La vie passe...

Je viens de me faire cette réflexion...

La vie passe... Vous savez, comme dans la chanson de la comédie musicale "Le roi soleil" (petit rappel des paroles pour ceux qui les ont oubliées, et petite séance de rattrapage pour les incultes ou les absents des rayons "musique bon marché qui fait pas de mal") :

Je vois défiler des visages
Je vois passer des regrets
Autant de rêves qui sont de passage
Que j'ai laissés en marge
Quand j'aurais dû rêver

J'ai vu disparaître des mirages
Qui ne reviendront jamais
J'ai vu encore tellement de voyages
Finir par faire naufrage
Alors qu'ils commençaient

La vie passe
Et je n'ai rien vu passer
La vie passe
Je ne fais que l'emprunter
Le temps passe
Je n'ai pas su l'arrêter
Et j'ai simplement oublier d'aimer

Bon, ben voila, c'est exactement ce que je me disais. Où sont-ils passés, ces rêves que j'entretenais ? Elle est où, la vie d'aventurier que j'imaginais ? Les horizons lointains qui m'attiraient tant lorsque j'étais plus jeune ? Et mon désir d'humanitaire, ma fibre sociale, mon envie de changer le monde ?! Où sont passés tous ces rêves ?

C'est dingue quand même...
J'ai l'impression que chaque année passée a soustrait un nouveau rêve, un nouveau désir, de nouveaux sentiments. J'ai commencé par vouloir faire de longues études, pour "avoir une vie", mais je me demande aujourd'hui de quelle vie il s'agit...

J'ai toujours voulu avoir des histoires d'amour, sérieuses, pas un plan d'un soir ou une histoire bancale, parce que "je ne suis pas comme ca", mais je me demande finalement comment je suis en réalité...

J'ai cessé de croire en l'espèce humaine, j'ai fini par admettre que les hommes sont tous pourris et qu'ici, c'est marche ou crève, alors j'ai préféré courir au devant de la plèbe plutot que me laisser marcher dessus... Mais suis-je plus heureux pour autant ?!

C'est fou, arrivé à bientot 25 ans, de me dire que ma vie, je l'ai 1000 fois rêvée, mais jamais vécue... Combien de fois ai-je pensé à claquer la porte, combien de fois me suis-je dit que mon sac à dos serait un compagnon idéal ? Combien de fois ai-je voulu tout quitter pour recommencer, en mieux, ailleurs...

Finalement, j'ai l'impression de me faire une crise de la quarantaine à 25 ans... Bon, d'accord, j'ai toujours été précoce, et un peu décalé par rapport à mes congénères de la même génération... Mais quand même ! J'ai 25 ans, et le sentiment de n'avoir pas vécu, ou du moins rien vécu méritant que je m'en rappelle. J'trouve ca tellement triste et pathétique, c'est dingue.

Petit bilan de ma vie :

- J'ai 24 ans,
- j'ai deux masters 2 de droit,
- j'ai eu deux histoires d'amour sérieuses dans ma vie,
- j'ai des amis sincères partout en France,
- je m'efforce d'être sincère au quotidien.

Voila les choses qui comptent à ce jour... Ce qui me peine au fond, c'est que dans cette liste il n'y a pas trois mois de trekking dans l'himalaya, il n'y a pas deux ans de service volontaire dans une ONG, il n'y a pas d'actes qui comptent à une plus grande échelle que mon petit nombril...
La vie est triste quand même, lorsque qu'elle est auto-centrée...

Maintenant, soyons honnêtes...

Est-ce qu'aujourd'hui, je pourrais prendre la décision de partir à l'aventure, sans rien d'autre que ma motivation ?! Oui, je pense que je le pourrais, ce choix serait difficile mais je pense que j'en serais capable.

Est-ce que je pourrais partir pour aider des gens, faire preuve d'altruisme, de don de moi-même, et me lancer à corps perdu dans une action humanitaire ?! Certainement pas ! Je crois que j'ai définitivement perdu toute envie de sauver l'humanité.

Mon seul désir, aujourd'hui, c'est de mourir en ayant le sentiment d'avoir vécu...
Etrange ?! Je ne sais pas...


Bonjour, je m'appelle Chron' et quand je pense à ma vie, je me vois déja mort...

BONJOUR CHRON' !!!