Mes Chroniques

Paris, sauras-tu un jour combien je t'aime ?!

2011-06-04T11:20:00.001+02:00

Me voila de retour dans la capitale, depuis un mois maintenant !

Ca me fait tellement plaisir, c'est impressionnant ! Je suis de retour à la maison !

Quelle sensation plaisante !

Du temps...

2011-01-08T20:14:00.002+01:00

Fin de mon stage !

je vais donc avoir, à nouveau, le temps d'écrire ici !

A bientôt, donc !

J'ai juste besoin d'un t-shirt...

2010-11-07T23:00:00.000+01:00

Hier, je suis allé faire des emplettes au sein du centre commercial Beaulieu, à Nantes.

A la base, je suis parti uniquement pour acheter un nouveau déo et un t-shirt en liquid coton de chez Celio (oui, parce que j'en ai acheté un la dernière fois, et j'adore la matière ! c'est trop bien ! donc j'en voulais un autre, d'une autre couleur... bref !).

J'y suis allé avec C. (une copine de l'ECOLE), et E. (une copine de C. que je trouve hyper stylée, vraiment trop bien lookée !). Outre le fait que j'adore faire les magasins, les faire avec elles était vraiment cool !

Enfin des personnes dont je respecte l'avis et dont j'accepte les commentaires !

bref, tout ca pour vous dire qu'au final, je n'ai acheté aucun t-shirt chez Celio (plus de tailles S ou M... sanchant que même en M j'aurais pas acheté !) par contre, j'ai dépensé pas mal d'argent ! Hé oui, c'est là mon problème, je ne sais pas me retenir ni me raisonner !

J'ai donc acheté deux chemises et un gilet chez Jack & Jones, une veste, un gilet et un t-shirt à manches longues chez BizzBee, un jean et deux vestes zippées chez Jules... Je suis dingue...

Je n'ai déja plus de place pour ranger mes fringues, et je n'arrete pas de craquer et d'en racheter des neuves... Enfin bon, je crois que je dois me rendre à l'évidence : je suis un panier percé comme on dit ! je n'arrive pas à être raisonnable quand je trouve des fringues qui me plaisent !

Enfin bon, ca me fait plaisir de faire ces achats, alors tant pis ! (ou tant mieux !).

Oh, sinon, rien à voir, j'avais lu un article de test de fabisounours (dont le blog "mon avis surtout" est sur le coté, là, à droite), sur le déo de l'oréal men expert, il disait qu'il était super efficace et qu'il ne laissait aucune trace... Moi qui n'ai à ce jour jamais trouvé un déo qui réponde à ces critères, j'ai eu très envie d'aller en acheter un ! donc après m'être ruiné en fringues, je suis allé faire quelques courses dans carrefour ! et alors que je ne devais acheter qu'un déo, je suis sorti avec 40 euros de courses...

Comme quoi, il n'y a pas qu'en matière de fringues que je suis un panier percé !

(et sinon, si vous voulez savoir, je vous recommande chaudement ce déo ! il est génial ! vraiment efficace, c'est un pur bonheur !).

Allez, bonne semaine à tous !

bises

Cette semaine, j'ai eu...

2010-11-07T14:25:00.000+01:00

Hé oui... Cette semaine, j'ai franchi un cap : j'ai dépassé les 25 ans !

Je peux vous dire que j'ai feté ca !

Lundi : je suis allé boire un verre avec des amis, puis manger dans une pizzeria. Je suis rentré vers minuit et demi !

Mardi : fete chez moi pour manger du cheesecake et boire un verre, puis soirée dans un bar à pd nantais ! je suis rentré chez moi vers 2h30, après avoir beaucoup dansé et bu beaucoup de coca ! J'avais cours le lendemain, mais bon, on n'a pas tous les jours 26 ans !

Mercredi : Restaurant indien puis bars nantais. C'était notre soirée de groupe (puisque nous partons tous en stage, il fallait bien que l'on organise quelque chose avant de ne plus se voir pendant deux mois). Je voulais retourner avec certains amis dans le bar à pd de la veille, mais il était exceptionnellement fermé... Du coup, on en a découvert un nouveau qui était très sympa ! Pas vraiment possible de danser, mais vraiment excellent ! Je suis rentré cette fois là à 3h du mat'... (avec, encore une fois, cours le lendemain !)

Jeudi : diner à l'entrecote puis sortie dans le bar à pd du mardi, qui cette fois ci était ouvert ! On a dansé comme des fous, comme des chaudières (haha, j'avais une copine qui ne demandait que des musiques très chaudes !), c'était génial ! Du coup, j'ai raccompégné une copine jusqu'à chez elle, parce que son quartier est pas top, puis je suis rentré jusqu'à chez moi (à 3h40 du mat'... j'avais toujours cours le lendemain !)

Vendredi : soirée raclette avec des copines chez moi ! Alors que je pensais que cela se terminerait à une heure raisonnable, ca n'a pas du tout été le cas ! Nous avons regardé des trucs débiles à la télé (qui veut épouser mon fils et confessions intimes) et elles ne sont parties que vers 2h du matin ! Autant dire que j'étais HS !

Samedi : journée shopping (voir article suivant) et crémaillère chez une copine ! L'ambiance était sympa, je suis rentré chez moi vers 1h30 du matin... Là, j'étais complètement naze ! Du coup, j'ai dormi jusqu'à 11h ce matin ! (ce qui est rarissime pour moi !)

Bref, cette semaine a été géniale ! Maintenant, va débuter une nouvelle semaine, durant laquelle je vais commencer mon stage... Et là, fini les sorties, fini les soirées jusqu'à 3h du mat', fini la glandouille ! Et tant mieux ! il me tarde de bosser enfin !

J'vous raconterai tout ca !

Bises !

Un dimanche matin ordinaire...

2010-11-07T13:30:00.000+01:00

Hello All !

Non, ne paniquez pas, je ne suis pas retombé dans le mutisme le plus absolu ! C'est juste que j'ai eu une semaine très très chargée ! Je vais vous raconter ca, j'ai prévu de vous écrire deux trois articles dans la soirée !

Mais tout d'abord, je voulais vous faire partager un constat : le dimanche matin est un révélateur de célibat. Je m'explique !

Ce matin, j'ai trainé au lit jusqu'à 11h. Je me suis levé, encore endormi, et je suis allé me poser devant la télé. Au bout d'une heure, la faim arrivant, j'ai pris mon p'tit déj' (qui s'est éternisé, parce que le dimanche matin, on a tout son temps).

ensuite, j'ai démarré mon Eee Pc, j'me suis connecté sur msn / fb / blog de fabisounours (en lien sur le coté), et j'ai commencé à glander. Vers 15h, je me suis rendu compte que je n'avais encore rien fait de la journée. Je ne me suis pas douché / habillé, je n'ai pas rangé mon appart', pas enlevé les étiquettes de mes récents achats vestimentaires, je n'ai pas lavé la vaisselle qui traine dans l'évier...

Un regard rapide à mon appart', et bêtement, j'ai pensé "putain, on dirait un appart de vieux célibataire !".

Oh merde...

Je suis un vieux célibataire...

Hummmm... Il faudrait que j'aille me doucher...

Que je me bouge...

Hummmmm...

On s'en fout, c'est dimanche ! :D

Il y a des choses auxquelles on ne se fait pas...

2010-11-06T16:40:00.000+01:00

Une soirée en bar gay

2010-10-31T10:54:00.007+01:00

Jeudi dernier, je suis allé boire un verre avec mes collègues de l'ECOLE.

Cette sortie n'était pas du tout prévue ! En effet, j'avais initialement invité mes amis les plus proches pour une soirée raclette chez moi, et autant dire qu'en l'espace de deux petites heures, nous avons tous du prendre au moins cinq kilos... (il faut dire que nous avions tous acheté de quoi manger... du coup, il reste de quoi refaire une autre soirée raclette, et j'suis sur qu'il y aura encore des restes !).

Bref, autant vous dire qu'à ce moment là, je n'avais aucune motivation à l'idée de bouger prendre un verre... Enfin, jusqu'à ce qu'un autre collègue de l'ECOLE nous envoie un message pour nous proposer de les retrouver (lui et quelques autres) dans un bar, le 203...

"LE 203 ?!!!! QU'EST-CE QU'ILS FONT LA-BAS ?! C'EST UN BAR A PD CA !!! J'veux y alleeeeer !!!" (ou comment me motiver en quelques secondes ! lol).

Du coup, nous voila partis pour les retrouver ! (il faut que je vous précise que depuis que je suis à Nantes, je n'ai pas eu l'occasion de me rendre dans des bars à pd, parce que je me suis maqué à peine arrivé, donc mon récent célibat me donne envie de tester les lieux branchés de la ville ! D'ou mon enthousiasme soudain, qui ne durera certainement pas !).

Alors que nous sortons affronter le froid nantais (rolalalaaaa, le climat nantais est une catastrophe... Cela mériterait un post à part entière tellement le climat nantais demeure un mystère pour moi !), ils nous renvoient un texto pour nous indiquer qu'ils ont changé de bar... DAMNED !!! Nous les retrouvons quand meme dans un autre bar, ils nous montrent les dizaines de doses de lubrifiants et autres préservatifs dont ils ont rempli leurs poches au 203 ("tu veux du librifiant ?! j'en ai plein !" - "euuh, non merci, j'en ai déja chez moi, et de meilleure facture !") et ils nous annoncent que le programme de la soirée, c'est "bars nomades" ! (en gros, un bar, un verre, et on change !).

Chouette concept ! Ca permet de découvrir les bonnes adresses et les bons plans de Nantes (au fait, j'vous ai dit que je ne bois pas d'alcool ?!). Bref, au bout de trois ou quatre bars différents, les filles demandent un bar ou l'on peut danser... Personne ne semble en connaitre, alors elles se retournent vers moi (euuuuh, je vous ai dit que je ne suis pas nantais ?!).

Du coup, je me risque (alors que je suis le seul gay de la soirée) à leur proposer le Petit Marais, célèbre bar à pd nantais ou l'on m'a dit qu'il est possible de danser et de passer une bonne soirée. A ma surprise la plus totale, ils acceptent, et nous voila partis !

J'ai eu un peu peur à l'entrée qu'on ne nous laisse pas passer (on était une bonne dizaine, dont 9 hétéros quand meme... mais on est rentrés sans soucis !). On a passé un super moment ! Le serveur (cute et adorable) a accepté de nous mettre des rythmes latinos (shakira & Cie), on a dansé comme des fous, on a vraiment passé un bon moment ! Tout le monde était content, ca m'a fait super plaisir ! Puis, l'évènement imprévisible et horrible est arrivé : une des filles a vomi dans le bar... (la honte....). On nous a gentiment invités à la ramener chez elle, et nous sommes donc tous sortis, en regrettant de ne pas profiter davantage de ce bar haut en couleur et très sympa !

En sortant, C. (un de ces collègues) a trébuché sur des pavés. Un jeune homme un peu éméché qui fumait dehors s'est alors lancé dans une discussion nocturne avec lui des plus amusantes !

- mignon nocturne : "Bah alors, t'es bourré toi !"

- C. : "non non, j'ai trébuché sur ce trou ! Regardes ca, comment tu veux que je me casse pas la gueule la dessus !"

- mignon nocturne : "Ah wé, les trous c'est dangereux ! moi j'adore les trous !"

- C. : "... tant mieux écoutes"

- mignon nocturne : "Et toi, tu aimes les trous ?"

- C. : "Euuh, surement pas les mêmes à mon avis !"

Ce dialogue surréaliste m'a fait mourir de rire, et j'ai alors proposé qu'on le transpose sur un slide PP afin de le diffuser en amphi ! Le mignon nocturne s'est alors tourné vers moi pour me demander si nous étions étudiants.

- moi : "pire..."

- mignon nocturne : "chargés de td ? parce que moi, je suis chargé de td de droit constit !"

- moi : "pire.. et chargé de td de constit ?! Tu bosses sur quoi en ce moment ? Etat unitaire / fédéral ? Hauriou ? la Vème république ?"

- mignon nocturne : "sur le découpage électoral ! Hey, t'as l'air de t'y connaitre toi !"

- moi : "bah j'ai juste deux masters en droit !"

- mignon nocturne : "ah wé, c'est cool ca, enchanté"

- moi : ** voyant mes potes commencer à partir sans moi...** "bon, j'dois y aller, bonne soirée!"

- lui : "tu me files ton numéro ?"

- moi : "..."

- lui : "tu fais style que tu m'as pas entendu ?"

- moi : "je réfléchis ! Bon, oui, allez, sors ton tél !"

Me voila lui donnant mon numéro (fait rarissime hein, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais bon, mignon, juriste, et qui m'a fait rire alors que je ne le connaissais pas encore... ca mérite bien un numéro de tél) avant de partir en courant pour retrouver mes potes.

Deux minutes plus tard, j'avais un texto me disant "en espérant te revoir très bientot", et moi lui répondant "au fait, c'est quoi ton nom ?" (oui, mes amis étant partis sans moi, j'ai pas pensé à le lui demander sur le coup, alors pourtant que je lui avais donné le mieu lorsqu'il enregistrait mon numéro...).

"D."

Huuuummmmm... "D."....

To be continued.........

Gay attitude

2010-10-31T10:42:00.004+01:00

Ces temps-ci, j'ai l'impression que mon identité "gay" prend le pas sur le reste de mes "traits caractéristiques"... Je m'explique, je ne suis pas en train de dire que la gayté s'est emparée de mon corps, que des plumes roses me poussent dans les endroits les plus improbables (hummm...) et que je suis devenu une furie lobotomisée, cyclotimique, accro au sexe et qui parle de lui au féminin (roooo, les gros clichés que je colporte !).

Non, loin de là ! Ce que je veux dire, c'est qu'en ce moment, les gens qui m'entourent me posent beaucoup de questions sur l'homosexualité. Comment s'est passé mon coming out, combien de temps j'ai mis à assumer, à m'assumer, comment je percois le regard des autres, comment ca se passe dans la "communauté"...

C'est surprenant, parce que c'est la première fois qu'en si peu de temps, autant de personnes différentes me posent autant de questions sur le sujet ! Bon, je suis un garcon plutot ouvert, tant à la discussion qu'au débat, je n'ai rien contre les blagues à caractère homophobe (dès lors qu'elles demeurent des blagues) et je suis parfois le premier à en faire... Ca incite surement les gens à me poser toutes ces questions, ils savent qu'ils obtiendront une réponse à coup sur, et la plus honnete possible.

Toutefois, c'est amusant aussi de recevoir leur point de vue sur l'homosexualité. Des fois, on n'est pas très loin des caricatures que je décrivais un peu plus haut ! Mais bon, il faut dire quand même qu'être gay, c'est connaitre pas mal de concepts qui sont étrangers aux hétéros !

quelques exemples :

- les filles à pd,

- actif passif,

- les égéries gays,

- les bars à pds et leurs codes,

- les différentes catégories de gays (minets, bears, etc),

- ...

J'avoue que pour des hétéros, c'est pas toujours facile de s'y retrouver ! Du coup, j'ai parfois l'impression de me transformer en dictionnaire gay - hétéro ! Mais bon, c'est marrant, et en plus, ca me permet de tordre le cou à pas mal de clichés !

Moi, j'aime les hétéros curieux ! :)

Techno-logique

2010-10-25T21:58:00.003+02:00

Hello all !

Je dois vous raconter un truc ! Ce we, ca a été la galère avec mon téléphone portable ! J'ai un samsung galaxy téos, et ce we, il a décidé de ne plus recevoir de messages parce que sa mémoire était saturée. Pour autant, ce charmant appareil ne me laissait aucune marge de manoeuvre pour arranger la situation....

J'ai supprimé mes mails, j'ai supprimé mes textos, j'ai effacé mes contacts... Rien n'y a fait ! Ce qui fait que j'ai passé le we à entendre mon téléphone sonner pour me prévenir qu'il rejetait des textos parce qu'il n'avait plus assez de mémoire... Me laissant faible, impuissant, et passablement (euphémisme) énervé...

J'aurais pu rompre mon calme habituel et le balancer contre un mur avant de le finir à grands coups de pied... Et de le balancer dans les toilettes en tirant la chasse...

C'est marrant comment, alors que je suis toujours d'un calme olympien, la technologie peut me faire sortir de mes gonds rapidement lorsqu'elle déraisonne ! Ca me fait prendre conscience de la facilité de l'être humain à osciller entre la raison et la démence... Parce que clairement, broyer son portable seulement parce qu'on recoit pas des textos, ca tient bien de la démence... Alors même si je ne me suis pas exécuté, j'en ai eu fortement envie ! Quel est le pire, avoir ce genre de pulsions ou y céder, je ne sais pas, la question reste entière...

Bref, toujours est-il que je n'ai pas franchi la ligne blanche, et je me suis convaincu (oui, des fois, j'arrive à me convaincre de faire telle ou telle chose... Non, je ne suis pas schyzophrène... Enfin... Je ne crois pas !) d'attendre cet après-midi pour me rendre en boutiques et déverser mon fiel anti-techno-illogique.

Et là, comment dire... L'incompétence au sommet, je ressors de la boutique... Sans solution ! "ah, en effet, c'est bizarre"... NON ?! TU CROIS ?!!! TU VEUX LE VOIR DE PLUS PRES CE TELEPHONE ???!!!!!

Bref, en sortant, je suis allé me calmer les nerfs à la fnac... J'ai donc dépensé des sous... Mais de facon constructive hein ! J'ai acquis le dernier CD de Cocoon, "where the oceans end" (dont je vous ai agrémenté la playlist, juste pour le plaisir de vos p'tites oreilles !), que je veux depuis qu'ils ont sorti leur premier album ! haha

Bref, je m'éloigne de la techno-logique de ce post !

En rentrant chez moi (en divaguant par Bershka, haha, on ne me changera pas !), je me suis coltiné tout un tas de forums pour (enfin) trouver la solution : il suffisait de supprimer des applications qui ne servent à rien et de redémarrer le téléphone... Ce que j'ai fait, et ca marche à nouveau ! Yihiiii !!!

En résumé, la prochaine fois, au lieu de faire confiance aux incompétents de la boutique BT, je ferais mieux de me faire confiance à moi même et de trouver par mes propres moyens, et dès le début, la solution à mon problème !

En résumé, mon problème était donc très logique, tout comme la solution...

Voila, une tranche de vie inutile, mais j'avais envie de vous la raconter ! haha !

Les sentiments, c'est vraiment pas évident...

2010-10-23T17:52:00.003+02:00

Si l'amour était logique, ca se saurait !

Je viens de rompre avec mon copain... C'était mon choix... J'étais pas vraiment amoureux... Pourtant, j'ai le moral dans les chaussettes... Illogique ? Certainement, oui.

Enfin, ca mérite surement quelques explications...

Vous savez donc, pour avoir suivi mes aventures parisiennes, que j'ai rompu avec G. juste avant de quitter Paris... Cette décision a été affreuse, et lorsque j'y repense, j'en souffre encore... Ma relation avec lui n'avait duré que 6 mois, mais ca a été intense... J'ai vraiment été amoureux de ce garcon, je pense que si je le croisais, encore aujourd'hui, il pourrait facilement me faire replonger....

Mais bon, cette rupture a quand même été correctement menée.

Depuis, je suis resté célibataire plus de trois mois, pour avoir le temps de me remettre, de me retrouver. Puis je me suis remis à fréquenter un site de rencontre, juste pour me faire quelques connaissances sur Nantes, pour pas me retrouver entièrement seul à mon arrivée ici.

Puis, comme je trouvais qu'il y avait trop de gens (sans grand intéret) qui venaient me parler, j'ai décidé de mettre un message perso en espagnol... Les paroles d'une chanson d'Alex Ubago, "Sin miedo a nada". Ca n'a pas limité les boulets, mais ca m'a permis de discuter avec D., un péruvien qui vit à Nantes, et qui est venu me parler en espagnol.

Ce garcon, c'est mon idéal : beau (très très beau), intelligent, gentil, adorable, hispanophone, aimant cuisiner, dessiner... Bref, si je faisais une liste des choses qui me plaisent chez un garcon, aucun point ne serait laissé de côté en regardant D. .

J'ai fini par le rencontrer la deuxième semaine après mon emménagement Nantais. Nous sommes allés boire un verre, puis un deuxième... Le lendemain, nous sommes allés au resto... Deux jours plus tard, nous nous sommes embrassés...

Je me sentais vraiment attiré par lui, même si je ne me sentais pas amoureux. Mais bon, je pensais que ca viendrait. Mais il faut se rendre à l'évidence : ca n'est pas venu. Et bien que j'adore ce garcon, que je l'estime, et que je le trouve vraiment trop beau, hé bien... Je n'en suis pas amoureux...

C'est ce que je lui ai dit, cet après-midi... Il m'a confessé que lui aussi a le même sentiment paradoxal... Cependant, alors que moi, je n'envisage pas une relation de couple sans amour, lui aurait voulu continuer, en se disant que ca finirait par venir, et qu'au pire, on ne se fera pas de mal en restant ensemble... Je lui ai dit que je ne pouvais pas concevoir cette solution...

Du coup, nous avons rompu... C'est un commun accord au final, même si je pense que j'étais plus d'accord que lui... C'est étrange, la vie, les sentiments, les relations... Je rencontre LE garcon parfait, celui qui a tout, et je n'en tombe pas amoureux... C'est incompréhensible...

Enfin bref, pour l'instant, j'ai un p'tit pincement au coeur, je n'aime pas l'idée de lui avoir fait du mal, surtout que j'ai ses yeux brillants ancrés dans ma tete, au moment de lui dire au revoir... pffiouuuu !!! J'aime pas les ruptures ! Mais bon, la conclusion de cette histoire, c'est que c'est un mal pour un bien ! Enfin, plutôt un mal pour SON bien !

Nantes à la cool

2010-10-22T21:20:00.003+02:00

Et voila, premier vrai article depuis que j'ai quitté Paris !

Tellement de choses à vous raconter, en si peu de place ! Mais bon, comme vous l'aurez compris, l'information principale c'est qu'aujourd'hui, je vis à Nantes, et ce depuis quelques mois maintenant, puisque j'ai emménagé sur les bords de l'erdre à la mi-août.

Que dire, sinon que je me plais bien, ici ?

Cette ville est agréable, simple, sans prétentions. Je l'aime bien, je ne m'y sens pas étranger. Elle a beaucoup de points communs avec Bordeaux, à cette différence qu'elle est dépouillée de cette bourgeoisie ostentatoire qui contribue à définir Bordeaux.

Bon, bien sur, ce n'est pas Paname... Paris me manque toujours énormément !

A chaque fois que j'y pense, ca me met un petit coup au moral... Mais rien de bien méchant, pour l'instant, je vis très bien mon exil nantais ! Et puis surtout, une chose fondamentale : je vis à nouveau seul, CHEZ MOI, et ca, ca n'a pas de prix !

Mon appart' est plutot cool ! c'est un 32 m², en duplex, qui me permet de laisser trainer mes affaires dans ma chambre et de recevoir quand même du monde sans me stresser pour le bazard ! bref, ici, je revis ! enfin, en partie, parce que malgré tout, la vrai vie, c'est Paris...

Voila, je vous raconterai bientot ce que je fais ici, et comment va la vie !

Reprise d'activités

2010-10-12T22:33:00.001+02:00

Salut à vous qui passez encore par ici !

J'ai décidé de reprendre ce blog en main, nouveau look pour une nouvelle vie !

J'vous raconte ca très vite !

J'ai comme une envie de...

2010-06-24T17:02:00.002+02:00

...

2010-03-13T15:27:00.003+01:00

Me revoila célibataire...

Ca fait mal...

Cette fois-ci, j'y croyais... J'y croyais vraiment...

Ca fait mal..........

T'es pas en vacances, t'es en congés...

2010-02-09T13:55:00.004+01:00

Voila ce que je me répète sans cesse !

Tu n'est pas en vacances mon p'tit père, tu es en congés ! Ce n'est pas pareil, non non non, car tu as un concours à préparer ! Hey oui, me voila en congés depuis une semaine maintenant, je suis allé passer cinq jours sur Bordeaux avec mon copain, c'était super, mais pas vraiment très reposant !

Bon, peu importe en meme temps, l'objectif, c'était surtout de profiter de lui non stop ! Et ca, j'ai plutot bien réussi ! Je suis gravement amoureux ce coup-ci... Impressionnant comment un seul être peut tout changer dans votre vie...

Je pense à lui tout le temps...
Je ne dessine plus que pour lui... Pour lui dire combien je l'aime, combien il est important...
Mes journées au travail sont ponctuées par les textos que l'on s'échange, par l'attente de recevoir le prochain, l'attente d'un mot doux, l'attente de tout contact avec lui qui me fera me sentir bien, heureux, vivant...

Les moments ensemble... Chaque fois qu'il me touche... Lorsqu'il m'enlace... Qu'il me regarde... Cette lueur dans ses yeux clairs, ce pétillement, cette étincelle qui me prouve a quel point il tient à moi, et à quel point il serait illusoire et inutile de tenter de le cacher...

Pfffiouuuu.... Oui, vraiment, je suis gravement amoureux... Mais ce qui est le plus important avec lui, c'est qu'il a l'air de m'aimer tout autant... Une relation équilibrée, des sentiments sincères et puissants des deux côtés, c'est la première fois que je vis cela ! Je me sens tellement bien ! C'est si puissant ! Je suis comme continuellement enveloppé dans un nuage doux et chaud... Plus rien n'a d'importance, plus rien ne compte, plus rien... Sauf lui !

Mais bon, je suis en congés en ce moment parce que j'ai un concours la semaine prochaine et que je devrais être en train de réviser... Horreur et damnation ! Je n'arrive pas à m'y mettre ! Ca me saoule, ca me prend la tête, alors que toutes mes pensées sont déja accaparées, et j'ai du mal à accepter (voire même tolérer) l'idée que mes pensées puissent se tourner vers autre chose que lui.... Pourtant, ce concours est important pour mon avenir...

Mais lui aussi, et tellement plus...
La vie est quand même des plus étranges... Il faut que je trouve un garcon génial juste au moment ou je passe un concours qui va m'obliger à quitter Paris... Mais moi j'ai pas envie de quitter Paris ! J'ai pas envie de m'éloigner de lui, même si on en a déja parlé, et que l'on est d'accord pour continuer ensemble, malgré la distance qui s'intallera... J'me sens déja déprimé à l'idée de mettre deux heures et quelques centaines de kilomètres entre nous...

J'ai peur de finir par foirer mon concours a cause de ces sentiments qui me possèdent...
La vie, c'est quand même très étrange...

Allez, j'vais essayer de bosser ! Il le faut ! Pour moi, pour lui, pour notre avenir ensemble, pour que tout se passe bien !

Bonne journée à tous,

j'vous souhaite d'être très vite amoureux, car même si cela pousse à se poser une quantité incommensurable de questions, même si l'on se met en danger, meme si l'on donne un incroyable pouvoir sur nous à quelqu'un qui pourrait facilement nous faire tant de mal, ca fait tellement de bien d'accorder toute sa confiance à quelqu'un, c'est tellement bon de ne plus en avoir peur...

Des bisous bande de mignons !

PS : nouvelle playlist !
Il s'agit de l'album Play On de Carrie Underwood. j'adore !

2010-01-16T12:52:00.001+01:00

PS : nouvelle playlist !
J'vous laisse entre les excellentes mains du groupe TRAIN, avec leur dernier album SAVE ME, SAN FRANCISCO. Enjoy ! ;)

Pfffiouuu, que le temps passe !

2010-01-16T11:56:00.003+01:00

Hé bien hé bien, mes absences ici sont de plus en plus longues !
Faut dire que depuis mon nouveau poste, je suis en mode zombyland ! Le temps de rien, sauf les week-ends, et même là, en général j'ai pas le temps de faire grand chose (a part pvoir mon copain).

Ah ben wi ! Vous n'êtes pas au courant !
Bon, ben voila, j'suis à nouveau casé ! Depuis maintenant plus d'un mois (oui, je sais, j'ai encore pas trainé... Mais c'est pas ma fauuuuute.. Bon, peut-etre un peu, si, mais bon, j'y peux rien !). Donc il s'appelle G. (oui, encore un ! J'dois avoir un lien particulier avec ce prénom !), il a 21 ans, des faux air d'ours bourru, des yeux magnifiques, une maladresse magique, une bouille juste adorable !

J'l'ai rencontré sur Rezog (comme quoi, ca marche ce truc hein ! Déja le deuxième garcon bien que j'y rencontre ! et le deuxième G., accessoirement...), j'lui ai mis une évaluation (genre "plutot pas mal"), et il m'a répondu "je veux un enfant de toi ! enfin, c'est le message le plus original que j'ai trouvé, si tu veux qu'on discute, voila mon msn". En lisant ca, j'ai ri (déja sous le charme en deux secondes, il est très fort !), et j'l'ai ajouté sur msn, mais sans aller lui parler (wé, je suis un stressé du premier pas sur internet !).

Il est venu me parler le lendemain, et nous avons discuté pendant près de deux heures, essentiellement de nos gouts, nos études, nos lectures. J'ai grave accroché ! jusqu'à ce qu'il me dise que son copain était au japon... Là j'ai moins accroché !

Bon, il s'avérait qu'il cherchait à se faire des potes sur rézog, et pas à trouver un remplacant à son mec.. Bon,j'me suis dit qu'il était mignon, et que discuter avec lui était très agréable au final, donc j'ai décidé de le ranger dans la case "ami potentiel". Nous avons continué a parler pendant plusieurs semaines, tous les soirs, moi devenant carrément accro, n'attendant qu'une chose, rentrer du boulot pour parler de tout et de rien avec lui...

Un jour, il m'a dit que son copain était rentré du japon et ne lui donnait aucune nouvelle, qu'il fermait les conversations msn, qu'il répondait pas aux textos... Bref, qu'il était de nouveau célibataire ! Ca m'a fait un bien fou !

Je l'ai rencontré pour la première fois le jour de mon anniversaire, pour boire un coup ensemble. J'ai tout de suite craqué sur ses yeux... Ils sont vraiment magnifiques ! On a pas mal discuté, ca me faisait plaisir de rencontrer quelqu'un comme ca le jour de mon anniversaire ! Que chouette cadeau !

Ensuite, je suis descendu deux semaines a Btz, puis j'ai diné avec lui à mon retour sur Paris.
La fois suivante ou l'on s'est vu, on avait prévu d'aller au cinéma voir paranormal activity. J'avaix choisi ce film parce qu'il m'avait dit détester ce genre de films, et que s'il avait trop peur, il s'accrocherait à moi ! (wé, je sais, je suis un froid calculateur !). Au final, le film était nul ! aucune scène vraiment effrayante, j'étais super décu !

Mais après cela, nous sommes allés voir la tour eiffel, qui était illuminée avec des couleurs inédites ! C'était trop bien ! Puis nous sommes rentrés à pieds jusqu'à chatelet. A mi chemin, j'étais absolument gelé ! C'est alors qu'il a attrapé ma main, tout en marchant, l'air de rien, je me suis laissé faire, sentant mon coeur qui s'emballait !

Arrivés à hauteur du Louvres, nous sommes allés sur la place, illuminée dans la nuit, comme dorée à l'or fin... C'était splendide, magique, vraiment merveilleux ! Il faisait un froid absolu ! Il s'est alors rapproché de moi, nous nous sommes enlacés, réchauffés à la chaleur de l'autre, puis nous nous sommes embrassés...

C'était le premier baiser le plus parfait possible !
Tout y était... La soirée romantique, le décor fantastique, la vide autour, et la chaleur de deux êtres qui partagent des sentiments sincères... Bref, c'était génial !

Depuis, je passe tous mes we avec lui ! J'suis juste trop heureux ! J'espère que ca va continuer longtemps, d'ailleurs, j'ai une énorme facilité à me projeter dans l'avenir avec lui, que je n'avais pas avec Q. Là, je me sens bien, en confiance, posé... Une vrai relation quoi ! j'adore cette sensation de partager vraiment quelque chose, et il a l'air d'être aussi accro que moi, ce qui n'est pas négligeable ! Bien au contraire !

Bref, voila, j'suis à nouveau amoureux... Et j'espère pour de bon cette fois !
Nous avons déja deux we de prévus, un de 4 jours sur Bdx en février, un de trois jours sur Lyon (ville que je ne connais pas) en mars. Ca va être cool !

Des bisous bande de mignons,
j'essairai dans le we de vous poster un autre article pour vous parler du reste de ma vie ! (mais j'vous promets rien hein !). Voici encore un p'tit dessin fait par mes soins !

New job, new life ?!

2009-12-02T20:47:00.003+01:00

Heeeey !!

Me voila enfin ! Oui, c'est dur pour vous, ces périodes d'absences prolongées, répétées, lancinantes... Mais bon, j'y peux rien hein ! J'ai essayé d'être plus régulier, mais c'est mon emploi du temps qui ne veut pas ! Du coup, j'ai un million de choses à vous dire, et en même temps rien de bien fondamental...

Mes vacances à Btz ont été horrible !
Il a plu pendant deux semaines non stop, c'était la mort quoi... Du coup, j'ai fait les boutiques... Beaucoup... Trop... En France ET en Espagne... J'me suis ruiné !! Mais je suis vraiment ravi de mes achats, alors bon, ca compense... (pas mon compte en banque qui tire un peu la gueule, mais la déception de ces deux semaines de vacances bidons !).

Du coup, le retour sur Paris a été... GENIAL ! Prophétique...
Bref, j'avais le sentiment de rentrer à la maison... Alors qu'en théorie, ma maison, ca devrait être le pays basque... Et non... Paris a révolutionné ma vie ! J'm'y sens enfin à ma place en fait, et ca fait tellement de bien ! Vraiment, j'aime Paris !

Du coup, je passe mon temps à m'y promener, et je me rends compte combien tout me plait ici !
Le ciel gris au dessus de l'arche de la défense, les lampadaires des rues de Montmartre, les pavés autour de Pompidou, les retos japonais à Opéra, les boutiques du marais... TOUT ! j'aime tout, même les transports me plaisent, meme si ils ont toujours des problèmes !
J'aime tout... C'est surprenant !

Sinon les amours...
Euuuh, je suis toujours célibataires, mais je discute beaucoup avec un garcon sur internet depuis plus d'un mois maintenant, on s'est déja rencontrés, déja vus, et je crois que ca colle plutot bien ! Donc j'espère une évolution positive dans les prochaines semaines (voire les prochains jours !). Enfin, en même temps, je ne suis pas pressé, j'ai pas envie de brusquer les choses et revivre une relation semblable à celle avec Q., qui si elle avait démarré très fort, s'est achevée très vite et pas très bien... J'vous raconterai peut-être les récents évènements avec lui ! Mais bon, c'est une autre histoire, et j'ai pas envie de la raconter ce soir !

Quoi d'autre..
J'ai changé de bureau au boulot, ca veut dire changé de direction, de service, de bureau, de collègues, de locaux.. Je ne bosse plus dans l'arche de la défense (zuuut !), mais dans une tour alentour ! (ce qui n'est pas mal non plus au final !). Bon, j'ai toujours le même employeur, mais pas vraiment les mêmes tâches ! En tout cas, ca se passe trop bien, j'adore mes nouveaux collègues qui sont vraiment super sympas ! Ca fait plaisir, je suis bien tombé dans ce bureau là ! J'ai pas mal de taf, mais ca demeure toutefois raisonnable ! (meme si aujourd'hui, j'ai eu une urgence et j'ai du me faire un dossier dans la journée, ce qui était pas forcément gagné de prime abord !).

Voila, sinon, ben j'me suis un peu remis au dessin, c'est toujours pas parfait, mais j'adore ca !
Et puis j'ai retrouvé l'inspiration, donc c'est cool ! Allez, j'vous laisse, j'vais me coucher !

Bonne nuit bande de mignons !

Un p'tit coucou en passant !

2009-11-29T18:04:00.004+01:00

Coucou ! (oui, c'est redondant avec le titre !)

arf, je me fais vraiment de plus en plus absent... j'm'en excuse !
Mais bon, pour ma défense, je dirais que j'ai pas mal de boulot avec mon changement de poste, et que le week-end, j'essaie de vivre (oui oui, la semaine je bosse, le week-end je vis !), donc ca ne me laisse que peu de temps pour venir vous raconter des trucs ici !

j'ai changé la playlist du blog, voici venir le GRAND Josha Radin (que j'aime beaucoup !) et son album "simple times". Voila, j'vous laisse sur un p'tit dessin fait la semaine dernière, et j'vous dis a très bientot ! (j'vais essayer de repasser vous donner des news dans la semaine !)

des bisous, bande de mignons !

Vacaaaaaaaances !

2009-10-29T09:41:00.002+01:00

Hey all !

bon, p'tit message pour vous dire que je pars en vacances ! Je pars dans deux heures pour rennes, ou je vais passer quatre jours chez une copine, puis petit retour sur paris avant de redescendre sur biarritz rendre visite a mes parents pendant une semaine et demi !

J'ai déja signé un nouveau CDD pour mon retour sur paris, afin de commencer le taf le 16/11 ! Bref, c'est cool, ca fait un bail que j'avais pas pu bouger, et là j'me fais deux destinations différentes, ce qui est génial ! (surtout qu'à Btz, j'irai en espagne à coup sur, donc j'vais bien profiter de tout ca !).

J'vous dis à bientot, et je vous laisse avec une nouvelle BO de Blog : Tegan & Sara, l'album "So Jealous" que j'aime beaucoup !

Bisous bande de cromignons ! A très bientot !

Ma liste au père noel

2009-10-13T21:03:00.007+02:00

Nouvel article made in REZOG !

Oui oui oui, en ce moment, j'y passe pas mal de temps, et du coup j'ai plein de choses à vous raconter ! Non pas que j'y cherche quoi que ce soit, non pas que j'y trouve grand chose, je me contente de m'y connecter et de voir ce qui se passe ! Et si vraiment je m'ennuie, je fais défiler les profils comme une liste de CDs sur amazone ! (Oui rézog, c'est le supermarché des mecs, sauf que moi je suis un grand indécis, alors j'achète jamais rien... Mais ca ne m'empêche pas de faire tous les rayons pour ne pas rater une bonne affaire !).

Ce qui est marrant avec rézog, c'est la possibilité offerte à chacun de laisser un message à l'attention des centaines de jeunes hommes qui passeront rapidement sur un profil. Le but de ce message est de dire en un minimum de mot ce qui pourra peser dans la balance pour des mecs habitués à zapper tout ce qui ne correspond pas exactement à leur idée du mec idéal.

Ce message peut être une description perso, une description de "l'autre" tant attendu, ou à l'inverse une description de l'autre tel qu'il ne doit pas être (sous-entendu il l'a déja été, et plus jamais on ne tolèrera ca !). Ca peut-être une chanson, ca peut être en langue étrangère, toutes les folies sont permises, du moment que ca fait effet ! Et bien souvent, c'est la cata ! En fait, on peut distinguer plusieurs catégories de gays en fonction de ces messages :

- les indécis :
"je ne sais pas quoi écrire" "que dire..." "pfffff"

- Les kikoulol :
"kikouuuuu !" "je cherche mon doudou !!" "où es-tu mon prince ?!" "lol mdr ptdr xptdr !!!"

- les résignés :
"je cherche... rien" "je ne sais pas ce que je fous là" "je m'étais pourtant promis de ne plus revenir..."

- les solitaires :
"venez me parler" "je ne mords pas" "laissez moi un messaaaaaaage !"

- Les beaux-gosses-de-la-mort-qui-tue :
"euh, je ne peux pas répondre à tout le monde, mais merci pour vos messages !"

- les superficiels affichés :
"no pics, ni dial" "j'aime savoir à qui je parle" "pas de photo je zappe"

- les superficiels refoulés :
"je veux un mec cultivé, intelligent, gentil... (mais avec photo !)"

- les plans-Q-addicts : (meme sur le réseau soft !)
"si t'es poilu, j'veux trop te niquer" "j'suis pas une bombe mais qu'est-ce que je suce !"

On pourrait faire la même liste avec les photos (le choix des photos est vraiment bizarre parfois !), mais on ne s'en sortirait plus ! Mais là, je vous vois venir ! Vous vous demandez dans quelle catégorie je suis ! Je dirais que je suis un solitaire superficiel indécis mais résigné...

Ca fait beaucoup hein ?!
En fait, mon message dit plus ce que je ne souhaite pas ("Avant-propos : Je ne souhaite ni plans Q, ni boulets, ni obsédés, ni trop jeunes, ni trop vieux. Si tu penses faire partie d'une de ces catégories, alors oublies ! Je ne suis pas intéressé !") que ce que je cherche ("Je cherche : Un garçon NORMAL, avec qui entretenir une vraie relation (qu'elle soit strictement amicale ou davantage, les deux m'intéressent)").

En fait, j'ai l'impression que si je commence à décrire mon "homme idéal", je tombe dans le travers de la liste au père noel ! C'est vrai, si je note tout ce que je souhaite, en éliminant tout ce que je ne souhaite plus, je crois que personne ne pourra s'y reconnaitre !

MON HOMME IDEAL

Physique :

- fait ma taille ou un peu moins (entre 1,70 et 1,80),
- a une machoire carrée, ou en tout cas bien dessinée (très important, l'angle de la machoire !),
- est plutot brun aux yeux verts (mais bon, je ne suis pas sectaire sur ce point là, ce sont juste les caractères physiques qui se retrouvent le plus chez les garcons qui me plaisent !),
- n'est pas gaulé comme les dieux du stade (je me fiche que mon mec ait des pecs, des abdos ou pas, tant qu'il demeure "fin" (entendre pas gros), moi ca me va !),
- a quelque chose dans le regard qui captivera le mien...

Caractère :

- ouvert aux autres et à la critique (constructive j'entends) et au débat d'idées,
- timide (wé, ca j'adore),
- social (être timide ne veut pas dire sans relations sociales hein ! je ne souhaite pas que la vie de mon copain tourne exclusivement autour de moi, d'abord parce que ce n'est pas un preuve d'équilibre intellectuel, ensuite parce que c'est trop lourd à porter, surtout si les choses se dégradent...),
- curieux, avide de découvertes et de connaissances (aussi futiles soient-elles !).

Il ne doit surtout pas :

- fumer ! (horreur et damnation !)
- être GAY GAY GAY (asso gay, bars gays, amis gays, soirées gays, porte-clef gay, drapeau gay au-dessus du lit, etc..., parce que si j'ai eu moi aussi ma période "quête identitaire", c'est aujourd'hui terminé et j'ai pas envie de régresser !),
- avoir l'air d'une tata du marais (je concois le look gay, moi meme je ne dois pas avoir un look très hétéro, toutefois, il y a des nuances dans tout, et toute forme d'extrémisme (vestimentaire y compris) me rebute !),
- vouloir des enfants (euuurk, mon dieu, délivrez-nous du mal ! ;-) ).

Il devra surtout :

- avoir mon âge (ou pas loin ! Un peu plus j'ai rien contre, un peu moins jusqu'à présent ca ne s'est pas avéré être une bonne idée !),
- aimer les soirées en tête à tête, passées dans les bras l'un de l'autre (j'aime sentir la chaleur de son corps, l'odeur de sa peau, entendre les battements de son coeur, tout ca tout ca !),
- aimer aussi sortir, danser, chanter, se lâcher de temps en temps,
- ne pas s'inquiéter des silences entre nous (moi j'adore les silences, ceux ou l'on n'a plus rien à se dire, mais où se regarder suffit, ces moment que l'on connait dans le cadre d'un couple qui dure),
- être capable d'un sérieux sans faille et d'assumer ses responsabilités (je ne cherche pas un enfant, je n'ai pas l'intention d'adopter !),
- ne pas se prendre la tête toujours pour tout et pour rien (je peux gérer les crises existentielles jusqu'à un certain point, mais faut pas exagérer non plus, j'ai envie de construire ma vie avec quelqu'un, et pas construire ma vie pour quelqu'un),
- aimer voyager (ou au moins, l'idée de voyager avec moi !),
- aimer PARIS ! (et mes amis aussi !),

- me rendre heureux ! :)

Alors, mon homme idéal est-il dans les parages ?! haha !
Toi, homme idéal, laisses un com' si tu passes par ici ! ce serait bête de se rater...

2009-10-06T22:50:00.004+02:00

(500) days of summer

magnifique ! j'ai adoré !
(Nouvelle BO de blog, et pour l'occasion, c'est la BO du film qui est vraiment excellente !)

Bienvenue au cirque !

2009-10-06T22:21:00.002+02:00

Salut à tous !

Oui, je sais, comme toujours, je me fais rare ici ! Mais c'est parce qu'au fond de moi, je sais que lorsque je commence à écrire, j'ai beaucoup de mal à arrêter, et du coup ca me prend pas mal de temps, donc j'essaie d'éviter ! Mais là, j'ai envie de vous faire un p'tit article Rézog !

Quoi ?!!! Qu'ouïs-je ?! Vous ignorez ce qu'est Rézog ?!!!!!!
Ahlalalalala... Il me faut corriger cette (lamentable) ignorance !

Avant tout : Bienvenue dans le monde des chats gays !
Rézog, c'est un site de rencontre gay, qui oscille entre le réseau communautaire type facebook (photos, amis, messages, évaluations, etc) et le chat en ligne classique (on peut communiquer directement avec l'être choisi du moment qu'il est en ligne).

Rézog, ca pourrait être le lieu sérieux où l'on vient débusquer l'âme soeur ("ben alors ?! tu steack haché ?!"), celle qui nous a longtemps fait défaut parce que nous ne la cherchions pas au bon endroit... Mais ce serait prêter trop de vertue à rézog que de penser comme ca !

En vérité, ce site, c'est le supermarché gay ! (un peu genre "adopte un mec", sauf que là tu peux presque choisir sur pièce, sans parler de la pièce du boucher qui est parfois exposée au détour d'une photo...). On regarde la ville, la gueule sur la mini photo, on clique dessus et voici l'ouverture du profil !

Là, si on est consciencieux, on regarde ce profil, et surtout on lit le message que le jeune homme s'est (ou non) donné la peine d'écrire à notre intention. Si ca colle (et pour les boulets, meme si ca colle pas) on lance la discussion, et c'est parti en mode speed dating ! Une minute pour convaincre de durer un peu plus...

Bon, autant vous dire que je suis assez mauvais pour ce genre de trucs, alors je laisse les autres venir me parler... Wé, c'est un peu lâche, et ca ne respecte pas les règles du jeu, m'enfin bon, c'est la vie ! Et puis je préfère qu'on vienne me parler, parce que ca veut dire qu'on passe outre mon message, et donc qu'il y a peut-être quelque chose à creuser... Ou pas !

Le premier mec qui est venu me parler depuis ma rupture avec Q avait l'air parfaitement normal. Nous avons discuté près de cinq minutes, et voici la fin du dialogue :
- (lui) tu fais quoi dans la vie ?
- (moi) je suis juriste, je bosse à la défense, j'ai pas mal de taf en ce moment !
- et ma bite dans ton cul, ca te détendrait ?!
- non, j'crois que ca me ferait chier. ciao !

Les gens sont fous !
Bon, enfin, une fois qu'on a compris comment ca marche, on ne s'étonne plus de rien. Et puis il peut y avoir de jolies rencontres, j'y ai bien trouvé G. avec qui je suis resté pendant 9 mois ! Alors bon, même si la foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit, je ne peux m'empêcher d'espérer !

Et puis on ne sait jamais, je pourrais peutetre rencontrer des gens biens, qui sans forcément devenir plus que des amis, pourraient déja devenir des amis ce serait super bien !

allez, j'arrête là avec rézog, cet article est décidemment moins drole que je ne l'aurais cru...
Un jour, si je suis plus inspiré, je vous le réécrirai ! lol

bizz

Paris, au soleil !

2009-09-27T13:34:00.001+02:00

Hey ! Juste pour vous dire que cet aprem', j'm'en vais promener sur Paris, au soooooleeeiiiiil ! Comme ca fait du bien, c'est fou ! J'vais faire plein de photos ! Si certaines valent la peine, j'les mettrai ici !

Bisous bande de mignons !

JHbien ch JHBien pr +

2009-09-26T18:26:00.003+02:00

Hello !

Bon, c'est parti pour la revue des news des derniers jours !

- Mon master est terminé ! Bon, les délibérations ne sont pas passées, mais j'ai terminé et soutenu mon mémoire dans les temps ! Vous n'imaginez pas à quel point je suis soulagé d'en avoir fini avec cette dernière année de fac ! C'est tellement bon que j'en ai trop la pêche ! Comme Eva ! (eva la pêche ! roohoooohooo... ok, c'était pourri !).

- A priori, ma vacation va surement être rallongée, et si elle ne l'est pas, une autre vacation dans un autre service devrait m'être prochainement proposée ! Trrroooop la fête ! Si sur le plan sentimental, les choses semblent fondées à toujours flancher, sur le plan pro il semble qu'on m'aime et qu'on souhaite me garder ! (bon, en même temps, j'ai deux bacs +5, et j'suis payé au smic, alors ca ne m'étonne pas vraiment qu'ils souhaitent me garder... Mais bon, je me console en me disant que niveau expérience sur mon CV, ca n'a pas de prix !).

- J'ai envie de vacaaaaaannnces ! Pffffiouuu, depuis ma soutenance, ma rupture avec Q, j'ai une pression énorme qui retombe, et mon humeur oscille entre la plus éprouvante nostalgie et la joie la plus débile, à rire comme si j'étais bourré pour un rien ! Ca en devient inquiétant... (bon, faut dire que je suis trrrèèès fâtigué en ce moment, ca doit contribuer à me déshiniber un peu !).

- je me ballade pas mal sur rézog... Oui, j'en ai presque honte, surtout que je ne laisse de message à personne, pas même aux garcons qui pourraient me plaire physiquement... faut dire que je suis très compliqué, et que j'ai du mal à aborder des mecs, comme ca... Pour leur dire quoi ? Belle photo ?! Comme c'est bidon ! surtout que s'il est aussi intelligent qu'un dromadaire, j'suis pas certain de réussir à mener la conversation beaucoup plus loin... Très étonnant, ce rézog ! Mais je crois que je vais vous faire un article spécial sur la question ! Ca vaut le coup !

Bon, en attendant, vous l'aurez compris, je me considère comme de nouveau sur le marché, même si je ne sais pas très bien ce que cela veut dire, parce que je n'ai pas l'intention de me recaser tout de suite... Par contre, je rencontrerai bien du monde ! Pour changer, échanger, respirer ! Bref, pas de plan Q, pas de mec, enfin c'est pas mon objectif, s'il se trouve que j'en trouve un, je prends hein ! Mais au fait... Si je ne cherche ni plan Q, ni mec, qu'est-ce que je fais sur rézog ?!

Bienvenue dans ma vie !
Moi non plus j'y comprends rien, mais j'essaie pas ! La vie passe trop vite pour s'asseoir et y réfléchir ! J'ai envie de foncer ! de Courir ! de voler ! J'ai envie de voyager, de rencontrer plein de monde, j'ai envie de bouger, de tout foutre en l'air, de tout rattraper, de mettre de l'ordre dans mes affaires avant de bruler l'armoire !

J'ai envie de me sentir vivant et de sortir de cette routine parisienne !
J'ai besoin de RESPIRER !
Juste respirer...

J'me sens bien... j'aime m'enflammer comme ca, ca me donne l'impression de pouvoir tout faire !
GO ! Yes, I CAN !!!!

Musique !

2009-09-25T23:35:00.002+02:00

Bonsoir !

P'tit message rapide pour vous dire que j'ai changé la playlist ! En vedette à présent, le groupe Augustana, avec l'album Can't love, can't hurt. un pur bonheur auditif ! :)

Retour a la case départ

2009-09-21T22:39:00.003+02:00

Hé oui, me revoila célibataire !
Allez savoir pourquoi, je me sens soulagé... peut-être parce que les deux dernières semaines ont été un peu dures ! Bref, j'ai rompu avec Q. vendredi soir, depuis je vais mieux ! J'ai meme réussi a écrire mon mémoire pour la fac ! Bref !

Ca me saoule de me retrouver a nouveau célibataire, mais ca me fait du bien de me retrouver un peu seul, sans dépendre de personne, et surtout sans personne qui dépende (trop) de moi ! Prendre le choix de rompre a pris du temps, mais avec le recul, je crois que c'était surtout pour ne pas lui faire de mal, mais bon, une rupture, c'est jamais facile, préparée ou pas...

Bref, voici la phrase du jour (100% égoïste, notez le bien !) :

JE VAIS MIEUX !!
wouhouuuu !!

Perturbations & attractions magnétiques

2009-09-13T16:37:00.003+02:00

N. a été mon premier copain...

Cette première relation est arrivée très tardivement, j'avais 21/22 ans, je ne sais plus exactement... Toujours est-il qu'avant N., je n'étais jamais tombé amoureux de personne, et si je me sentais plus attiré (physiquement) par les garçons de ma classe que par les filles, je n'ai jamais considéré que j'étais homosexuel. En tout cas pas tant que je n'avais pas embrassé un garçon... Je mettais un point d'honneur à considéré que je ne serai gay qu'à partir du moment où je ferai ce que font les gays, à savoir sortir avec un garçon...

Ca a été chose faite la nuit du 02 au 03 février de cette année là...
Un des plus beaux souvenirs de ma vie ! Il faut dire que ce premier baiser s'est fait désirer pendant plus d'un mois, puisque nous nous étions déjà dit que nos sentiments allaient au delà de la simple amitié au début du mois de janvier...

- "Bon, ben... Rentres bien..."
- "wé.... huuumm..." (lui, dans sa voiture, ne voulant pas partir, une fois de plus...)
- "........" (moi, tout rouge, mourant d'envie de l'embrasser, mais n'osant pas franchir le pas)
- "Bon, ALLEZ !"

Son regard, en prononçant ces mots, était sans équivoque ! Il disait "embrasse moi, MAINTENANT !!!!!", ce que j'ai fait, même si c'était un petit bisou de collégien... Vous savez, ces baisers volés, sans la langue (hey ! on parle de mon premier baiser je vous rappelle !), mais vous font grimper le rythme cardiaque au point de pouvoir courir un sprint de plus de 500 mètres sans être essoufflé !

Cette relation a été vraiment conflictuelle...
N. étant plus jeune, il avait du mal à se sentir à l'aise dans cette relation qui dura tout de même 7 mois. Trop longue, trop intense, trop "installée", j'imagine qu'elle ne correspondait pas à ce qu'il souhaitait pour une première expérience ! Moi, j'étais tellement amoureux que j'aurais fait n'importe quoi, et supporté n'importe quoi. Mais il faut croire que j'avais aussi mes limites, puisque cette relation s'est terminée.

Lorsque nous avons rompu, j'en ai pleuré pendant près d'un an... Pendant toute cette année, je ne lui en ai jamais voulu, mais chaque fois que je le revoyais, je sombrais... C'était automatique ! Mes sentiments étaient vraiment trop forts, trop destructeurs.

Aujourd'hui, cela fait plus de deux ans que nous avons rompu, et un an que nous ne nous parlons plus à cause de bétises... Depuis, je lui en voulais, vraiment, pour la peine "qu'il m'a faite"... Il y a trois jours, je lui ai envoyé un texto. Dans ce texto, je lui parlait d'un roman qu'il cherchait et qui a été réédité. Il m'a répondu d'un ton cordial et détaché. J' lui ai renvoyé un message dans lequel je lui disais qu'il y a longtemps que j'ai envie de lui écrire, sans vraiment savoir quoi lui dire...

En fait, je le sais très bien.

J'ai envie de lui dire que je suis désolé... Pour tout...

Pendant tout ce temps, je n'ai pensé qu'à ma peine, lui donnant le mauvais rôle aux yeux de tous. Je suis certain qu'il a mal vécu notre rupture, mais il ne me l'a jamais montré. C'est probablement ce qui m'a fait le plus de mal au final...

J'ai l'impression que lors de ma rupture avec G., je me suis retrouvé à la place de N. lors de notre rupture... Celui qui fait du mal à l'autre... Celui qui aime moins, ou tout du moins celui qui aime différemment... On se sent vraiment impuissant face à la détresse de l'autre, on ne peut plus rien faire pour tenter de l'atténuer, sous peine d'en rajouter... On ne peut plus faire partie de sa vie, sous peine d'y garder une place qui n'est plus la notre...

Ce qui a été le plus dur avec N., c'est que lorsque nous sommes sortis ensemble, il était mon meilleur ami, mon confident, celui qui était toujours là. J'avais ce rôle là aussi pour lui, mais notre relation a tout changé... Aujourd'hui, je ne sais pas ce que nous sommes. Certainement plus de meilleurs amis, toutefois je n'arrive pas à le voir comme un étranger...

Je suis certain qu'il pourrait encore me faire basculer en un battement de cils...
C'est dingue comme un premier amour met du temps à disparaitre... Enfin bref, aujourd'hui, je commence à le comprendre, et si je pense lui avoir pardonné (parce qu'il est évident qu'il n'y était finalement pour pas grand chose dans ma peine, je l'ai largement entretenue seul...), j'ai le sentiment de devoir moi aussi me faire pardonné d'avoir, en ne pensant qu'à ma peine, été absent lorsque j'aurais du être auprès de lui...*

Bref, aujourd'hui, ma relation avec Q. me renvoi à des sentiments que j'éprouvais à l'époque, et le caractère conflictuel qui commence à s'installer me ramène vers des souffrances qu'il est hors de question que j'éprouve à nouveau.

Bref, j'ai un peu le sentiment d'un mélange des gens dans mon esprit, ce qui n'est pas fait pour me faciliter la tâche (et surtout pas après ce bref échange de textos avec N. après un an de silence)...

D'un côté, la souffrance et la dualité de ma relation avec N. ressurgit dans mes conflits avec Q. (qui sont sensiblement similaires sur le fond). De l'autre, mon désir d'absolution auprès de N. brouille peut-être mon libre arbitre avec Q. ... Que de complexité !

La vie n'est définitivement pas simple !

Blocage

2009-09-13T15:20:00.002+02:00

En ce moment, j'ai un blocage, du à ma relation avec Q.
Je ne sais pas où j'en suis... Vraiment pas....

Nous nous sommes revus lundi dernier, après mon boulot... C'était trop tôt pour moi, mais j'ai accepté, parce que je voulais prendre une décision... Pourtant, j'ai été incapable d'en prendre une ! Je tiens à lui, mais pendant les deux heures et demi que nous avons passées ensemble, j'ai passé près de 2h muré dans le silence, mes pensées s'agitant dans mon crâne au point qu'aucune ne parvenait à s'imposer, me poussant à formuler une seule phrase...

Je n'ai finalement parlé que lorsque toute la colère que j'avais en moi est sortie sans que je la contrôle...

- "Ca te fait quoi quand je te touche, ca te dégoute ?"
- "pas plus que si c'était un étranger qui me touchais..."

Je lui ai dit des choses atroces, mais des choses que j'ai pensé sur l'instant, que je pense encore... Je n'arrivais pas à le regarder en face, je ne voulais pas le voir... C'était la première fois que je vivais une chose pareille... Comme si mon esprit cherchait à éluder sa présence, comme s'il n'était pas vraiment là...

Mais il l'était, et il pleurait...
Je lui ai fait du mal, comme il m'en a fait... Ce n'était pas conscient, mais sur le moment, il fallait que ca sorte, qu'il se rende compte de ce qu'il m'avait fait, du mal que ca peut faire...

- "tu m'aimes ? parce que moi je t'aime..."
- "je ne sais pas... Je ne sais pas quoi te répondre..."

Ce week-end, il est parti à Reims...
Je n'arrive toujours pas à écrire une seule ligne de mon mémoire...
Les évènements tourbillonnent dans ma tête, je suis en train de flinguer la fin de mon master à cause de cela, je me dégoute... Je m'en veux, et je lui en veux d'autant plus...

Il souhaitait que nous nous revoyions vendredi dernier. J'ai refusé.
J'ai besoin de temps... Je voudrais savoir où j'en suis... Je tiens à lui, c'est un fait. Cependant, est-ce que je tiens suffisamment à lui pour accepter de souffrir ainsi ? J'ai vécu les mêmes souffrances avec N., mais les choses étaient tellement différentes... Aujourd'hui encore, N. serait capable de me foutre en l'air en moins de 5 minutes. Il est hors de question qu'un autre ait un tel pouvoir sur moi.

Je dois prendre une décision...
Je dois revoir Q. en début de semaine prochaine, pour un cinéma. Si je réagis à nouveau comme lundi dernier, je mettrai un terme à cette relation, ca ne sert à rien de continuer à se faire du mal comme cela... Un couple dans lequel l'un des deux n'arrive pas à pardonner est un couple voué à l'échec. Je pense que je préfère encore rompre avant que l'on se fasse irrémédiablement du mal...

J'ai l'impression d'être au pieds du mur... j'ai l'impression que quelle que soit la décision que je prendrai, elle sera forcément la mauvaise... Je dois prendre, à défaut de la meilleure, au minimum la moins mauvaise décision, pour lui, comme pour moi. Lui faire du mal est la dernière chose que je souhaite faire...

Je verrai bien, il n'y a qu'en le voyant que je saurai ce que je dois faire...
Puisse ma décision être la bonne.................

Lost

2009-09-06T22:28:00.002+02:00

En ce moment, je suis perdu...

Je ne sais plus ce que je veux, je ne sais plus ce qui vaut la peine...
J'commence à déprimer sévère...

Q. me manque...

Je ne veux pas l'appeler.

J'ai envie de ses bras...

Je ne veux pas le voir.

J'ai envie de l'aimer...

Je n'arrive plus à lui faire confiance.

J'aimerais y voir un peu plus clair, pouvoir articuler quelque chose de censé, savoir quoi faire...

J'me sens terriblement seul, parce que personne ne peut se mettre à ma place, personne ne peut m'aider à savoir quoi faire... Je me sens abattu, touché en plein coeur... J'ai pourtant érigé des barrières autour de moi pour me protéger, peu de personnes sont habilitées à les franchir, mais si je les laisses entrer, elles peuvent m'atteindre avec tant de facilité... Me blesser sans peine...

C'est ce que je ressens...
comme un excès de confiance dont la sanction ne s'est pas faite attendre...
Je lis actuellement le roman "Déboires" d'Augusten Burroughs et dans ce livre, une psy donne à Augusten une fiche sur laquelle des petits visages représentent les différentes émotions qu'il pourra ressentir, afin qu'il puisse les identifier... J'ai l'impression que la feuille de mes émotions a été dessinée à l'aquarelle et qu'elle a sacrément pris la pluie... Les couleurs sont mélangées et forment un ensemble méconnaissable et anarchique... La feuille elle même a perdu de sa prestance, elle n'est plus qu'un amas de matières colorées...

Concernant Q., je sais qu'il va mal aussi...
Qu'il n'arrive plus à manger... Qu'il est déprimé...
Qu'il veut me voir... Que je lui manque...

Il me manque aussi, mais je ne sais pas quoi lui dire, comme si les mots pour décrire ce que je ressens restaient enfermés dans ma gorge et m'étouffaient... J'ai un sentiment de déja vu, j'ai l'impression de revivre des moments difficiles de ma vie sentimentale... Je souhaite me préserver, éviter de rechuter comme cela a été le cas après ma relation avec N.

Il est hors de question que je connaisse à nouveau une telle récession, la peine ne me va pas très bien au teint, la dépression non plus... La première fois, je m'en suis sorti tout seul, mais il m'a fallu toute une année pour m'en remettre et ne plus pleurer. Je ne veux plus jamais revivre ca.

Peut-être devrais-je tout arrêter maintenant...
Peut-être devrais-je lui faire confiance...
Peut-être vais-je encore choisir la mauvaise solution...

Bon sang, que dois-je faire ?!
Je n'aurais jamais cru qu'après seulement un mois et demi, je ne retrouverai suspendu à un pareil dilemme... Je me pensais moins investi sentimentalement. Je me pensais également en sécurité... Je ne pensais pas pouvoir souffrir de cette relation, ou en tout cas pas si vite...

La tête me tourne, et mon coeur s'en renverse...
J'ai accepté de voir Q. demain...

Je n'ai aucune idée de ce que je vais lui dire... Je redoute ce moment ou tout peut basculer...
Ce moment où je reverrai ce garcon qui malgré tous les sentiments que j'ai pour lui, a réussi à franchir mes défenses et à me blesser. Qu'est-ce qui est censé primer ?! Mes sentiments ?! Mes blessures ?! Ma vision de l'avenir ?!

BON SANG, je ne sais vraiment pas quoi faire....

Des illusions en Désillusion...

2009-09-02T23:04:00.002+02:00

Bonsoir,

je viens de me prendre la tête avec Q., et j'ai besoin d'en parler, alors je vais le faire ici...
Je ne sais pas si j'ai suffisamment développé ma personnalité ici pour que vous puissiez comprendre mon mode de fonctionnement, mais il y a une chose sur moi que vous devez savoir : j'ai beaucoup de mal à concilier ma très grande honnêteté avec un semblant de morale/éthique sociale... En clair, je dis souvent ce que je pense, sans me soucier des conséquences.

"Untel est moche", "untel est con", "tu es puéril", "tu es une pute", "tu me saoule", j'en passe et des meilleures... Cela m'a souvent valu d'être considéré comme un garçon condescendant, ou bien comme un gros connard... Dans tous les cas, je m'en tape, car seul compte l'avis des gens qui comptent, je me fous des autres et de leur opinion à mon sujet.

Je considère cela comme un trait de ma personnalité, qui s'est construit petit à petit, sans trop que j'y prenne garde. Le côté jem'enfoutiste qui me caractérise, je l'ai hérité du collège, lorsque mes prévenants camarades de classes pensaient opportun de me rappeler sans cesse que j'étais "un pédé, une tarlouze" de peur qu'un jour, je puisse l'oublier...

Mon côté honnête, je l'ai hérité de mes années d'entrainements aux arts martiaux, de mes études de droit, de la personne que j'ai toujours voulu être. La concordance des deux est évidemment créatrice de situations cocasses, dont je ne discerne pas toujours les conséquences (ou alors dont je me fous des conséquences).

Tout cela pour vous raconter ma soirée, qui a été pourrie (je vous remercie de me le demander). En retrouvant Q. ce soir, je ne m'attendais pas du tout à ce qui allait m'arriver. Alors que je lui disais que j'avais réservé ma soirée de samedi pour aller à une soirée qu'il organise, il me dit qu'il souhaite que l'on parle.

- "Je t'écoute"
- "J'ai appris que durant la soirée de crémaillère, tu avais dit à JP qu'il était moche, et tu l'aurais également dit à X., est-ce que c'est vrai ?"
- "D'abord, j'ignore qui est X., ensuite, je l'ai probablement dit de JP oui, par contre je ne me rappelais pas l'avoir dit directement, je me rappelle que tu as dit qu'il était gentil, et que j'ai répondu que tous les moches le sont, mais si je lui ai dit en face, c'est aussi bien, pourquoi ?"
- "hé bien, samedi il y aura des gens de ma promo, et j'ai pas envie qu'il se passe quelque chose comme ca... j'ai pas envie que tout le monde se dise "mais pour qui il se prend ce mec ? et Q., pour sortir avec lui, c'est qu'il doit aussi être un gros connard...", enfin tu vois"
- "très bien"
- "donc si tu penses que ca ira, ben je suis content que tu viennes..."
- "t'inquiètes, ca ira, je ne viendrai pas"
- "pourquoi ? A cause de ce que j'ai dit ?!"

Et là, ca a été le début de deux heures de discussion... Intense, dérangeante, déconcertante...
J'ai fini par apprendre qu'il avait tourné l'info dans sa tête pendant deux jours, qu'il s'est demandé si j'étais le connard qui lui avait été décrit par des gens que je ne connais même pas, et qu'il s'était demandé si il voulait continuer de sortir avec un connard... Le choc...

C'est déja difficile un début de relation, mais lorsqu'au bout d'un mois et demi de relation, à voir votre compagnon tous les jours, à l'emmener en vacance chez vos parents, vous apprenez qu'il suffit qu'un inconnu lui dise que vous êtes un connard pour qu'il remette en cause votre relation, vous tombez de haut...

Il a fini par s'excuser, par dire qu'il avait été trop con, qu'il disposait pourtant de tous les éléments pour savoir que j'étais loin d'être un connard, avec lui en tout cas, et qu'il avait monté tout cela dans des proportions énormes alors que ca ne le méritait pas... Il m'a demandé de venir à sa soirée, ce que j'ai refusé. Il m'a demandé pourquoi je lui faisais la gueule.. Je lui ai répondu que ce n'était pas le cas, mais que si mon comportement (que je considère comme normal) avait été considéré comme celui d'un connard, qu'est-ce qui prouve qu'il n'en sera pas de même samedi ? QU'est-ce qui prouve que je ne suis effectivement pas un connard ?!

Il m'a demandé si je comptais le larguer...
Il m'a demandé si c'était fini... S'il avait tout cassé...

Au bout d'une demi-heure de silence, j'ai fini par lui répondre que si tout n'était pas cassé, je me sentais néanmois très ébréché... Que je n'aurais jamais cru être ainsi jugé par mon copain, que les affirmations gratuites d'un inconnu, concernant une soirée où nous ne sortions même pas ensemble, pencheraient plus qu'un mois et demi de relation ensemble...

Je lui ai dit que la situation dans mon esprit tenait en quatre points (oui juriste dans l'âme) :
1 - je suis un connard, et j'assume (du moins pour les gens que je ne connais pas, et je m'en tape), je ne lui ai d'ailleurs jamais caché ma facon d'être, pas même avant que nous ne sortions ensemble, et d'ailleurs à ce moment là, ca le faisait rire...
2 - Je n'ai pas le sentiment de m'être une seule fois comporté comme un connard avec lui, bien au contraire...
3 - ces affirmations gratuites faites en mon absence sont d'une puérilité qui m'enrâge, il s'agit d'adultes qui se comportent comme des enfants, je hais la médiocrité de ces médisants qui ne sont pas foutus de venir m'en parler directement, surtout lorsque je les ai vus depuis cette soirée... Ces gens sont des lâches et ca me révolte...
4 - je suis extremement déçu par Q., me juger sans tenir compte de ce que nous avons vécu ensemble, croire sur parole des gens dont j'ignore tout, et penser que je puisse me comporter comme le dernier des connards et compromettre dès à présent les liens sociaux qui pourraient l'unir à l'avenir avec les gens de sa promo... Comme si en plus d'être un connard, j'étais le dernier des crétins...

Je l'ai quitté (au sens propre, pas figuré) dans la station chatelet, en refusant qu'il me prenne dans ses bras... Je me sens vraiment trahi... J'ai mal partout, au crâne (à cause de cette prise de têtre quasi littérale), au ventre (à cause cette colère énorme et quasi viscérale) et au coeur (à cause de la déception et de la désillusion qui me tenaillent...).

Pourquoi faut-il toujours que mes histoires soient compliquées ?!
Pourquoi faut-il que mon bonheur ne soit finalement qu'éphémère, s'il n'est pas simplement illusoire ?! Comment continuer une relation avec quelqu'un qui ne vous fait pas confiance, qui vous juge, et qui vous condamne... Comment oublier le mal que m'a fait cette discussion ? Je ne sais pas ce que ca va donner, mais je ne me sens vraiment pas bien...

Je me sens blessé...

Avis aux amateurs : je suis donc libre samedi soir, si le coeur vous en dit, j'irais bien boire un coup sur Paris. J'ai déja prévenu mes amis, mais plus on est de fous... Et puis rien ne dit qu'ils seront dispos, et j'ai vraiment besoin de m'aérer la tête, de sortir, de voir du monde.

Bonjour, je m'appelle Chron', et mon copain ne me comprend pas et me juge avant de se rétracter, de me demander pardon et de me faire la gueule parce que je ne veux plus aller à sa soirée...

BONJOUR CHRON' !!!

PS : la musique a changé ! Hé oui, c'est au tour de l'album de THE FRAY d'être la BO de ce Blog !
pour plus d'infos sur ce groupe, rendez-vous ici.

L'homophobie & moi

2009-09-01T10:59:00.004+02:00

Je me suis pendant longtemps considéré comme hétérophobe. Je considérais les hétéros (mecs) comme une menace, des créatures stupides, dépourvues de discernement, incapables de comprendre que l'homosexualité des uns ne diminuait en rien la virilité des autres...

Depuis que je suis parti de chez mes parents, depuis que j'ai quitté ma province pour vivre à Bordeaux d'abord, puis à Paris maintenant, mon regard a complètement changé ! J'ai en effet fait la connaissance d'hétéros ouverts d'esprit, à qui j'ai dit que j'étais homosexuel et qui ont accueilli la nouvelle comme si je leur avais dit que j'aimais les pommes...

Pas de propos déplacés, pas d'angoisses injustifiées, pas de modifications notoires de leur comportement... En un mot, une indifférence de traitement qui est tellement agréable ! Ca change de la province ! (Hé oui, je suis désolé de confirmer un cliché, mais c'est malheuresement exact..).

Bref, depuis, j'ai retrouvé confiance en cette catégorie de la population qu'est la gente masculine hétérosexuelle ! (comme quoi, tout arrive !) Mais depuis, j'ai aussi changé ma façon de voir les gays... Il semble que je sois devenu "condescendant" envers ces gays qui font que lorsque je tiens la main à mon copain dans la rue, il ne se passe pas une fois sans que nous essuyions au minimum des regards interloqués, au pire des insultes homophobes...

Petit à petit, j'ai fini par avoir en horreur ces gays qui ont fait que je ne puisse pas être moi-même dans la rue sans que l'on m'insulte... Qui a fait que les gays aient une telle image ?! Qui a fait que les gens n'aillent pas voir plus loin ?! Qui entretient encore cette image aujourd'hui, et fait que parfois, même si je suis militant dans l'âme en ce qui concerne les droits des gays, et que j'aime me promener en tenant la main à mon copain, hé bien parfois j'aimerai lui lâcher la main, juste pour avoir un peu la paix et ne pas avoir sans cesse à gérer cette agressivité latente...

Je vous raconte cela car hier, en discutant avec Q. , il a fini par me dire que je méprisais les gays... C'est tout de même surprenant, de la part d'un gay, de mépriser les gays... Je pense qu'il n'a pas tout à fait tort, mais que ce n'est pas exactement la réalité. Je pense que je méprise les gays qui véhiculent une image tendant à la discrimination. Les caricatures quoi... Ça, vraiment, ça m'exaspère... J'ai parfois le sentiment que si les gens comprenaient que nous ne sommes pas des folles, que tous les gays ne sont pas superficiels et loin d'être stupides, peut-être comprendraient-ils que nous discriminer ne mène à rien de plus que se discriminer soi même...

En parlant de cela, j'ai remarqué que les personnes qui m'insultent dans la rue sont souvent issues de l'imigration. C'est tout de même surprenant que des personnes qui doivent vivre au quotidien une situation de discrimination liée à un facteur qu'elles ne sauraient changer (la couleur de leur peau) se permettent à leur tour de discriminer d'autres personnes là encore en raison d'un facteur qu'elles ne sauraient changer (leurs sentiments).

Bref, tout ca pour dire que j'ai à coeur la reconnaissance des droits des gays et la reconnaissance (avant tout) de l'égalité entre les personnes. Mais parfois, j'en ai aussi un peu marre de l'image qui me colle à la peau, du seul fait que je sois gay...

C'est l'éternelle histoire du serpent qui se mord la queue... Des gays discriminés sont entrés dans la caricature pour se protéger et pour avoir une arme en réponse à leurs agresseurs (oui oui, je vous assure, la caricature est une réponse tout à fait cinglante à une agression), mais aujourd'hui cette caricature est devenue synonyme d'homosexualité pour beaucoup, qui ne distinguent plus la caricature des personnes...

En résumé, j'en ai d'abord voulu aux hétéros de discriminer les gays, maintenant j'en veux aux gays de donner des raisons aux hétéros pour nous discriminer... Je ne pense pas que ce sentiment perdurera en moi, il est juste dicté par un raz-le-bol de tout ce cirque. Au final, chacun se défend comme il peut. Même si je ne me suis jamais battu, j'ai pratiqué les arts martiaux pendant plus de 12 années, et parfois, j'aimerais bien (pardonnez moi l'expression) décalquer quelques machoires...

Je pense que l'homophobie n'est pas prête de disparaitre, et j'ai un peu honte moi même d'en vouloir à certains gays et de les rendre responsables de la bêtise humaine... Voila donc un point sur lequel il va falloir que je travaille !

Bonjour, j'm'appelle Chron', et je ne sais plus à qui je dois en vouloir pour les discriminations faites aux gays, alors j'en veux à tout le monde...

BONJOUR CHRON' !!!

Serais-je bipolaire ?!

2009-09-01T10:39:00.003+02:00

Hey ya !

Wiwiwi, éternel refrain, j'écris peu... Mais bon, finalement, j'ai quand même une certaine régularité... Non ?! On se rassure comme on peut...

Bref ! Le sujet du jour est (suspense) : MOI ! (Haha, quelle surprise !)

Je commence de plus en plus à penser que je suis un garçon bipolaire, ou au minimum un garçon qui ne sait pas ce qu'il veut... Mon comportement peut changer du tout au tout en quelques instants... Je suis capable d'être très romantique, d'organiser un repas en tête à tête, cuisiné par mes soins, mangé lovés sur un canapé, et un instant plus tard, je suis capable d'être d'une distance et d'une froideur dont je ne prends conscience qu'au travers du regard des autres... Et notamment au travers du regard de mon copain...

C'est fou quand même... Le pire, peut-être, c'est que je ne m'en rends pas compte !
Et aussi, que ces changements de comportement sont inexplicables... Un exemple simple, je me promène dans la rue avec Q., nous nous tenons la main (oui, nous revendiquons à notre facon pour l'égalité des droits et l'ouverture d'esprit ! Même si ca se termine souvent pas des "sales PDs !", j'y tiens !), ballade romantique sur les quais de seine, je sais qu'il doit partir d'ici 20 minutes, je lui demande ce qu'on fait pendant le temps qu'il nous reste, il m'enserre la taille et commence à m'embrasser, ce à quoi j'oppose un "non, je ne t'embrasserai pas pendant 20 minutes dans la rue !"...

Je suis vraiment inconstant ! Un coup, je renvendique le fait d'être gay et en couple, une seconde après je refuse qu'on s'embrasse pendant 20 minutes dans la rue... Enfin, notez tout de même que ce n'est pas le fait que nous soyons gays qui a fait que j'ai refusé, juste ma pudeur qui parfois prend le dessus sur mon comportement... D'ailleurs, j'adopte les mêmes réflexes lorsque nous sommes avec mes amis.

Bref, Q. a intérêt à s'accrocher avec moi, je commence à prendre conscience des travers de mon caractère, mais j'ai du mal à les discerner sur l'instant, alors pour les changer... GALERE !

Bonjour, j'm'appelle Chron', je suis un handicapé des sentiments et des relations sociales !

BONJOUR CHRON' !!!

Musica ?!

2009-08-19T20:20:00.003+02:00

Hey !

Au fait, je me rends compte que je ne vous ai pas parlé de la musique l'autre jour...
Hé oui, la playlist a changé !

Il s'agit a présent de l'album "UN" de DAN BLACK, une pure merveille !
J'avais découvert Dan Black (en solo*) via ses clips qui circulaient déjà depuis quelques temps sur Youtube, mais DEEZER vient tout juste de rendre son album audible !

Je vous en prie, faites plaisir à vos oreilles, montez le son ! PUR BONHEUR !

* Oui, en solo, parce qu'il est déja un peu connu le garcon,
un groupe dénommé "THE SERVANT",
ca vous dit quelque chose ?!

un p'tit dessin en passant...

2009-08-17T21:48:00.002+02:00

"Tu l'aimes encore ?"

2009-08-17T19:30:00.002+02:00

Voici un extrait de conversation avec Q. qui m'a fait pas mal réfléchir...

- "Pourquoi ça s'est fini avec G. ?"
- "Je ne sais pas exactement... Parce qu'on n'arrivait plus à se comprendre je crois... Comme je le lui ai dit le soir où nous avons rompu, ce n'est pas parce qu'il n'y avait plus de sentiments entre nous que nous avons rompu, c'est parce qu'être ensemble n'était plus possible..."
- "Ca veut dire que... Tu l'aimes encore ?!"
- "Je ne dirais pas forcément que je l'aime encore, pas dans le sens ou tu l'entends, mais je pense que j'ai encore beaucoup d'affection pour lui, comme j'en ai encore pour N. par exemple..."
- "ah...."
- "Arrêtes ! C'est pas ce que tu crois ! J'pense qu'aucun de mes ex ne me laisse indifférent, mais ce n'est pas que je les aime encore, ou en tout cas pas comme avant... Je pense qu'à partir du moment où l'on a connu une relation longue ensemble, il reste un lien particulier... Pour résumer, je pense que je les aime beaucoup, mais que toi, je t'aime... Tout court !"

Maintenant que j'y repense, je comprends qu'il ait un peu tiqué sur cette discussion, et même si mon explication reflète vraiment ce que je pense, et qu'il n'a aucune raison de s'inquiéter, j'avoue que c'est quand même effrayant comme discours... Dire qu'on a toujours des sentiments pour ses ex... Même si la nature de ces sentiments est tout à fait étrange...

Je ne pourrais même pas me l'expliquer à moi même... Je serais incapable de ressortir avec un de mes ex, et pourtant, je serais aussi incapable de leur faire du mal, et quand je les vois, je me sens tout chose, la boule au ventre.. Est-ce que c'est ce temps passé ensemble, ces sentiments échangés, ces instants gravés en moi ?!

Parce que j'aime dire que mes exs m'ont permis de savoir ce que je ne voulais pas voir chez mon copain, mais ils m'ont également appris ce que je voulais... Le comportement que j'aime voir chez mon copain... Les attentions qui me touchent, les paroles qui me calment, les regards qui font battre mon coeur à m'en creuver la poitrine...

Oui, j'ai toujours de la tendresse pour mes ex... Même ceux que j'ai déja pu détester !
Comme c'est étrange quand même, les relations longues... J'ai l'impression qu'elles ne nous quittent jamais...

Reprise difficile...

2009-08-17T19:14:00.002+02:00

Bonsoir tout le monde !
(genre vous êtes tellement nombreux que je ne peux vous dénombrer ! hahaha..!).

Me voila revenu de mes vacances à Biarritz ! Je n'arrive toujours pas à décider si elles m'ont fait du bien ou si elles m'ont épuisé ! Un peu des deux surement ! Mais bon, c'était quand même cool de couper le temps d'une semaine avec le boulot, de retrouver mes potes de la cote et de passer du temps avec Q. !

Toujours est-il que ce matin, c'était la reprise...
Ouuuuf... Comme on dit, j'en ai graaaaaaaave chié ! haha ! Oui, pas envie de me lever, pas envie de me raser (après avoir gardé la barbe pendant une semaine...), pas envie de me doucher, pas envie de petit déjeuner, pas envie de prendre le rer, pas envie de revoir mes collègues, pas envie de revoir mon bureau, pas envie de revoir mes dossiers... L'HORREUR QUOI !

Alors que je pourrais être à la plage...
Sur le sable... Gniiiiiaaaaahhh !! Mais je m'égare...

J'ai donc repris le travail ce matin... Ce fut très dur de me remotiver, de reprendre mes dossiers, relire des requêtes en appel, relire des plans, des études, des affirmations fausses ou faussées par des requérants peu scrupuleux... Ca me semble tellement inutile !!! C'est dur... Je n'arrive plus à me motiver professionnellement... Je me demande vraiment ce que je vais faire une fois cette vacation terminée... J'ai tellement pas envie de bosser ! Ou en tout cas, plus en tant que juriste !

Je voudrais m'épanouir dans mon boulot, mais comment s'épanouir au milieu de procédures administratives ?! Lorsque je regarde mes collègues juristes plus âgés, ils sont exactement ce que je ne souhaite pas devenir... Fermés, ternes, auto-centrés, seul compte leur travail et le monde autour n'existe que pour meubler le temps qu'ils ne passent pas au boulot... Leurs amis, leurs conjoints (lorsqu'ils en ont...), leurs enfants (si par malheur ils en ont...).

Bon sang quoi ! Je ne veux pas finir juriste ! Ou pas comme ca...
Pourtant, je n'ai toujours fait que du droit... C'est tellement étouffant de penser ma voie tracée, et tellement effrayant d'envisager de faire autre chose... Bref, le mois de septembre sera des plus complexes pour moi ! Le temps de faire un choix ! de faire DES choix, qui influenceront sinon le reste de ma vie, au moins les prochaines années...

Bref, je continue à croire en l'avenir, mais ca n'est pas très rassurant de s'en remettre au destin !
Allez, j'vous laisse sur cette pensée, j'ai d'autres trucs à vous raconter, mais j'vais le faire dans d'autres posts !

Bizz Les gens !

"Vendredi je viens, je t'embrasse, et ce sera génial !"

2009-08-03T19:11:00.003+02:00

Hello all !

Ouiiiii, je saiiiiis...
Je tarde toujours a venir vous écrire des p'tits mots ici... Mais c'est pas ma faute ! (J'vous jure !) C'est la vie, elle ne m'en laisse pas le temps, et sans vouloir que vous en preniez ombrage, j'aime autant ca ! Oui, j'aime n'avoir le temps de rien, courir partout, être au boulot la journée, dans un bar en début de soirée, dans un resto plus tard, puis rejoindre mes amis pour une soirée télé ou jeux de société avant de finir dans les bras d'un garcon la nuit venue... (mais pas un garcon d'un soir hein ! faut pas exagérer !).

J'aime parfois sentir que ma vie ne m'appartient pas, qu'elle ne m'appartient plus, qu'elle coule entre mes doigts, qu'elle m'emporte avec elle... Bon, je vous avoue que ca craint quand je commence à me sentir dépossédé de ma propre vie, mais en général, je déprime bien plus facilement lorsque j'ai le temps d'y penser que lorsque tout se bouscule, se chamboule, ME bouscule et ME chamboule...

C'est un peu le cas avec Q. en ce moment ! Et oui, parce que je ne vous ai pas raconté la suite des évènements ! (je sais, c'est entièrement ma faute, mais bon, profitez du suspens ! :) ).

Je vous avais donc laissés sur votre faim au moment au Q. et moi avions décidé de nous retrouver un vendredi soir... Cela fait déja plus d'une semaine ! SI vous saviez tout ce qui s'est passé depuis... Les choses vont vite ! Très vite ! Je ne sais pas encore si elles vont "trop" vite... Je me laisse porter par le courant, en espérant ne pas être happé par les flots... Bref ! Venons en aux faits ! (qui a dit "il arrête enfin son blabla ?!" ??!!! -_-).

Vendredi, Q. devait me retrouver après mon boulot, à 17h30 sur les marches de l'arche de la défense, pour nous retrouver après cette semaine d'absence ou nous nous sommes dit par texto tout ce que nous n'aurions probablement jamais osé nous dire face à face... Ce sentiment d'attache, ce sentiment de bien être ensemble, ces sentiments tout court... Coup du destin, il a raté son train pour rentrer sur Paris, résultat, il a du emprunter une voiture pour venir sur Paris ("j'm'en fous, je viens a pieds si il faut, je te retrouverai, on s'embrassera et ce sera génial !"), et j'ai fini par le retrouver à Chatelet.

Au moment de se retrouver, c'était étrange...
Je pense que nous avons tellement imaginé ce moment, nous l'avons tellement désiré, que nous étions tous les deux un peu pataux, à ne pas trop savoir ni quoi faire ni quoi dire... Je lui fait la bise ? Je l'embrasse tout de suite ? Est-ce que je vais le brusquer, est-ce que je vais me laisser brusquer ?! Qu'est-ce que je fais......

Nous sommes allés nous promener, sans nous embrasser, pas même sur la joue, nos avant-bras se frôlant, aucun d'entre nous n'osant saisir la main de l'autre... C'était tellement déconcertant, et tellement agréable en même temps... J'avais vraiment l'impression de retrouver mes sentiments de la première fois...

De rue en rue, nous avons cherché un restaurant, nous nous sommes retrouvés près du Conseil d'Etat, et alors que nous passions sur un trottoir étroit, il s'est retourné vers moi, et mes yeux n'ont pas pu se détacher des siens... Je me suis un peu rapproché, il m'a embrasser, nous nous sommes embrassés...

Ce premier baiser n'était pas aussi bien que je l'aurais souhaité. Je l'avais imaginé romantique, tout en douceur, le prolongement d'un étreinte, une sorte de caresse dont le cours ne s'arrête jamais... En réalité, cela a été un peu précipité, pas désagréable, mais j'avais trop eu le temps de désirer ce baiser pour imaginer qu'il s'échangerai ainsi, à la va-vite, dans une ruelle près du palais royal...

Nous avons diné ensemble, échangé des informations fondamentales ("j'aime pas le poisson, ni les coquillages, rien qui vienne de la mer en fait..." - "AAah..."), parlé de nos vies, nos familles, ces petits rien qui nous construisent. Ce diner était très romantique, ma main caressant la sienne sur la table, ses genoux touchant les miens en dessous... Ces petites choses qui font que l'on est deux...

Nous avons fini la soirée en nous promenant, main dans la main, dans tout Paris...
C'était la première fois pour lui, et visiblement, il a beaucoup aimé... Nous nous sommes embrassés, encore, beaucoup, comme si a chaque baiser, nous avions peur d'avoir oublié les sensations du précédent... Bref, la fin de soirée a été magique.

C'est tellement perturbant de recommencer une relation après avoir été avec un garcon pendant neuf mois... Des lèvres plus épaisses, des baisers menant toujours sa langue sur mes lèvres, une odeur neutre mais tellement caractéristique de son cou... Bon sang, c'est vraiment quelque chose que j'affectionne ! La première soirée "en amoureux"... Celle où l'on pourrait tout de suite s'avouer des sentiments complètement dingues, qui ne seront peut-etre plus aussi présents le lendemain, mais qui sur l'instant sont tellement forts...

Bref... Je ne sais pas si j'arrive à vous transcrire correctement toutes les choses qui ont bouillonné dans ma tête et dans mon corps ce soir là ! Mais c'était tellement bien ! Voila maintenant plus d'une semaine, et je revois encore les reflets de la grande roue des tuileries dans les flaques d'eau, je sens encore l'odeur de sa peau, le contact de ses doigts, et toutes ces petites choses qui font que j'ai accepté de le revoir ce soir là, et tous les soirs depuis !

Ce soir, c'est le premier soir où l'on ne se voit pas.. J'en profite donc pour vous raconter tout ca !
J'ai le sentiment d'écrire quelque chose de tellement banal à l'échelle de l'humanité, de tellement mièvre aussi.. Mais ca me fait du bien d'écrire cela ici, j'ai l'impression qu'en le relisant dans quelques temps, cet article me renverra toutes mes sensations, comme un parfum prisonnier d'un flacon...

Que vous dire de plus, sinon que je suis en couple, et que c'est vraiment plaisant...

Bonjour, j'm'appelle Chron', et je me trouve vraiment très fleur bleue en ce moment !

BONJOUR CHRON' !!!

Coup de vent

2009-07-21T22:56:00.002+02:00

Bonsoir !

Bon, il fait extrêmement lourd sur Paris en ce moment, du coup j'ai beaucoup de mal à m'endormir, alors j'viens vous écrire un p'tit mot avant de me coucher ! (Avouez que vous aimez ces p'tites attentions de ma part ! :) ).

Que vous dire... Plein de choses !
Mais bon, faudrait un peu structurer tout ca... Je sais !!! Je vais vous la jouer en mode "horoscope" !

Travail : +++
Vous traversez une période faste niveau professionnel, vos projets se multiplient et vous n'avez pas le temps de vous ennuyer !

EN vrai, je suis surchargé de boulot ! Qui aurait pu penser qu'un stage dans un ministère puisse conduire à faire des heures sup', hein ?! Qui ?! Pas moi ! Je sentais le stage pépère, finalement j'aurais tout aussi bien pu candidater dans un cabinet d'avocat au regard du nombre de dossiers dont j'ai la charge !
Bon, en même temps, c'est cool d'avoir ET du boulot ET des responsabilités ! Je m'y suis très bien fait, et c'est quand même agréable de faire du bon boulot, surtout lorsqu'il est reconnu par ses supérieurs ! (oui oui, je suis pas mal félicité, et j'aime tellement ca que je vais faire en sorte qu'ils recommencent !)

Santé : --
Vous traversez une période de stress, attention à ne pas vous laisser étouffer par la situation !

Je ne suis pas vraiment stressé, ce n'est pas dans mon caractère ! Par contre, je suis malade ! Wé, j'ai beaucoup de mal avec la clim au taf... C'est un calvaire ! A cause de ce truc, je suis malade depuis 1 mois et demi ! Quelle saloperie...

Amour : ++++++++++++++++
Vous traversez une période faste, vos projets se multiplient et vous n'avez pas le temps de vous ennuyer !

Oui, j'ai copié la phrase de l'horoscope pro, et alors ?! J'ai le droit, j'suis ici chez moi !
Ca avance bien avec Q., trèèès bien même ! Le plus drôle, c'est qu'il est a Reims depuis plusieurs jours, mais on s'envoie 40 textos par jours ! (wé, je sais, la période collégienne en furie n'est pas encore passée...). J'lui ai dit qu'il me manquait, lui qu'il voulait m'embrasser... J'ai accepté un rendez-vous vendredi soir après le boulot...
C'est trop cool ! J'suis tout excité ! Est-ce que je vous ai dit que je le ramenais dans mes valises pour une semaine de vacances à Biarritz en aout ?! Ne me demandez pas comment c'est arrivé, j'en sais rien ! Toujours est-il qu'il va venir avec moi passer une semaine chez mes parents.. J'ai adoré le dire a ma mère au téléphone ! "j'viens avec un ami, enfin, ami pour l'instant, je ne sais pas si ce sera toujours le cas en aout, j'espère pas, enfin bon, si on n'est qu'amis on n'est qu'amis, peu importe, mais bon, on verra, je ne sais pas...".... A votre avis, qu'a répondu ma mère ?!
"Ben, il va dormir ou ?!" ========> DANS MON LIT ! Of course !

Bref, c'est cool ! On ne s'est pas encore galochés mais on sait que ca va venir, on est tous les deux au courant, et on attend tous les deux vendredi avec impatience !

Voila ! C'est tout ce que j'avais à dire !
Quoi que non, samedi je vais à disneyland, si quelqu'un lisant ces mots devait y aller, faites moi signe, ca pourrait être drole de s'y retrouver ! (j'ai espoir des fois !).

Allez, la bise, j'vais me coucher !
Tchooo

Contact

2009-07-16T22:22:00.002+02:00

Depuis quelques temps, je vois beaucoup un jeune homme que j'aime bien (appelons-le Q., ce sera plus simple pour l'avenir), que je connais de vue depuis le début de l'année parce que nous avions des cours en commun ("tiens, j'suis pas le seul gay à suivre ces cours..!"), mais avec qui je n'ai vraiment fait connaissance que récemment grâce à un heureux concours de circonstances.

[ Remarque : Je pourrais vous raconter cet épisode en détail une fois prochaine, tout de suite disons pour faire simple que l'on n'a échangé que quelques mots la première fois où l'on s'est parlé, mais qu'on a accroché tous les deux ce qui a conduit à ce qu'on se revoie, bien que cela ait pris près d'un mois pour se faire..! Trop long à raconter ici j'vous dis ! Si j'l'embrasse, promis, j'vous fait la rétrospective ! ]

Bref, toujours est-il que depuis que je ne suis plus avec G., je le vois beaucoup, avec plaisir et impatience ! Me revoilà dans le rôle de celui qui attend en trépignant le prochain rendez-vous sans en laisser rien paraitre au principal intéressé (bien sur, j'ai une réputation de glaçon à conserver), celui qui joue l'indifférent lorsqu'il boue d'impatience qu'il se passe quelque chose, celui qui veut du sérieux alors qu'il suffit qu'il me regarde pour que j'ai le sentiment de perdre complètement pieds et n'avoir qu'une envie... Lui...

C'est fou quand même !

Je crois que c'est ça qui m'a plu en premier chez lui... Sa façon de me regarder. Ses yeux sont brillants, ils ont quelque chose d'innocent, d'enfantin, d'adorable... Il suffit qu'il les plonge dans les mieux pour que je me sente rougir, une vraie collégienne... J'adore ca ! Et j'adore surtout pouvoir, moi, le regarder dans les yeux sans qu'il détourne le regard

[ Remarque : mes copains ont rarement soutenu mon regard, en général soit ils détournaient les yeux, soit ils transformaient ca en duel de regard ce qui n'a plus aucun intéret... Regarder quelqu'un dans les yeux, c'est quand même quelque chose que j'affectionne tout particulièrement, parce qu'à ce moment là, le monde autour n'existe plus, seuls comptent ces yeux desquels je n'ai aucune envie de me détacher... Je ne saurais pas l'expliquer, mais savoir qu'avec lui, je peux le faire en toute simplicité, j'adore ca ! ]

En ce moment, j'ai l'impression de me retrouver un peu comme avec mon premier copain, dans cette période de pré-relation qui dure et que l'on fait durer avec plaisir, lorsqu'on ne s'est pas encore embrassés, pas encore touchés, pas encore abandonné à l'autre, cette période où chaque contact est aussi violent que délicieux, au point d'avoir l'impression de ne plus vivre que pour le prochain moment ou nos corps vont se frôler, nos doigts se toucher, enfin entrer en contact...

Le contact...

C'est bien la première fois qu'inconsciemment, je touche (frôle ?!) autant un garcon avec qui je ne sors pas. Peut-etre est-ce lui, remarquez, qui force un peu le destin en me touchant volontairement mais si c'est le cas, il s'y prend très bien, parce qu'à chaque fois que l'on marche côte à côte et que nos avants-bras se frôlent, je ressens comme une décharge électrique partant du point de contact pour atteindre mon coeur, qui s'emballe sous l'émotion... Comme la première fois, j'vous dis !

Bon sang, qu'est-ce que j'aime cette sensation !
J'ai envie que ca dure toujours !

Et ca devrait encore durer un p'tit moment je pense ! Ah oui, parce que je ne vous en ai pas encore parlé, mais la situation est un petit peu compliquée :

1 - d'abord, j'ai parié avec une copine que je ne l'embrasserai pas avant la fin du mois d'aoùt... Bon, je vais avoir du mal à tenir mon paris je crois... Si je perds, je lui devrai un starbucks, et je crois qu'elle ne va pas se gener pour manger à sa faim et plus encore ! Boh, même si ca me coute 15 euros, je crois que Q. les vaut, alors on verra bien... Je ne m'interdis rien !

2 - Q. a déja un mec... En fait, lorsqu'on a commencé à se connaitre, il en avait deux, et un plan cul ! Bon, tout cela s'explique par des concours de circonstance, et il s'avère qu'il n'est plus avec le n°1, et que son plan cul est parti pour quelques temps à la campagne, il ne reste donc plus que le n°2...

[ Remarque : Vous ai-je déja dit que j'avais des principes de vieux, concernant les relations à deux ?! Oui, je suis rétrosexuel ! Je ne sors qu'avec des mecs libres, pour qui j'ai des sentiments. Pour moi, les plans culs sont bannis, seuls comptent les sentiments (le sexe, j'avoue, n'est pas prioritaire pour moi, juste un élément non-négligeable d'une relation ! :) ) ]

Enfin bref, pour en revenir à Q., je lui ai clairement dit que je ne serai pas un numéro 4, ni un numéro tout court... Ce sera donc exclusif ou ne sera pas !

3 - Q. n'a jamais eu de relation longue... Mais (bon point) il m'a dit avoir envie de se poser avec celui qui lui donnera le sentiment que c'est possible... Je ne sais pas si ce sera moi, je ne sais pas si ca se fera, et je n'ai même pas envie de me poser la question ! Parce que pour l'instant, on n'en est pas là...

Pour l'instant, je profite de ces moments en tête à tête, ou seul compte le plaisir d'être ensemble, sans aucune prise de tête annexe, sans vie de couple, sans rien que ces instants de flirt où tout ce qui m'obsède, c'est de savoir a quel moment on pourra à nouveau entrer en contact...

Bonjour, j'm'appelle Chron', je retrouve des sensations oubliées et j'adore ca !

BONJOUR CHRON' !!!

La bombe de la semaine

2009-07-16T22:11:00.003+02:00

Bon, je vais faire mon QUIDO, et vous présenter MA bombe de la semaine !

Je vous présente Freddie Stroma, ce jeune homme est acteur, il joue d'ailleurs dans le dernier Harry Potter, dans lequel il interprète Cormac McLaggen...

Qui a envie de se faire une toile ?!
Huuuuuuuuuf !
MOIIIIIII !!!!

La vie passe...

2009-07-12T15:20:00.003+02:00

Je viens de me faire cette réflexion...

La vie passe... Vous savez, comme dans la chanson de la comédie musicale "Le roi soleil" (petit rappel des paroles pour ceux qui les ont oubliées, et petite séance de rattrapage pour les incultes ou les absents des rayons "musique bon marché qui fait pas de mal") :

Je vois défiler des visages
Je vois passer des regrets
Autant de rêves qui sont de passage
Que j'ai laissés en marge
Quand j'aurais dû rêver

J'ai vu disparaître des mirages
Qui ne reviendront jamais
J'ai vu encore tellement de voyages
Finir par faire naufrage
Alors qu'ils commençaient

La vie passe
Et je n'ai rien vu passer
La vie passe
Je ne fais que l'emprunter
Le temps passe
Je n'ai pas su l'arrêter
Et j'ai simplement oublier d'aimer

Bon, ben voila, c'est exactement ce que je me disais. Où sont-ils passés, ces rêves que j'entretenais ? Elle est où, la vie d'aventurier que j'imaginais ? Les horizons lointains qui m'attiraient tant lorsque j'étais plus jeune ? Et mon désir d'humanitaire, ma fibre sociale, mon envie de changer le monde ?! Où sont passés tous ces rêves ?

C'est dingue quand même...
J'ai l'impression que chaque année passée a soustrait un nouveau rêve, un nouveau désir, de nouveaux sentiments. J'ai commencé par vouloir faire de longues études, pour "avoir une vie", mais je me demande aujourd'hui de quelle vie il s'agit...

J'ai toujours voulu avoir des histoires d'amour, sérieuses, pas un plan d'un soir ou une histoire bancale, parce que "je ne suis pas comme ca", mais je me demande finalement comment je suis en réalité...

J'ai cessé de croire en l'espèce humaine, j'ai fini par admettre que les hommes sont tous pourris et qu'ici, c'est marche ou crève, alors j'ai préféré courir au devant de la plèbe plutot que me laisser marcher dessus... Mais suis-je plus heureux pour autant ?!

C'est fou, arrivé à bientot 25 ans, de me dire que ma vie, je l'ai 1000 fois rêvée, mais jamais vécue... Combien de fois ai-je pensé à claquer la porte, combien de fois me suis-je dit que mon sac à dos serait un compagnon idéal ? Combien de fois ai-je voulu tout quitter pour recommencer, en mieux, ailleurs...

Finalement, j'ai l'impression de me faire une crise de la quarantaine à 25 ans... Bon, d'accord, j'ai toujours été précoce, et un peu décalé par rapport à mes congénères de la même génération... Mais quand même ! J'ai 25 ans, et le sentiment de n'avoir pas vécu, ou du moins rien vécu méritant que je m'en rappelle. J'trouve ca tellement triste et pathétique, c'est dingue.

Petit bilan de ma vie :

- J'ai 24 ans,
- j'ai deux masters 2 de droit,
- j'ai eu deux histoires d'amour sérieuses dans ma vie,
- j'ai des amis sincères partout en France,
- je m'efforce d'être sincère au quotidien.

Voila les choses qui comptent à ce jour... Ce qui me peine au fond, c'est que dans cette liste il n'y a pas trois mois de trekking dans l'himalaya, il n'y a pas deux ans de service volontaire dans une ONG, il n'y a pas d'actes qui comptent à une plus grande échelle que mon petit nombril...
La vie est triste quand même, lorsque qu'elle est auto-centrée...

Maintenant, soyons honnêtes...

Est-ce qu'aujourd'hui, je pourrais prendre la décision de partir à l'aventure, sans rien d'autre que ma motivation ?! Oui, je pense que je le pourrais, ce choix serait difficile mais je pense que j'en serais capable.

Est-ce que je pourrais partir pour aider des gens, faire preuve d'altruisme, de don de moi-même, et me lancer à corps perdu dans une action humanitaire ?! Certainement pas ! Je crois que j'ai définitivement perdu toute envie de sauver l'humanité.

Mon seul désir, aujourd'hui, c'est de mourir en ayant le sentiment d'avoir vécu...
Etrange ?! Je ne sais pas...

Bonjour, je m'appelle Chron' et quand je pense à ma vie, je me vois déja mort...

BONJOUR CHRON' !!!

Non, je ne le suivrai pas...

2009-07-12T11:37:00.004+02:00

Bonjour !

Bon, désolé, je n'ai pas pu écrire les (nombreux) articles dont je pensais vous gratifier hier, parce que finalement, je suis allé me promener dans Paris avec un blogger que je n'avais pas vu depuis un bail ! (depuis septembre dernier en fait !).

J'ai envie de vous raconter le trajet de rer qui a précédé ce rendez-vous (wé, je sais, je devrais rebaptiser ce blog "transports parisiens", parce que la moitié des choses que je raconte ici se passent dans un rer, mais bon.. Pas toutes, in !).

Donc hier, en ce premier jour d'un immense week-end de quatre jours, je commencais à me désespérer d'être le seul gars à être resté sur Paris pour la fête nationale, et a fortiori l'un des seuls gars de Paris à travailler le lundi 13 (je savais bien que le chiffre 13 n'apportait rien de bon, et ce quel que soit le jour de la semaine !).

Alors que je me lamentais sur facebook dans un appel désespéré à portée socialisante ("reste-t-il quelqu'un sur Paris ?!"), 6L20 me répondit par l'affirmative, et nous convenîmes d'un rendez-vous dans l'après-midi. Cela tombait bien, parce que je voulais me rendre dans le Marais, aux Mots à la Bouche, pour m'acheter un bouquin (le rer, c'est long... Et je n'ai pas assez de musique sur mon MP3 pour ne pas les connaitre tous par coeur au bout d'une semaine...).

Ayant convenu de rappeler 6L20 vers 14h30/15h en partant de chez moi, c'est logiquement à 15h40 que je l'ai rappelé (règle n°1 : la ratp est l'ennemie de la ponctualité), une fois installé dans le rerA. Je quitte rueil, et les stations se suivent, comme tous les jours, sans surprise...

Cependant, à Charles De Gaulle / étoile, une bonne surprise entra directement dans mon wagon, pour s'asseoir face à moi... Cette bonne surprise mesurait dans les 1,75m, était brun, cheveux en brosse, petite barbe de deux jours, chemise noire X-slim (gniiiiaaah !!) et jean un peu trop large mais tombant merveilleusement sur les anches de ce jeune homme...

Ah wi, comble du bonheur pour moi, après une minute assis face à moi, le jeune homme sortait une paire de lunettes de vue, qui lui donnèrent un tout nouveau look... MAGNIFIQUE. Bon sang, qu'est-ce que j'aime les mecs à lunettes ! Je trouve cet accessoire tellement sexy, les mecs qui portent des lentilles se gachent, c'est moi qui vous le dit !

Bref, revenons-en à nos moutons... Il m'a fallu redoubler d'efforts pour ne pas le dévisager pendant tout le trajet tellement je le trouvais physiquement parfait... (petite astuce : utiliser son environnement, et notamment le reflet dans les vitres du rer, pour mater sans se faire griller ! Ca marche en général plutot bien, mais attention, on peut aussi se faire gauler comme ca !).

Quelle ne fut pas ma surprise de le voir descendre à Chatelet (comme moi !) et ma peine de le voir prendre la sortie du métro 4... (Bouhouuhouuu). Alors que je sortais au forum des halles, quelle ne fut pas ma surprise (bis) de le retrouver juste devant moi sur les escalators !

"Il va penser que je le suis..."
"Et si je le suivais ?!"
"Mon dieu, j'ai des pensées de psychopathe !"
"Il doit aller dans le marais de toute facon..."
"Et s'il n'y allait pas ?!"
"Oh, si, il y va surement, il est trop beau pour être hétéro !"
"Et puis son sac, si c'est pas un gage de GAYté, je ne sais pas ce que c'est..."

Je marchais donc vers le marais (qui était tout de même ma destination, je vous le rappelle !) en gardant un oeil sur le beau brun du rer, qui était un moment devant moi, un moment derrière (rien de sexuel, bande de pervers ! On marchait juste dans la rue !), et j'ai fini par le perdre de vue à Beaubourg...

J'étais dégouté ! Mais bon, en même temps, ca aurait changé quoi qu'il aille dans le marais ?! Ou qu'on se retrouve aux mots à la bouche ?! J'aurais tout de même été incapable de lui dire quoi que soit... Je commence à comprendre que ce que les gens autour de moi prennent pour de la condescendance et de l'ignorance, ce n'est autre que la manifestation de ma timidité dévorante... Je ne suis décidémment pas doué pour les rapports humains ! Parfois, j'aimerais tant être celui qui va donner son numéro à un inconnu, ou engager la conversation dans le rer...

Mais j'en suis incapable...

Enfin, j'en suis incapable avec quelqu'un qui m'intéresse, parce que des gens dont je n'ai rien à carrer, je n'ai aucun mal à leur parler, mais c'est justement parce que le lien social que je créé ainsi avec eux n'a aucune importance pour moi que je le créé sans difficulté...

Enfin bref... J'y parviendrai peut-être un jour, ou pas, et après tout, peu importe, jusqu'à présent, je m'en suis toujours très bien sorti ! Je ne suis sorti qu'avec des garcons qui m'avaient obsédé l'esprit, des garcons que je voulais vraiment, c'était des relations aussi bien réfléchies que viscérales... Je ne pense pas qu'un garcon croisé dans le rer puisse coller à cette définition... Par contre, si je le recroise, je me demanderai si le destin ne me tend pas une énorme perche ! =)

Allez, j'arrête là avec cette histoire, juste pour info, le bouquin que j'ai acheté aux Mots à la Bouche s'appelle "MORT AUX CONS", de Carl Aderhold. Je l'avais déja repéré à Bordeaux l'an dernier, mais je m'étais dit que je ne l'achèterai qu'une fois sorti en livre de poche ! C'est à présent chose faite, et il est dans MA poche !

(j'en ai lu les 30 première pages hier, et c'est vraiment bien écrit, et effrayant à quel point je peux me reconnaitre dans le narrateur ! Mon dieu quoi !)

Bonjour, je m'appelle Chron', je suis incapable d'aborder un beau gosse dans le rer et je lis des bouquins de psychopathe dont je pourrais être le héros...

BONJOUR CHRON' !!!

PS : j'ai aussi vu 6L20 et ses amis Strasbourgeois dans l'après-midi,
mais c'est une autre histoire que je ne pense pas développer ici,
même si j'ai passé un bon aprem' !

Et le monde est plus gay...

2009-07-11T14:10:00.002+02:00

Je voulais écrire un article sur la gaypride (qui a eu lieu le 27 juin dernier à Paris) mais je n'ai pas eu le temps de le faire avant, alors le voici ! Petit billet d'humeur, sur la route de la gaypride...

Donc le 27 juin a eu lieu la gaypride à Paris ! Fête nationale (& internationale) de tous les gays, j'ai pendant longtemps exécré cette manifestation, qui véhiculait à mon sens une image tellement déformée et tellement dégradante des gays, que sa seule évocation me mettait en colère...

Aujourd'hui, après une année à fréquenter ce qu'on appelle "le milieu gay" (c'est un peu comme la pègre, en plus rose et en moins violent) pendant mes études à Bordeaux, j'ai changé d'avis. J'ai enfin compris que la gaypride, ce ne sont pas que des tatas sur des chars, que des dragqueens multicolores, ou que des SM se fouettant au milieu des rues.

La Gay pride, c'est plus que cela... C'est (dé)montrer qu'être gay, aujourd'hui, ce n'est plus une tare, les gays ne sont pas malades, les gays ne sont pas (si) différents, et surtout les gays sont partout. Tu es peut-etre gay, ou alors ton frère est gay, ton fils l'est probablement aussi... C'est en cela que j'aime aujourd'hui la gaypride, car elle donne une visibilité aux gays qu'aucune loi, aucune association ou aucun groupe de pression n'aura permis de leur donner.

D'ailleurs, lorsque vous vous promenez dans le cortège de la gaypride, vous croisez des gens que vous n'auriez jamais cru voir lors d'une telle manifestation, des personnes que vous avez déja croisées, avec qui vous travaillez, que vous connaissez personnellement...
Qu'ils soient gays ou pas, d'ailleurs, votre regard change sur eux, vous pensez soit qu'ils s'assument, soit qu'ils sont ouverts d'esprit et tolérants. Le jour de la gaypride, il y a une sorte de sympathie universelle qui lie chaque participant, quelle que soit la raison de sa présence.

La gaypride, même si elle n'est pas parfaite, permet au moins cela.

Réunir les gens.

Un exemple :
En m'y rendant, j'ai pris le RERB, et il y avait deux gays, troooop beaux/biengolés/mortelsdelamortquitue, déguisés en indiens, avec de mini-shorts, le corps peint et des plumes partout.Ils étaient géniaux ! Hé bien tous les gens ont demandé à faire des photos avec eux, tous souriaient, les regardaient avec plaisir !

Ma première réaction a été de me dire que ces gens qui se prenaient en photo à leurs cotés seraient les mêmes que ceux qui leur cracheraient dessus le lendemain pour s'être embrassés dans la rue... Puis je me suis ravisé. Après tout, la gaypride est une journée durant laquelle chacun souhaite être accepté tel qu'il est, sans jugement et sans préjugés... Alors pourquoi ne pas en faire de même avec les hétéros ?

La gaypride, c'est finalement une sorte de fête de la tolérance...

Bonjour, je m'appelle Chron', je suis parfois hétérophobe, mais je me soigne...

BONJOUR CHRON' !!!

Tranche de vie

2009-07-11T11:01:00.002+02:00

Dans la vie, il y a des moments où tout semble parfait.

Le taf parfait, les amis parfaits, le mec parfait, la ville parfaite... Tout va pour le mieux, c'est bonheur, et l'on se sent enfin bien, après des années de galères qui nous avaient contraint à penser que rien ne peut jamais être "parfait"...

Seulement voila, la vie est un concept complexe, dont les multiples variations sont tellement inattendues et surprenantes... Ce qui caractérise la vie, au fond, c'est sa relativité... Rien n'est permanent, tout est mouvant. Pourquoi je vous raconte tout ca ?

Hé bien, juste pour vous dire que je suis célibataire.
Oui, ca arrive ! Mais si l'on m'avait demandé il y a plusieurs mois ce qui allait changer dans ma vie à l'avenir, je pense que j'aurai parlé de tout, mais pas parlé de ma relation sentimentale... Comme quoi ! Tout arrive, même ce que l'on ne soupçonne pas... Surtout qu'en l'occurence, c'est moi qui ai décidé de rompre...

La raison de cette rupture ?
Ces derniers temps, notre relation était devenue trop compliquée... Lui, me faisait la gueule chaque fois qu'il se sentait délaissé, moi, je le délaissais d'avantage chaque fois qu'il me faisait la gueule... Le cercle vicieux que personne ne sait rompre, tellement il maitrise tous nos actes, jusqu'aux plus irréfléchis ! A tel point qu'à la fin, cette relation n'était plus tenable, ni pour lui, ni pour moi.

C'est étrange de rompre une relation, sans que le motif de cette rupture soit celui des sentiments... Jusqu'à présent, je pensais qu'on rompait parce que l'un des deux n'aimait plus, mais là...

"Je ne t'aime plus..."

Aucun de nous deux n'a prononcé ces mots, et la conclusion logique de notre relation a été que "malgré tous les sentiments que l'on peut avoir l'un pour l'autre, il y a des fois où l'affection que l'on porte à l'autre, aussi intense soit-elle, ne suffit pas pour sauver une relation..."

Nous avons donc partagé une tranche de vie de 9 mois, une sorte de gestation, pour accoucher de ce constat si simple et pourtant tellement con... Voila que je me retrouve au point de départ, à nouveau célibataire, depuis maintenant plus de deux semaines. Ce qui me perturbe, au fond, c'est que je le vis bien ! Trop bien ?! Ma dernière relation longue (qui était accessoirement ma première histoire) m'avait conduit, post-rupture, à une année d'abymes insondables, desquels je ne parvenais pas à émerger. C'est d'ailleurs ma rencontre avec G. qui m'a permis de tourner définitivement la page sur ce passé torturé...

Cette fois-ci, je vais bien, et finalement ca me perturbe beaucoup !
Une rupture peut donc être "facile" ?! Un nouveau concept à ajouter à la relativité de l'existence... J'ai parfois l'impression de trahir G. et notre histoire commune en n'étant pas triste, en ne pleurant pas notre relation, en ne le pleurant pas lui... C'est vraiment étrange, la valse des sentiments... On pourra lire tous les bouquins que l'on voudra, écrire tous les articles que l'on pourra, personne ne comprendra jamais vraiment ce qui fait qu'on est heureux et ce qui fait qu'on ne l'est pas...

Bonjour, je m'appelle Chron', je suis célibataire, et je le vis plutôt bien...

BONJOUR CHRON' !!!

Tant et Tant qui font trop

2009-07-11T10:39:00.004+02:00

Bonjour à tous !

Oui, oui, je sais... Absence très longue, trop longue...
Je ne vous raconte pas le nombre de fois où j'ai eu envie de venir ici pour écrire, raconter toutes ces choses, tous ces petits riens qui m'arrivent et que j'ai envie de partager avec vous. Le problème, c'est que finalement mon stage est beaucoup plus prenant que je ne l'aurais imaginé !

Du coup, j'hésite à modifier ce blog pour en faire un inventaire de minis billets, envoyés depuis mon téléphone, pour raconter en temps et en heures toutes les choses qui me touchent, me marquent, me font rire aussi... Il faut que je regarde comment on fait ! Les mises à jour seraient du coup beaucoup plus régulières, plus courtes, et probablement plus sympas. J'étudie la question et je vous ferai part de la suite de cette réflexion en temps voulu !

A part ca, comme le titre vous le laisse penser, j'ai beaucoup de choses à raconter ! Hé oui, en un mois, il s'en est passé des choses... Je crois que je vais faire des articles différents pour chaque thème que je souhaite aborder ici (hé oui les gens, il fait gris, je suis un peu mélancolique, et j'ai envie de passer du temps avec vous !).

Sinon, vous l'aurez remarqué, j'ai changé la présentation du blog, j'avais envie de reprendre les choses en main ! J'ai également changé la playlist, que j'ai configurée pour qu'elle soit en démarrage automatique, donc si ca ne vous convient pas, cliquez sur pause et c'est bon ! :)

L'artiste que vous entendez s'appelle Chris Garneau, et son album s'appelle EL RADIO.
C'est une petite merveille... Je vous laisse apprécier... Oh, et voici le visage de ce jeune homme, qui semble cummuler les bons points...

J'vous laisse sur cette note là, je vous en prépare quelques autres pour vous raconter ma vie !
hé wé, welcome home ! :)

ah, finalement, pas tant de temps...

2009-06-12T21:31:00.002+02:00

Hey !

Oui oui, je vous écris ici, je pense à vous !
Bon, ce stage me prend beaucoup plus de temps et d'énergie que je ne l'aurais cru ! Il n'est pas rare que je reste plus tard que l'heure normale de départ, et j'arrive tous les matins plus tot ! et pourtant, je demeure surchargé de boulot et je ne sais pas comment je vais traité tous les dossiers qui me sont dévolus ! haaaaaard !

bon, sinon, ben ca va bien hein !
là, je tombe de sommeil, alors je vous laisse, mais j'essairai de vous faire un truc plus sympa quand même !

stage stage stage

2009-06-03T22:37:00.004+02:00

Hello !

Bon, en fait, mon stage, c'est pas vraiment ce que je pensais...

D'abord, j'ai pas le temps de me la couler douce !
Je croule sous des dossiers énormes (tellement lourds qu'on dirait de la fonte) et j'ai des délais de ouf (genre 12 jours pour boucler trois mémoire en défense, sachant qu'il va m'en falloir déja pas mal rien que pour les lire et les comprendre !). Bref bref bref, finalement, le ministère, c'est pas autant la belle vie que je le pensais..

Mais bon ! Ce stage, c'est également pour moi l'occasion de me frotter en direct à la bureaucratie, et là, c'est pratiquement la maison qui rend fou, vous savez, dans astérix et obélix !

Exemple de base : obtenir un badge de sécurité (histoire de ne pas sortir sa carte d'identité à chaque déplacement, et qu'on soit pas obligé d'appeler mon chez toutes les 4 minutes). Et bien j'ai vu pas moins de 8 personnes pour cela... Dans des bureaux différents, se trouvant à des étages différents, des services différents voire même dans des tours différentes ! (wé, j'bosse à la défense, les tours, c'est pas ce qui manque !). L'horreur j'vous dis ! J'ai passé ma première matinée à faire ca...

Bref, a part ca, ce stage est très instructif sur les réactions de la personnes humaine soumise au stress du bureau toute la journée. Par exemple, la même personne m'a déjà raconté trois fois que "Tchernobyl, ce n'est pas qu'un accident, c'est la conséquence de 17 erreurs successives !" (au cas ou j'avais pas compris la première et la deuxième fois).

Sinon, ce matin, la secrétaire dans le bureau en face du mien a passé près de 25 minutes à rechercher partout qui avait bien pu poser une multiprise sur son bureau pendant qu'elle était partie promener dans les couloirs ou boire le café dans je ne sais quel bureau... Bref, elle a fait tellement de bruit (ben wé, la pauvre, une multiprise sur son bureau, elle ne peut plus travailler, et voila une pauvre travailleuse dévouée dans l'incapacité technique de travailler...), que j'ai hésité entre aller claquer la porte de mon bureau (ben wé, j'étais en pleine lecture d'un mémoire en défense plutôt complexe à ce moment là...) et la claquer elle...
J'ai quand même eu la présence d'esprit de me dire que le deuxième jour de stage n'était peut-etre pas le meilleur pour se mettre une secrétaire à dos (surtout dans l'administration...).

Bref, je n'ai donc rien fait ni dit...
Ca y est, je me ramollis ! Arrrf, j'ai honte...
Bon, au moins, dans le fond, mon boulot est super intéressant ! J'en chie grave, mais j'aime bien ca ! Je dois lire tous ces dossiers énormes et sans fin, j'en ai les yeux qui pleurent et le dos qui hurle, mais c'est très enrichissant !

Bref, j'ai déja appris une chose :
Je ne veux pas de cette vie là ! Merci, fin du stage !
(hé non !!! encore trois mois minimum !)

ARF !!!
arf....................

PS : en vrai, mon boulot est quand meme super intéressant, meme si a la fin de la journée, j'ai l'air d'un albynos tellement j'ai les yeux rouges et tellement je suis blanc à force de me concentrer sur ces trucs, ma peau en oublierai presque de respirer, et moi avec !
bref, je bosse mais j'aime ca ! Reste plus qu'à s'adapter au rythme ministériel...
Pas facile...

PS 2 : dsl, article très rapide, mais j'suis très creuvé et mon lit m'appelle ! (et mes yeux me brulent !)

Mon portrait chinois

2009-06-01T21:49:00.004+02:00

Hello !

Bon, je vous l'avais promis, le voici !

Si j'étais un objet :
Pfffff, avec la première question, on commence mal... J'en ai aucune idée... Je serais mon téléphone portable ! Pratique, élégant, tactile, connecté à internet, il fait aussi lecteur mp3 !
Voila, je l'adore (sauf quand je bataille 15 ans avec le clavier tactile, là je le déteste !) et j'ai pas envie d'en changer avant un moment !

Si j'étais une saison :
Je serais le printemps ! En fait, je n'aime pas la chaleur de l'été, je déteste transpirer et les plages bondées (oui, la côte basque, l'été, ca frôle l'hystérie !). J'aime le froid de l'hiver, j'adore la neige, mais j'ai du mal avec la pluie... Et l'automne, je trouve ca génial pour les températures toujours sympas et le climat ambiant de mélancolie, mais c'est quand même le moment de la reprise des cours, de l'approche de l'été, et ca vire vite à la saison dépression !
Donc le printemps ! :)

Si j'étais un plat :
Je serais un plat japonais concocté chez AKI (un resto jap' du côté d'opéra, à Paris). J'adore ce resto, et les plats qu'ils y préparent m'enchantent autant qu'ils me régalent ! Si je devais n'en choisir qu'un, je choisirai le TERRIYAKI DON, c'est de l'émincé de poulet caramélisé à la sauce soja servi sur du riz blanc, le goût est sucré salé, c'est une merveille gustative !

Si j'étais un animal :
Je serais un chat ! je sais, c'est classique, mais je trouve ces animaux fascinants. Lorsqu'on plonge son regard dans les yeux d'un chat, on en saisit toute l'intelligence et la réflexion, les chats sont les seuls animaux que j'aime cotoyer, toucher, caresser... (A contrario, je déteste les chiens !)

Si j'étais une chanson :
huuuumm.... Une seule chanson... C'est pas évident...
En ce moment, j'écoute beaucoup "Imagine" de A perfect circle. (Je sais, je sais, c'est de John Lennon, mais je veux dire que je préfère la version de A perfect circle !). La force des paroles de John Lennon associée à la vision musicale du groupe me trouble toujours à chaque écoute !

Si j'étais une couleur :
Je serais la couleur prune ! J'adore, j'en porte super souvent ! (et puis le violet fait ressortir les yeux verts à ce qui parrait, alors c'est tout bénéf' !). J'aime cette couleur car elle a à la fois la gaité des couleurs vives et la profondeur des sombres, et puis elle a pour moi une certaine solennité (je l'associe toujours aux soutanes des pretres ! lol).

Si j'étais un roman :
Je serais "le maitre du temps", de louise cooper ! Ce roman a marqué la fin de mon adolescence, le choix de mon pseudo msn, de mes pseudos tout court (sauf celui de chron', in !). Il a révolutionné ma facon de voir la religion, d'aborder le bien et le mal. Grace à lui, ma vision des problèmes a beaucoup évolué, elle est passée de la 2D à la 3D ! Bref, c'est certes un roman fantastique, une trilogie dont le tome 2 est un peu faible, mais le fond demeure d'une qualité et d'un sens encore inégalé !

Si j'étais une légende :
Euh, je pourrais piocher dans une des légendes du folklore basque, mais bon, je ne me suis pas construit par ce biais ! Donc si j'étais une légende, je serais celle de Merlin, du roi Arthur, de la forêt de brocéliande, du mythe de Caamelot et de la recherche de l'idéal !

Si j'étais un personnage de fiction :
Je serais Keridil, le personnage qui m'a le plus marqué dans le roman du "maitre du temps", cité ci dessus.

Si j'étais un film :
Euuuuuuuh.... J'en ai plusieurs que j'adore, mais j'aime par dessus tout le film "Constantine", avec Keanu Reeves. La vision de la religion, des interactions anges/démons, du libre arbitre et de la foi telle qu'elle a été développée dans ce film m'a beaucoup plu, et faisait écho aux recherches que j'avais pu poursuivre étant plus jeune sur la religion, les mythes religieux et la foi (lorsque je me cherchais encore !).

Si j'étais un dessin animé :
Je serais AVATAR, LE DERNIER MAITRE DE L'AIR ! J'adore ce dessin animé, j'en ai vu toutes les saisons en anglais sur internet (alors que je ne suis pas vraiment très doué en anglais !). Ce dessin animé allie des graphismes de qualité à une étude des mouvements d'arts martiaux chinois vraiment très poussée ! J'ai pratiqué les arts martiaux pendant 12 ans, et j'ai retrouvé beaucoup de formes et d'expressions dans ce dessins animé ! Une merveille du genre !

Si j'étais une arme :
Je serais un éventail ! Vous savez, ces éventails chinois dont l'armature était dotée de lames tranchantes. C'est une arme noble, avec beaucoup de classe, et une efficacité parfaite lorsqu'elle est correctement maniée. Une arme de courtisane, à la base, mais une arme de noble au final.
Je déteste les armes à feu, alors c'est une arme blanche qui me correspond complètement !

Si j'étais un endroit :
Je serais le pont des arts, à Paris !
J'ai toujours trouvé ce lieu magique, depuis la première fois que j'en ai foulé les planches ! Aujourd'hui encore, lorsque je ne sais pas quoi faire de mon après-midi, ou lorsque je me promène simplement dans Paris, mes pas me mènent toujours au pont des arts...
C'est pour moi LE lieu incontournable de Paris.

Si j'étais une devise :
Heureux sont les félés, car ils laissent passer la lumière.

Si j’étais un oiseau :
Alors là, aucune idée... A choisir, un colibri, mais de là à vous dire pourquoi...

Si j'étais un air :
Padam Padam, de Piaf ! (j'adore piaf depuis toujours, alors meme que ni mes parents, ni mes grands parents ne m'ont fait écouter ses chansons !)

Si j'étais un élément :
Je serais l'air ! J'adore sentir le vent sur mon visage, l'odeur des fleurs, de l'herbe fraichement coupée que le vent transporte avec lui ! J'aime aussi la brise d'automne, douce et chaude qui nous enveloppe... Bref, le vent, l'air, j'aime beaucoup !

Si j'étais un végétal :
Du lierre ! Je trouve cette plante (ce parasite ?!) très esthétique ! La forme de ses feuilles, sa facon de prospérer, de s'entortiller, de se dérouler et de s'enrouler à l'infini, c'est magique !

Si j'étais un fruit :
Une pêche ! Quel plaisir, chaque été, de manger une pêche (blanche ou jaune, j'aime les deux !) bien juteuse en rentrant le soir de la plage ! Pour moi, la pêche sent l'été autant que la plage sent le monoi ! Et puis j'adore la forme de la peche, sa peau délicate et légèrement duveteuse... Et sa chair qui fond dans la bouche ! Miaam, quel bonheur !

Si j'étais un bruit :
Je serais celui d'un carillon (soit en bambou, soit en métal) poussé par le vent dans un grand jardin japonais... J'adore ce son, c'est tellement reposant...

Si j'étais un climat :
Tempéré, ou alors froid, au choix ! Mais à choisir, plutot tempéré, pour le plaisir du retour du soleil au printemps, avec les premiers rayons bien chauds qui font tomber les pulls et les vestes au mois de mai !

Si j'étais un loisir :
Je serais un cours de kung fu ! Du wu shu pour être précis ! J'en ai fait pendant douze années, j'en fait toujours à l'occasion lorsque je descends chez mes parents, j'adore ! Ca a vraiment été un bon moyen de me construire, de rencontrer des gens (dont mon premier copain ! :-) ), et de garder des amitiés sincères qui durent encore aujourd'hui.

Si j'étais une planète :
Saturne, elle est originale avec ses anneaux !

Si j'étais un vêtement :
Une chemise ! J'adore les chemises, et j'aime beaucoup également les cravates !
J'en porte souvent, juste pour le plaisir ! Ca allie la classe et la décontraction, si c'est associé avec le bon pantalon et les bons accessoires !

Si j'étais une pièce :
La cuisine. J'aime beaucoup cuisiner, et il parrait que je suis doué ! De la quiche au gateau au chocolat en passant par le poulet au curry sauté aux légumes, j'aime faire des plats élaborés, compliqués.. Passer du temps en cuisine, je trouve ca vraiment reposant, et si ca permet de bien manger après, c'est que du bonheur !

Si j'étais un véhicule :
humm.... Le tramway ! Sobre, silencieux, efficace et vraiment agréable (sauf lorsqu'il est bondé, comme peut l'être le tram bordelais ! :-) ).

Si j'étais un adverbe de temps :
Parfois. Cela me correspond assez bien, car ca exprime une répétition sans pour autant être une routine ou une habitude. Je trouve que parfois est un adverbe très séduisant, car il est a la fois plein de promesses et empreint de délicatesse.

Et enfin, si j'étais une photo (de moi ! :-) ) :

Come Back !

2009-05-28T22:53:00.005+02:00

Hello everybody !

j'm'excuse avant toute chose de ma si (trop ?!) longue absence !
Wé, je sais, je suis impardonable, vous etes tellement à attendre de mes nouvelles... Pauvres de vous ! (j'ai failli ajouter "bande de mignons", comme peut le dire le chanteur du groupe cocoon dans les messages adressés à ses fans... tsss, je perds petit à petit en personnalité propre ! Ben wé, vous pouvez pas être tous mignons ! mouahahaha).

Bref, que vous dire !

D'abord, je ne suis plus a Biarritz ! YES !!!
Retour à la civilisation, me voila rentré à Paris, et ca m'a fait un bien fou ! (enfin, les deux premiers jours que j'ai passés ici, c'était la cannicule ! L'horreur, on a bien choisi notre journée pour aller nous promener dans les jardins d'Albert Khan avec G. ! On en est rentrés déshydratés ("putain, ya donc aucun mcdo dans boulogne ?! Je meuuuuuuuurs !"), trempés (c'était une quantité de transpiration inversement proportionnelle à la quantité d'eau que nous n'avions pas bue !) et exténués ! (mais les jardins sont magnifiques, on ne peut pas tout avoir !).

Ca me fait penser qu'en fait, vous ne me connaissez pas tant que ca...
Je n'ai jamais pris le temps de me présenter ici... Normalement, on se fait un p'tit portrait chinois ou n'importe quelle chaine à la con pour placer deux trois descriptions de caractère et de mode de vie qui nous sont propres... J'vais rechercher ca, et je vous le ferai bientot ! (avec photo à l'appui, si vous êtes sages ! :) Remarquez, j'en ai déja mis une dans mon profil, j'vous la recalerai surement en plus grosse dans l'article ! :) ).

Bon, donc que dire, sinon que j'espère réécrire ici plus souvent (ben wé, de retour à Paris, j'ai à nouveau une vrai vie que je vais pouvoir commenter !), et que j'écris également sur un autre blog en ce moment, qui s'appelle "masturbation cérébrale entre amis" (c'est hébergé sur blogspot aussi, avec "mcea64" pour profil, si ca vous tente d'y faire un tour). Le principe de ce blog est que l'on est cinq amis qui écrivons chacun un jour de la semaine sur un thème que l'on de nous aura précédemment choisi ! Je m'attache personnellement à l'écriture du jeudi, les thèmes seront très variés, et l'on ne se refuse aucun mode d'expression (dessin, vidéo, écrit, photo....).

Ah, et sinon, j'ai enfin trouvé un staaaaaaaaaaaaaaage !
J'suis trop content ! Je commence la semaine prochaine, pour 4 mois ! J'vais bosser au ministère de l'environnement (Meeddat, pour les intimes) et j'pense que ca va être une super expérience (une fois passé toute la bureaucratie maladive du ministère bien sur !). Je suis impatient de commencer ! Ca va être génial !

Voila, j'ai pas grand chose à ajouter pour le moment, d'ailleurs je vais aller me coucher parce que demain, je vais a disneyland ! (ben wé, j'ai un pass annuel, et ca fait un mois que je ne pouvais pas y aller, j'suis en manque de disney-magie moi !!! Vite, vite, de la magie commerciale !!! :) ).

Allez, j'vous fais des bisous, j'vous répète que j'suis super content d'être rentré à Paris, et j'espère que quelques personnes liront ces lignes et partageront mon bonheur !

la bizz les gens !

PS : la photo est de moi, j'l'ai prise samedi dernier !
Aaaaaah, Paris ! <3

retour aux sources (de mon départ)

2009-05-07T18:12:00.004+02:00

Cela fait maintenant deux semaines que je suis à Biarritz, et si j'ai un seul commentaire à faire, c'est celui ci :

je m'emmerde !

Pfffff... Oui, c'est pas très classe comme expression, surtout en gros comme ca, mais il fallait que ca sorte ! Bon sang, qu'est-ce que je me fais chier... (oui oui, je sais, c'est un peu le festival de la vulgarité depuis deux lignes, mais je n'arrive pas à exprimer ma pensée mieux que cela... C'est vous dire a quel point le retour chez mes parents me mine...).

Oui, parce que je suis à Biarritz chez mes parents (et wé, je suis originaire de cette superbe station balnéaire de 26 690 habitants, située au sud ouest de l'Aquitaine, sur la côte basque), et bien que je sois déja redescendu pour les vacances en décembre, hé bien ce second retour est plus difficile à passer que le premier...

Notamment parce que je n'ai plus une chambre à moi...
Comme je ne suis (techniquement) plus là, ma mère a décidé que ma chambre serait son bureau, et mes affaires personnelles des cartons au garage (je vous assure que cela fait un drôle d'effet, lorsqu'on est étudiant, sans salaire et sans appartement vraiment à soi, de savoir qu'on n'a même plus une chambre chez ses parents... C'est à en perdre son latin, en même temps que ses repères...).

Bref, depuis que je suis là, je n'ai plus vraiment de moments de tranquillité, du coup, j'ai essayé d'être très peu chez mes parents, en allant en Espagne, dans des bars, a la plage... Partout sauf ici ! Mais cela s'avère être une mauvaise technique, puisqu'au final a force de courir partout, je m'essouffle et me sent désespérément emporté, sans savoir vraiment ou je souhaite aller...

A vrai dire, ce qui me perturbe le plus depuis mon retour, c'est ce sentiment de solitude qui refait surface... Depuis que j'étais à Paris, je ne l'avais plus vraiment ressenti, tant il avait du se noyer dans l'immensité urbaine de la capitale de mon cœur... Mais ici, à Biarritz, je me retrouve face à mon passé, face à ce que j'étais, face à mon évolution...

Il me semble tellement loin, le temps où je n'osais pas aller faire des courses de peur de parler aux vendeurs, le temps ou je refusais d'aller à la plage parce que je détestais mon corps, le temps ou je refusais d'admettre que j'étais gay...

Je me sens tellement différent de l'adolescent qui a grandi ici, tellement inadapté à cette ville qui n'est plus la mienne, qui porte le poids de mes erreurs passées, le poids de mon inexpérience de ma timidité... C'est tellement étrange de me dire qu'en deux années loin de chez mes parents (une année à Bordeaux et une à Paris), j'ai grandi et muri plus que je n'ai pu le faire en 22 ans chez eux. L'indépendance est une bénédiction, à laquelle je n'ai cessé (et à juste titre au regard de mon parcours) d'aspirer.

Bref, je sens que je divague encore...
Ce que je voulais vous dire, c'est que me retrouver ici me rappelle à quel point j'ai pu vouloir partir (fuir ?), et à quel point je détestais cet endroit lorsque j'y vivais ! J'ai pourtant été capable, quelques fois, de ressentir de la nostalgie en pensant à ces lieux que j'ai autant aimés que détestés... Ma province... Je l'aime tellement ! Et pourtant, je ne me sens pas capable d'y vivre...

Quel étrange paradoxe !
Je crois qu'en réalité, je ne me sens bien que lorsque ce que je fais résulte de choix assumés.

Quitter Btz était un choix.
M'installer à Bordeaux était un choix.
Vivre à Paris était un choix.
Sortir avec G en était un aussi.

Revenir à Btz... C'est un concours de circonstances ! Pas vraiment un choix, plutôt un coup du destin. Bref ! Je suis ici pour quelques temps (a priori 3 mois, si mon stage démarre enfin...), et je compte déja les heures qui me séparent de mes retrouvailles avec ma ville, avec ma vie ! Parce que c'est très clair pour moi, ma vie n'est plus ici...

PARIS, je t'aime !

Et je compte bien te retrouver bientôt, toi qui me donne tellement de joies et cette belle envie de vivre !

Pas de billet de retour...

2009-04-26T08:35:00.002+02:00

Bon, voila, je n'ai toujours pas de stage, je commence a désespérer !
du coup, je vais passer un moment chez mes parents, à Biarritz.

J'vais prospecter pour un stage là bas !
Du coup, je descends sans savoir quand je remonte !

Sourire à nouveau

2009-04-14T14:44:00.003+02:00

J'ai un peu honte de ne rien écrire ici depuis quelques temps !
C'est d'ailleurs pour cela que j'écris a présent, même si j'ai tellement de chose dans la tête que je ne vais certainement rien écrire de formidable ou de passionnant !... Mais bon, après mes articles de dépressif chroniques, je peux bien vous donner quelques news de ma vie !

alors, dans l'ordre :

1 - Ca va mieux !

Wé, ca fait du bien de ne plus se triturer autant le cerveau !
Ces derniers jours, je me sentais comme le pauvre type dans "Hannibal", celui qui se fait triturer le cerveau (l'odeur de viande grillée en moins !). Mais si, vous vous souvenez forcément de cette scène d'anthologie, où Hannibal Lecter découpe le crâne d'un homme qu'il maintien en vie pour manger son cerveau en le faisant griller sur une plaque chaude après l'avoir trempé dans une sauce... (si ca ne vous parle pas, je vous propose de voir ou de revoir cela ICI).
Bref, pour ma part, les choses se sont améliorées, et franchement ca fait du bien !

2 - Je suis toujours avec G.

Wi, j'ai beaucoup réfléchi, longtemps pensé que notre relation ne nous mènerait plus nulle part, que c'était voué à l'échec... Puis j'ai aussi envisagé le fait que je sois resté avec lui plus de six mois... Et que si je l'ai fait (moi qui l'an dernier était le roi du largage express face à la moindre difficulté...) ce n'était pas sans raison.

Bref, j'ai retrouvé G à la sortie de son travail samedi soir, il m'a rejoint et tendu une rose rouge. "Cela fait sept mois..." a-t-il murmuré... J'ai trouvé ca adorable, surtout si l'on pense que depuis deux semaines, je lui fait part de mes doutes sur nous, sur moi, sur mes sentiments...

Toujours est-il que je l'ai accompagné chez lui, il m'a pris dans ses bras, et j'ai alors retrouvé les sensations que j'avais jusqu'alors le sentiment d'avoir perdues, cette chaleur dans le bas ventre, ce bien être total quand je suis dans ses bras. Sans que j'ai eu le temps d'y penser, je lui disais que je l'aimais. C'est sorti tout seul, et à ce moment là, j'ai su qu'il était temps d'arrêter de se poser des questions, que trop penser menait à douter, et que je n'avais plus envie de douter.
(la nuit qui a suivi était géniale, mais je ne nous en ferai pas part ici ! :) ).

3 - J'ai passé un entretien pour mon stage.

Il s'agit d'une fédération nationale d'associations environnementales, qui propose une mission de 6 mois (parfait pour moi) dans le domaine du risque industriel (toujours parfait !). La mission est géniale, ce que je devrai en faire aussi, et ce que je pourrais en retirer l'est tout autant... Bref, j'attends qu'ils me recontactent, mais je croise fortement les doigts, parce que ca me plait, et parce que j'en ai assez de chercher partout sans trouver...

Voila pour les news fondamentales !

Sinon, une petite histoire qui n'a rien à voir, juste parce que j'ai envie de vous en parler.
Lorsque j'étais dans le rer ce midi (oui, je sais, beaucoup d'histoires de rer ici, mais j'y passe beaucoup de temps, j'devrais peut-être rebaptiser mon blog en circonstance...), j'étais un peu fatigué, et je devais faire quasiment toute la ligne de rer (de fontenay sous bois à rueil malmaison...), j'étais donc avachi sur mon siège (wi, c'est une mauvaise habitude...), la tête appuyée contre la vitre, le regard dans le vide.

J'étais complètement indifférent à tout ce qui se passait autour de moi, et je regardais (sans voir) les tunels et les stations de rer défiler par la fenetre jusqu'à ce que je sois à la station "La Défense". Là, un homme est passé à côté de ma vitre, avec un enfant derrière lui. Ils étaient basanés, probablement d'origine indienne. Autant le passage de l'homme n'a suscité aucun changement en moi, autant le passage de l'enfant m'a touché...

Je m'explique, alors que j'avais le regard vide, il a croisé mon regard. Au début, ses yeux étaient froncés, puis son visage a perdu la dureté de ses traits, et il m'a lancé un énorme sourire en me faisant coucou de la main ! Son sourire s'est collé sur mon visage comme sur un papier transfert, et j'ai passé le reste de mon voyage avec le sourire aux lèvres !

Je comprends beaucoup mieux, maintenant, les paroles des mendiants dans le métro, qui disent qu'un sourire, ca ne coute rien, mais ca fait beaucoup de bien ! Je confirme !

salsa !

2009-04-03T19:48:00.002+02:00

Ce soir, j'ai rdv avec tous mes potes de promo pour une soirée salsa,
dans la boite Le Glam !

j'espère que ce sera bien, j'ai besoin de me changer les idées...
Salsa powaaaaaa !!!

(on se motive et on va danser !)

Zen...

2009-04-02T14:22:00.004+02:00

J'essaie de me calmer...
de relativiser...
de me retrouver...

Comme un besoin de calme dans ma vie...

PS : je suis très fier de mon dessin, il est exactement comme je l'avais imaginé, je crois que je m'améliore, petit à petit.

Je demande un sursis à exécution...

2009-04-02T13:47:00.004+02:00

Je suis de nature calme, d'humeur changeante, mais toujours calme.
Bien que je sois un râleur chronique et un éternel insatisfait, je mets un point d'honneur à gérer toutes les situations avec calme, même les plus désespérées ou les plus frustrantes parce que je déteste m'énerver, me mettre en colère, je me déteste vraiment dans ces moments là.
D'ailleurs, cela fait une éternité que je ne m'étais pas énervé, la seule personne qui avait réussi à me faire sortir de mes gonds, c'était mon ex, et aujourd'hui, on se parle plus du tout. Pourtant, mardi soir, je me suis à nouveau énervé.

Une discussion avec G (mon copain), un mot qui lui déplait, et me voila en train de me fâcher, sur les quais de seine, alors que le soleil couchant donnait à Paris cette lumière hivernale translucide que j'aime tant (vous savez, cette lueur qui donne l'impression que la ville entière se drape de lumière, un peu comme la tour eiffel en nocturne, au point qu'on ne distingue pas tous les contours, comme une photo surexposée dont les traits du sujet s'effacent progressivement).
Bref, je divague, d'autant que ce spectacle, je ne l'aurai finalement pas vu...

Parce que je me suis énervé... Je ne sais pas si pourrai décrire ici les sentiments que cela peut libérer en moi. Non seulement, je me suis détesté de l'avoir fait, mais je l'ai détesté lui de m'y avoir poussé, pour une raison aussi pourrie et futile, et je m'en suis tellement voulu que j'en aurais pleuré de rage s'il n'y avait pas eu cette fierté bidon qui m'a obligé à me montrer fort et responsable (de mes actes, de mes humeurs, de leurs conséquences) alors qu'au fond de moi, je me serais simplement écroulé.

Aujourd'hui encore, trois jours après, je n'arrive pas à faire disparaitre cette boule de sentiments logée dans mon ventre qui me tord les entrailles et semble me broyer les tripes et me briser les côtes...

Je ne sais pas comment réagir.
Comme je l'ai dit, seul mon ex m'avait jusqu'alors poussé à un tel comportement, et cet ex avait fini par me briser, au point qu'il m'a fallu un an pour m'en remettre et faire à nouveau confiance à un garcon. Le problème, c'est que G est ce fameux garcon a qui j'ai réussi à refaire confiance, et cet évènement a fait ressurgir les souffrances que j'ai pu vivre pendant toute une année de reconstruction, après une relation d'auto-destruction.

Et ma conclusion, c'est que je suis encore fragile...
Je pensais tout ça derrière moi, mais visiblement, ça n'est pas le cas. Et G ne comprend pas... Il dit que même présent je suis absent, qu'il n'arrive pas à comprendre ce qu'il y a dans ma tête, que je ne fais pas d'efforts pour lui, pour nous. Il a peut-être raison, en partie du moins. C'est un réflexe auto-immun, je combats la souffrance (ou la peur de cette dernière) en construisant une barrière infranchissable pour qui ne saura pas la faire imploser...

Mon meilleur ami m'a dit l'autre jour : "on ne peut pas vivre une relation à deux avec une vitre au milieu, brises la ou c'est ta relation que tu briseras". Aujourd'hui, j'en suis là, car je n'arrive pas à briser cette vitre, pas tant que je me sens en danger, pas tant que je suis effrayé par la suite... Je sens que je vais dans le mur...
J'essai de me donner du temps, pour savoir où j'en suis, si je suis capable de faire face, de me réinvestir dans cette relation, mais j'avoue que je l'ignore complètement... On en a reparlé hier avec G, et j'ai failli rompre... Je ne sais pas ce que je veux. Le problème, c'est que je me mets a douter de moi et de mes sentiments, cette situation me bouffe...

Et le fait que rien d'autre n'aille bien dans ma vie n'arrange rien... Où est la stabilité qui me fait tellement défaut ? Tout ce que je demande, moi, c'est de me sentir vivant, et plus seulement de me sentir exister...
La vie, c'est quand même plus facile à la télé...

Fuir la réalité...

2009-04-01T14:27:00.006+02:00

Salut tout le monde ! (enfin, je ne sais pas s'il y a tant de monde que ca, mais ca fait quand même plaisir de savoir qu'il y a quelqu'un qui passe par ici ! :) ). Voila, les examens sont terminés, je suis libre comme l'air !
Un peu trop libre d'ailleurs, puisqu'il me manque toujours... UN STAGE !

Et wé, j'ai choisi cette année de faire un master II pro, et j'ai donc besoin d'un stage de 5 à 6 mois, commencant entre tout de suite et le mois prochain au plus tard ( d'ailleurs, si vous connaissez quelqu'un qui recherche un stagiaire pour un poste de juriste en environnement (ou n'importe quoi en environnement, je commence à désespérer...), je prends ! (on peut toujours rêver, et puis on ne sait jamais !)).
La photo du post précédent a été prise à l'occasion d'une de mes tentatives (infructueuses...) pour trouver un stage...

Levé à 6h (aoutch, ca fait mal après un mois de cours ne commencant pas avant 14h !), petit déj' léger, douche brulante beaucoup plus longue (j'en avais besoin pour sortir de ma léthargie...), costume gris, chemise branche fraichement repassée la veille, cravate nacre, carte imagine-R, clefs de l'appart', départ.

Et me voila à 8h à la sortie du métro, station "palais royal, musée du Louvres".
A cette heure-ci, le soleil se lève à peine, seul le haut des toits est éclairé d'un orange brulant que le reste de la rue semble envier, tant les ombres qui la possèdent encore l'opressent.
Je traverse la rue, passe devant la pyramide du Louvres, toujours majestueuse, et je demeure un instant face à elle, contemplatif, tellement elle me plait et tellement l'ambiance est spéciale en ce lieu, alors que je suis seul sur la place.

Le silence et le calme semblent irréels...
Pour moi, c'était jusqu'alors du jamais vu, et ça m'a fait un bien fou...
J'ai repris mes esprits, sorti mon lecteur mp3, mis mes écouteurs, et lancé la lecture aléatoire.
Vultures, de Cocoon. Un sourire se dessine alors sur mes lèvres, et je me sens tellement bien !
Je sors mon plan, et reprends la marche vers mon rendez-vous. En traversant la place, je suis fasciné par la vue. Le soleil, oscillant entre le orange, le rouge et le rose, inonde la seine et s'y reflète, et voila que, sans savoir comment, je me retrouve en train de prendre des photos de cette scène sans autres spectateurs que moi.

Tout cela a été un pur plaisir, je me suis senti unique, comme si Paris m'avait réservé tous ces tableaux, rien qu'à moi. J'ai repris ma route pour la conférence à laquelle j'étais attendu, et où je pensais trouver des contacts pour un stage.

Badge à mon nom, pochette / stylo / carnet en cadeau (mais pas la revue, "c'est un étudiant !"... Et alors, pétasse, je sais quand même lire ! Ce qui lui vaudra un "c'est quoi cette pochette ? C'est de la merde, non ?" lorsqu'elle me tendra son "formidable" cadeau...), petit déj offert (arf, bravo, si j'avais su, j'aurai dormi un peu plus...), ambiance guindée et bien coincée...

La conférence était intéressante, bien que je n'y ai rien appris, et malheureusement, je n'ai pu avoir aucun contact avec les professionnels présents, qui sont tous partis (enfuis ?!) à la fin de la conférence... J'aurais du m'en douter, des professionnels qu'on envoie à une conférence (qui coutait quand même 170 euros... (mais gratuite pour moi, d'où le fait que je n'ai pas eu droit à la revue...)) , n'allaient pas rester a la fin pour boire un café...

Bref, la journée n'était tout de même pas perdue, parce que le trajet pour m'y rendre était tout de même super, et après la conférence, j'ai passé un bon moment avec deux de mes collègues de master, à nous photographier sur le pont des arts, tout tirés à quatre épingles que nous étions !
Alors je n'ai pas de stage, mais j'ai passé un bon moment, et je me suis vraiment senti bien pendant cette matinée, n'est-ce pas là le principal ?!

Enfin, il me faut quand même un stage in ! sans ca, adieu le master... :-S
PS : J'ai mis à jour la playlist, sur le côté, si ca vous tente ! ;-)

Vultures

2009-03-31T00:13:00.004+02:00

Paris, à 8h...
^^ le Bonheur ^^

Vultures

(un sens à ce post dès que j'ai le temps d'en écrire un autre, mais en ce moment c'est chaud)

pour illustrer l'article précédent...

2009-03-26T13:11:00.001+01:00

Il y a eu la déesse électricité, connaissez-vous la ratp ?

2009-03-26T11:09:00.005+01:00

Je suis étudiant dans une fac du suuuuuud de Paris (plein de "u" pour dire que c'est loin !), tellement au suuuuuud qu'elle n'est même plus à Paris, bien qu'elle en porte le nom (allez comprendre, moi j'ai pas compris).

De ce fait, tous les jours, je me dois d'affronter (avec courage et détermination... hum........) mes 1h30 de transport jusqu'à la faculté (wé, je sais, c'est affreux d'être banlieusard, quand je pense que l'an dernier, pour rentrer chez mes parents en train depuis Bordeaux, je mettais deux heures et que ca me semblait interminable... Faut croire que l'on s'habitue à tout).
Tous les matins, je dois donc me motiver pour prendre un bus et deux rer (A & B pour être précis). Amis parisiens, vous qui connaissez la toute puissance de la déesse RATP, vous savez qu'elle a un caractère de chien et qu'elle se met souvent en colère, ce qui amène à un constat simple et à une nouvelle habitude (pour un provincial tel que moi, jusqu'alors habitué à la ponctualité) :

La montre n'est plus LA référence du temps, seule la RATP l'est.
(ce qui entraine l'adoption d'un schéma de retard systématique).

Car soyons réalistes... En 10 trajets pour rallier la fac, j'arrive (en étant d'un optimiste exacerbé) une fois à l'heure. Et encore, je dis "à l'heure", pas en avance, même pas de cinq minuscules, ridicules petites minutes... Ajoutons à cela qu'au moins deux fois (soit 2/10), mon temps de trajet frôle dangereusement (ou franchit allègrement) les deux heures, et on comprend que les groupes pour la destruction pure et simple de la ratp et de ses agents se multiplient sur facebook ! J'en ai d'ailleurs rallié quelques uns, des soirs de profonde révolte contre le monopôle de la ratp qui me fait rentrer à des heures pas possible quand j'ai cours jusqu'à 20h...).

Bref, je vous raconte tout ca parce qu'hier, devinez quoi ?
je suis arrivé en retard pour mon examen ! J'étais dans une colère noire, s'il y avait eu un contrôle par des agents de la ratp, je les aurai tous butés à coup de carte imagine-R ! (ca m'aurait pris du temps, certes, mais procuré tellement de plaisir...).

J'ai du appeler une copine pour lui demander de prévenir le prof afin qu'il me laisse entrer et passer l'exam même si j'avais du retard (parce que certains refusent, ratp ou pas, EUX, ils ont une MERCEDES, alors tout le monde devrait arriver avant eux pour les voir faire leur entrée dans le parking... Pathétique...). Fort heureusement, elle m'apprend que lui non plus n'était pas encore arrivé (ouf !).

Je raccroche donc, le coeur plein d'espoir, et soudain, une idée traverse mon esprit...
Je me retourne, parcours le wagon des yeux... Un sourire incontrolable se dessine alors sur mes lèvres, je reprends mon téléphone et rappelle ma copine.
"Pauline, finalement, je ne serai pas en retard... Il partage mon wagon !".

C'est fou comme le destin peut parfois vous aimer, alors que vous pensez sombrer dans la plus totale adversité. (dois-je préciser que le prof en question est le plus jeune, le plus stylé et le plus beau que j'ai eu en 5 années d'études et trois facs différentes ?!).

Le destin.... Soit comment passer du désarroi le plus au complet au bonheur le plus simple !
D'ailleurs, le retour d'exam a à nouveau été un plaisir, puisqu'il s'est carrément assis avec nous et on a discuté pendant le trajet, jusqu'à ce qu'il descende (avec moi !) à châtelet !

Comme quoi, la ratp, ca a parfois du bon... Non ?!

Si Harvey Milk m'était conté...

2009-03-25T12:04:00.005+01:00

Il y a à peu près un an, à l'époque où je vivais encore à Bordeaux, j'avais en charge d'organiser l'anniversaire d'une amie, et donc de négocier avec son père l'usage de sa maison pour une petite soirée entre "gens de bonne compagnie".

A cette occasion, j'étais allé le voir seul à seul, à un moment où mon amie n'était pas là (soirée clandestine oblige), et bien que nous ayons réglé la question de l'organisation de cet anniversaire en quelques minutes, je suis resté chez lui pendant près de deux heures...

Bien que cet homme soit un gay aujourd'hui pleinement assumé (qui assume aussi bien sa vie actuelle avec son compagnon que sa vie passée et les enfants qui en ont été le fruit et qu'il adore), ne vous faites pas d'illusions, il ne s'est rien passé ! ;-)

Nous avons juste discuté.

Ca m'a fait un bien fou de parler avec lui, de confronter ma vie, et celle qui avait été la sienne par le passé. C'est lui qui m'a appris une chose fondamentale au sujet de mes parents, alors que je lui disais que je n'étais pas pleinement satisfait de leur réaction après mon coming out. En tant que père de famille et que gay qui a du lui aussi faire son coming out à un âge et une époque où cela avait été nettement moins aisé qu'aux miens, il m'a dit :

"Tu peux demander à tes parents d'accepter ton homosexualité, pas de la cautionner".

C'est idiot, mais je n'y avais jamais pensé avant, et cette phrase résonne toujours en moi lorsque je revois mes parents qui, c'est indéniable, ont clairement accepté mon homosexualité (ils ont même rencontré mon dernier copain), mais ne la cautionnent pas (et soyons honnêtes, ils n'ont vraiment pas à le faire).

Bref, pourquoi est-ce que je vous raconte tout ca ?!

Parce que cette fois là, il m'a raconté sa vie, et le moment où il a commencé à accepter son homosexualité. Pas à l'assumer, mais à l'accepter. Il m'a raconté la première fois qu'il avait été sur le minitel, pour parler avec un autre homme, que cette première confrontation avec sa sexualité l'avait dégouté, au point de quitter sa chaise pour vomir... Il avait vomi de dégout, dégout de lui même, dégout de ce qu'il était, dégout de ce qu'il avait fait à ce moment là et de ce qu'il avait fait de sa vie, alors qu'au fond de lui, il l'avait toujours su...

Ces mots m'avaient touché, mais je n'avais tout de même pas réalisé leur portée avant dimanche dernier, lorsque je suis allé voir "Harvey Milk" au cinéma. Ce film m'a bouleversé ! Dire qu'au début, je ne voulais pas le voir, en me disant que ce serait encore un film d'hétéro, fait par des hétéros, mais sur un sujet homo pour attirer une nouvelle tranche de consommateurs que l'on sait (de notoriété publique) prêts à se déplacer pour "la cause".

Je me trompais, vraiment !

Je ne me rappelle pas avoir jamais pleuré dans un cinéma, et bien ce film m'a fait rattraper mes 24 années de retard... Dire que cela se passait il y a seulement 30 ans... J'ai à ce moment là pris conscience de la portée des paroles du père de mon amie, ce jour là, et j'avoue que j'ai eu très envie de lui envoyer un mail pour lui en parler... Je ne l'ai pas encore fait, mais je le ferai très certainement bientôt.

Je vous recommande ce film, très sincèrement.

Quelques larmes dans un océan d'indifférence...

2009-03-24T22:46:00.001+01:00

En rentrant hier soir d'un repas au restaurant avec des amis, j'ai assisté à une scène qui m'a touché plus que je ne l'aurais cru, la preuve est que j'y pense encore, et que je m'apprête à écrire quelques lignes à ce sujet.

J'avais remarqué un jeune homme (entre 22 et 25 ans) sur le quai du métro, notamment en raison de son style vestimentaire que je trouvais plutôt élégant, qui servait bien son physique mince, son visage aux traits fin et à la machoire non moins carrée.
Bref, une allure générale plutot pas mal.

Une fois le métro arrivé, je pénètre à l'intérieur et oublie sa présence.
Jusqu'à ce que je relève la tête quelques minutes plus tard, et que je l'aperçoie quelques sièges devant moi, en pleurs... Son visage empourpré était déformé par le chagrin, ses yeux verts troublés par la peine et ses joues lacérées par ses larmes.

Ca m'a fait un drôle d'effet, je me suis dit que si je n'avais pas relevé la tête, je ne l'aurai pas vu.
A ce moment là, j'ai regardé autour de moi.
Personne ne l'avait vu, ou en tout cas, personne ne le regardait, ni ne songeait à lui demander s'il allait bien (quoi qu'il suffisait de le regarder pour savoir que ce n'était pas le cas) ou s'il souhaitait en parler. J'ai pensé alors que si j'avais été seul, je le lui aurait peut-etre demandé, parce que le voir ainsi m'a vraiment attristé...

Je me suis rappelé mes jours de doutes, où lorsque j'allais en rer jusqu'à la fac, il suffisait d'une chanson sur mon mp3 pour provoquer les larmes aux coins de mes yeux... En y repensant, dans ces moments là, j'étais plutot content à l'idée que tout le monde, dans le wagon, allait m'ignorer, ignorer ma peine et ma faiblesse en cet instant.

L'indifférence des parisiens peut aussi bien blesser que renforcer.
Elle nous apprend que l'on est seul, et pourtant, elle nous démontrer que nous sommes TOUS seuls, quelle que soit notre situation, notre catégorie sociale ou la raison de nos larmes.

L'indifférence...

Ce soir là, les larmes de ce garcon ne m'ont pas laissé indifférent, et pourtant il ne le saura jamais... J'imagine que mes larmes ont peut-etre touché d'autres personnes ce jour là, dans ce wagon, mais moi non plus, je ne le saurai jamais.

Finalement, sous couvert d'indifférence, peut-être sommes-nous finalement restés humains...
Peut-être...

anonymat

2009-03-23T23:48:00.000+01:00

S'il est une chose qui a longtemps pesé dans ma vie, c'est l'anonymat qui me caractérisait.

Je connaissais suffisamment de personne, et personne ne me connaissait suffisamment.
J'avais pourtant des amis, à l'époque, mais pouvaient-ils affirmer qu'ils me connaissaient ? Certainement pas ! C'est probablement l'une des raisons qui m'ont ensuite attiré vers les grandes villes, car en leur sein, mon anonymat trouvait un sens, puisqu'il se melait à celui des autres.

Lorsque vous arrivez dans une ville comme Paris, vous passez obligatoirement par un schéma que d'autres ont éprouvé avant vous.

Lorsqu'on vous demande de l'argent la première fois, vous vous surprenez à prendre en pitié cette pauvre âme que la vie a malmenée jusqu'à la jeter sur les trottoirs et la pousser à la mendicité.

Après tout, qu'est-ce qui vous distingue de l'être en haillons qui vous fait face, sinon l'aléa qu'il l'a fait tomber socialement pendant qu'un aléa contraire vous élevait ?
Vous avez donc une boule au ventre en sentant son odeur âcre, cette odeur caractéristique que les bouches d'aération du métro lui ont laissé sur le corps comme une marque au fer rouge, et vous voila tendant quelques centimes, pour faire un geste, parce que ce pourrait être vous.

Au bout de quelques jours, vous comprenez que la mendicité est à paris ce que la prostitution est aux pays de l'est : un business.

Et voila qu'au bout d'une semaine, vous ne les voyez plus.
Les traits s'estompent, leurs faces s'effacent et leur humanité meurt pour laisser la place à des ombres mouvantes sans visage, polymorphiques et pourtant toujours identiques, puisqu'elles vous sont anonymes et étrangères.

Elles prennent les traits de "l'autre", celui dont on ignore tout et dont on ne souhaite rien connaitre. Vous êtes désormais comme elles : des éléments mouvants associés dans un schéma supérieur qui vous dépasse et vous ôte tout individualisme.
Vous êtes un élément de la ville, un parmi tant d'autres.

Vous êtes un anonyme, et bien que vous ayez toujours eu le sentiment de l'être, vous n'en prenez réellement conscience que parce que cet anonymat vous saute à la gorge, vous étouffe, vous contraint... Et pourtant vous restez...

C'est un peu le sentiment que j'ai aujourd'hui, lorsque je marche dans le métro.
Je ne reconnais aucun visage, et je n'ai même pas envie d'en reconnaitre.

J'imagine que c'est pour chacun pareil, et bien que l'existence m'apparaisse alors emplie d'un inégalable pathétisme, je n'imagine pas pouvoir vivre ailleurs, parce que cette ville, je l'ai choisie, et si elle exige de moi l'anonymat le plus abouti, je ne le lui refuserai pas car je suis à elle, et elle me le rend bien...

avant-propos

2009-03-18T00:08:00.000+01:00

Bonjour à vous qui passez par ici,

je suis actuellement en train de structurer un peu l'organisation de ce blog, et je devrais avoir fini cela très prochainement, donc pour l'instant, je ne publie rien ici, mais prochainement, je devrais mettre en marche la machine blog !

j'espère que vous prendrez du plaisir à me lire, et que vous me ferez part de vos remarques.
Le titre de ce blog, "mes chroniques", s'inspire certes de l'oeuvre d'Armistead Maupin, mais cette inspiration se limite au titre de ce blog, et n'atteind ni les développements, ni le style rédactionnel qui leur donnera jour.

Au plaisir de vous lire,
ou au moins au plaisir de vous faire lire !

;-)