New job, new life ?!

Heeeey !!

Me voila enfin ! Oui, c'est dur pour vous, ces périodes d'absences prolongées, répétées, lancinantes... Mais bon, j'y peux rien hein ! J'ai essayé d'être plus régulier, mais c'est mon emploi du temps qui ne veut pas ! Du coup, j'ai un million de choses à vous dire, et en même temps rien de bien fondamental...

Mes vacances à Btz ont été horrible !
Il a plu pendant deux semaines non stop, c'était la mort quoi... Du coup, j'ai fait les boutiques... Beaucoup... Trop... En France ET en Espagne... J'me suis ruiné !! Mais je suis vraiment ravi de mes achats, alors bon, ca compense... (pas mon compte en banque qui tire un peu la gueule, mais la déception de ces deux semaines de vacances bidons !).

Du coup, le retour sur Paris a été... GENIAL ! Prophétique...
Bref, j'avais le sentiment de rentrer à la maison... Alors qu'en théorie, ma maison, ca devrait être le pays basque... Et non... Paris a révolutionné ma vie ! J'm'y sens enfin à ma place en fait, et ca fait tellement de bien ! Vraiment, j'aime Paris !

Du coup, je passe mon temps à m'y promener, et je me rends compte combien tout me plait ici !
Le ciel gris au dessus de l'arche de la défense, les lampadaires des rues de Montmartre, les pavés autour de Pompidou, les retos japonais à Opéra, les boutiques du marais... TOUT ! j'aime tout, même les transports me plaisent, meme si ils ont toujours des problèmes !
J'aime tout... C'est surprenant !

Sinon les amours...
Euuuh, je suis toujours célibataires, mais je discute beaucoup avec un garcon sur internet depuis plus d'un mois maintenant, on s'est déja rencontrés, déja vus, et je crois que ca colle plutot bien ! Donc j'espère une évolution positive dans les prochaines semaines (voire les prochains jours !). Enfin, en même temps, je ne suis pas pressé, j'ai pas envie de brusquer les choses et revivre une relation semblable à celle avec Q., qui si elle avait démarré très fort, s'est achevée très vite et pas très bien... J'vous raconterai peut-être les récents évènements avec lui ! Mais bon, c'est une autre histoire, et j'ai pas envie de la raconter ce soir !

Quoi d'autre..
J'ai changé de bureau au boulot, ca veut dire changé de direction, de service, de bureau, de collègues, de locaux.. Je ne bosse plus dans l'arche de la défense (zuuut !), mais dans une tour alentour ! (ce qui n'est pas mal non plus au final !). Bon, j'ai toujours le même employeur, mais pas vraiment les mêmes tâches ! En tout cas, ca se passe trop bien, j'adore mes nouveaux collègues qui sont vraiment super sympas ! Ca fait plaisir, je suis bien tombé dans ce bureau là ! J'ai pas mal de taf, mais ca demeure toutefois raisonnable ! (meme si aujourd'hui, j'ai eu une urgence et j'ai du me faire un dossier dans la journée, ce qui était pas forcément gagné de prime abord !).

Voila, sinon, ben j'me suis un peu remis au dessin, c'est toujours pas parfait, mais j'adore ca !
Et puis j'ai retrouvé l'inspiration, donc c'est cool ! Allez, j'vous laisse, j'vais me coucher !


Bonne nuit bande de mignons !

Un p'tit coucou en passant !

Coucou ! (oui, c'est redondant avec le titre !)

arf, je me fais vraiment de plus en plus absent... j'm'en excuse !
Mais bon, pour ma défense, je dirais que j'ai pas mal de boulot avec mon changement de poste, et que le week-end, j'essaie de vivre (oui oui, la semaine je bosse, le week-end je vis !), donc ca ne me laisse que peu de temps pour venir vous raconter des trucs ici !

j'ai changé la playlist du blog, voici venir le GRAND Josha Radin (que j'aime beaucoup !) et son album "simple times". Voila, j'vous laisse sur un p'tit dessin fait la semaine dernière, et j'vous dis a très bientot ! (j'vais essayer de repasser vous donner des news dans la semaine !)


des bisous, bande de mignons !

Vacaaaaaaaances !

Hey all !

bon, p'tit message pour vous dire que je pars en vacances ! Je pars dans deux heures pour rennes, ou je vais passer quatre jours chez une copine, puis petit retour sur paris avant de redescendre sur biarritz rendre visite a mes parents pendant une semaine et demi !

J'ai déja signé un nouveau CDD pour mon retour sur paris, afin de commencer le taf le 16/11 ! Bref, c'est cool, ca fait un bail que j'avais pas pu bouger, et là j'me fais deux destinations différentes, ce qui est génial ! (surtout qu'à Btz, j'irai en espagne à coup sur, donc j'vais bien profiter de tout ca !).

J'vous dis à bientot, et je vous laisse avec une nouvelle BO de Blog : Tegan & Sara, l'album "So Jealous" que j'aime beaucoup !

Bisous bande de cromignons ! A très bientot !

Ma liste au père noel

Nouvel article made in REZOG !

Oui oui oui, en ce moment, j'y passe pas mal de temps, et du coup j'ai plein de choses à vous raconter ! Non pas que j'y cherche quoi que ce soit, non pas que j'y trouve grand chose, je me contente de m'y connecter et de voir ce qui se passe ! Et si vraiment je m'ennuie, je fais défiler les profils comme une liste de CDs sur amazone ! (Oui rézog, c'est le supermarché des mecs, sauf que moi je suis un grand indécis, alors j'achète jamais rien... Mais ca ne m'empêche pas de faire tous les rayons pour ne pas rater une bonne affaire !).

Ce qui est marrant avec rézog, c'est la possibilité offerte à chacun de laisser un message à l'attention des centaines de jeunes hommes qui passeront rapidement sur un profil. Le but de ce message est de dire en un minimum de mot ce qui pourra peser dans la balance pour des mecs habitués à zapper tout ce qui ne correspond pas exactement à leur idée du mec idéal.

Ce message peut être une description perso, une description de "l'autre" tant attendu, ou à l'inverse une description de l'autre tel qu'il ne doit pas être (sous-entendu il l'a déja été, et plus jamais on ne tolèrera ca !). Ca peut-être une chanson, ca peut être en langue étrangère, toutes les folies sont permises, du moment que ca fait effet ! Et bien souvent, c'est la cata ! En fait, on peut distinguer plusieurs catégories de gays en fonction de ces messages :

- les indécis :
"je ne sais pas quoi écrire" "que dire..." "pfffff"

- Les kikoulol :
"kikouuuuu !" "je cherche mon doudou !!" "où es-tu mon prince ?!" "lol mdr ptdr xptdr !!!"

- les résignés :
"je cherche... rien" "je ne sais pas ce que je fous là" "je m'étais pourtant promis de ne plus revenir..."

- les solitaires :
"venez me parler" "je ne mords pas" "laissez moi un messaaaaaaage !"

- Les beaux-gosses-de-la-mort-qui-tue :
"euh, je ne peux pas répondre à tout le monde, mais merci pour vos messages !"

- les superficiels affichés :
"no pics, ni dial" "j'aime savoir à qui je parle" "pas de photo je zappe"

- les superficiels refoulés :
"je veux un mec cultivé, intelligent, gentil... (mais avec photo !)"

- les plans-Q-addicts : (meme sur le réseau soft !)
"si t'es poilu, j'veux trop te niquer" "j'suis pas une bombe mais qu'est-ce que je suce !"

On pourrait faire la même liste avec les photos (le choix des photos est vraiment bizarre parfois !), mais on ne s'en sortirait plus ! Mais là, je vous vois venir ! Vous vous demandez dans quelle catégorie je suis ! Je dirais que je suis un solitaire superficiel indécis mais résigné...

Ca fait beaucoup hein ?!
En fait, mon message dit plus ce que je ne souhaite pas ("Avant-propos : Je ne souhaite ni plans Q, ni boulets, ni obsédés, ni trop jeunes, ni trop vieux. Si tu penses faire partie d'une de ces catégories, alors oublies ! Je ne suis pas intéressé !") que ce que je cherche ("Je cherche : Un garçon NORMAL, avec qui entretenir une vraie relation (qu'elle soit strictement amicale ou davantage, les deux m'intéressent)").

En fait, j'ai l'impression que si je commence à décrire mon "homme idéal", je tombe dans le travers de la liste au père noel ! C'est vrai, si je note tout ce que je souhaite, en éliminant tout ce que je ne souhaite plus, je crois que personne ne pourra s'y reconnaitre !

MON HOMME IDEAL

Physique :

- fait ma taille ou un peu moins (entre 1,70 et 1,80),
- a une machoire carrée, ou en tout cas bien dessinée (très important, l'angle de la machoire !),
- est plutot brun aux yeux verts (mais bon, je ne suis pas sectaire sur ce point là, ce sont juste les caractères physiques qui se retrouvent le plus chez les garcons qui me plaisent !),
- n'est pas gaulé comme les dieux du stade (je me fiche que mon mec ait des pecs, des abdos ou pas, tant qu'il demeure "fin" (entendre pas gros), moi ca me va !),
- a quelque chose dans le regard qui captivera le mien...

Caractère :

- ouvert aux autres et à la critique (constructive j'entends) et au débat d'idées,
- timide (wé, ca j'adore),
- social (être timide ne veut pas dire sans relations sociales hein ! je ne souhaite pas que la vie de mon copain tourne exclusivement autour de moi, d'abord parce que ce n'est pas un preuve d'équilibre intellectuel, ensuite parce que c'est trop lourd à porter, surtout si les choses se dégradent...),
- curieux, avide de découvertes et de connaissances (aussi futiles soient-elles !).

Il ne doit surtout pas :

- fumer ! (horreur et damnation !)
- être GAY GAY GAY (asso gay, bars gays, amis gays, soirées gays, porte-clef gay, drapeau gay au-dessus du lit, etc..., parce que si j'ai eu moi aussi ma période "quête identitaire", c'est aujourd'hui terminé et j'ai pas envie de régresser !),
- avoir l'air d'une tata du marais (je concois le look gay, moi meme je ne dois pas avoir un look très hétéro, toutefois, il y a des nuances dans tout, et toute forme d'extrémisme (vestimentaire y compris) me rebute !),
- vouloir des enfants (euuurk, mon dieu, délivrez-nous du mal ! ;-) ).

Il devra surtout :

- avoir mon âge (ou pas loin ! Un peu plus j'ai rien contre, un peu moins jusqu'à présent ca ne s'est pas avéré être une bonne idée !),
- aimer les soirées en tête à tête, passées dans les bras l'un de l'autre (j'aime sentir la chaleur de son corps, l'odeur de sa peau, entendre les battements de son coeur, tout ca tout ca !),
- aimer aussi sortir, danser, chanter, se lâcher de temps en temps,
- ne pas s'inquiéter des silences entre nous (moi j'adore les silences, ceux ou l'on n'a plus rien à se dire, mais où se regarder suffit, ces moment que l'on connait dans le cadre d'un couple qui dure),
- être capable d'un sérieux sans faille et d'assumer ses responsabilités (je ne cherche pas un enfant, je n'ai pas l'intention d'adopter !),
- ne pas se prendre la tête toujours pour tout et pour rien (je peux gérer les crises existentielles jusqu'à un certain point, mais faut pas exagérer non plus, j'ai envie de construire ma vie avec quelqu'un, et pas construire ma vie pour quelqu'un),
- aimer voyager (ou au moins, l'idée de voyager avec moi !),
- aimer PARIS ! (et mes amis aussi !),

- me rendre heureux ! :)

Alors, mon homme idéal est-il dans les parages ?! haha !
Toi, homme idéal, laisses un com' si tu passes par ici ! ce serait bête de se rater...

(500) days of summer

magnifique ! j'ai adoré !
(Nouvelle BO de blog, et pour l'occasion, c'est la BO du film qui est vraiment excellente !)

Bienvenue au cirque !

Salut à tous !

Oui, je sais, comme toujours, je me fais rare ici ! Mais c'est parce qu'au fond de moi, je sais que lorsque je commence à écrire, j'ai beaucoup de mal à arrêter, et du coup ca me prend pas mal de temps, donc j'essaie d'éviter ! Mais là, j'ai envie de vous faire un p'tit article Rézog !

Quoi ?!!! Qu'ouïs-je ?! Vous ignorez ce qu'est Rézog ?!!!!!!
Ahlalalalala... Il me faut corriger cette (lamentable) ignorance !

Avant tout : Bienvenue dans le monde des chats gays !
Rézog, c'est un site de rencontre gay, qui oscille entre le réseau communautaire type facebook (photos, amis, messages, évaluations, etc) et le chat en ligne classique (on peut communiquer directement avec l'être choisi du moment qu'il est en ligne).

Rézog, ca pourrait être le lieu sérieux où l'on vient débusquer l'âme soeur ("ben alors ?! tu steack haché ?!"), celle qui nous a longtemps fait défaut parce que nous ne la cherchions pas au bon endroit... Mais ce serait prêter trop de vertue à rézog que de penser comme ca !

En vérité, ce site, c'est le supermarché gay ! (un peu genre "adopte un mec", sauf que là tu peux presque choisir sur pièce, sans parler de la pièce du boucher qui est parfois exposée au détour d'une photo...). On regarde la ville, la gueule sur la mini photo, on clique dessus et voici l'ouverture du profil !

Là, si on est consciencieux, on regarde ce profil, et surtout on lit le message que le jeune homme s'est (ou non) donné la peine d'écrire à notre intention. Si ca colle (et pour les boulets, meme si ca colle pas) on lance la discussion, et c'est parti en mode speed dating ! Une minute pour convaincre de durer un peu plus...

Bon, autant vous dire que je suis assez mauvais pour ce genre de trucs, alors je laisse les autres venir me parler... Wé, c'est un peu lâche, et ca ne respecte pas les règles du jeu, m'enfin bon, c'est la vie ! Et puis je préfère qu'on vienne me parler, parce que ca veut dire qu'on passe outre mon message, et donc qu'il y a peut-être quelque chose à creuser... Ou pas !

Le premier mec qui est venu me parler depuis ma rupture avec Q avait l'air parfaitement normal. Nous avons discuté près de cinq minutes, et voici la fin du dialogue :
- (lui) tu fais quoi dans la vie ?
- (moi) je suis juriste, je bosse à la défense, j'ai pas mal de taf en ce moment !
- et ma bite dans ton cul, ca te détendrait ?!
- non, j'crois que ca me ferait chier. ciao !

Les gens sont fous !
Bon, enfin, une fois qu'on a compris comment ca marche, on ne s'étonne plus de rien. Et puis il peut y avoir de jolies rencontres, j'y ai bien trouvé G. avec qui je suis resté pendant 9 mois ! Alors bon, même si la foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit, je ne peux m'empêcher d'espérer !

Et puis on ne sait jamais, je pourrais peutetre rencontrer des gens biens, qui sans forcément devenir plus que des amis, pourraient déja devenir des amis ce serait super bien !

allez, j'arrête là avec rézog, cet article est décidemment moins drole que je ne l'aurais cru...
Un jour, si je suis plus inspiré, je vous le réécrirai ! lol

bizz

Paris, au soleil !

Hey ! Juste pour vous dire que cet aprem', j'm'en vais promener sur Paris, au soooooleeeiiiiil ! Comme ca fait du bien, c'est fou ! J'vais faire plein de photos ! Si certaines valent la peine, j'les mettrai ici !

Bisous bande de mignons !

JHbien ch JHBien pr +

Hello !

Bon, c'est parti pour la revue des news des derniers jours !

- Mon master est terminé ! Bon, les délibérations ne sont pas passées, mais j'ai terminé et soutenu mon mémoire dans les temps ! Vous n'imaginez pas à quel point je suis soulagé d'en avoir fini avec cette dernière année de fac ! C'est tellement bon que j'en ai trop la pêche ! Comme Eva ! (eva la pêche ! roohoooohooo... ok, c'était pourri !).

- A priori, ma vacation va surement être rallongée, et si elle ne l'est pas, une autre vacation dans un autre service devrait m'être prochainement proposée ! Trrroooop la fête ! Si sur le plan sentimental, les choses semblent fondées à toujours flancher, sur le plan pro il semble qu'on m'aime et qu'on souhaite me garder ! (bon, en même temps, j'ai deux bacs +5, et j'suis payé au smic, alors ca ne m'étonne pas vraiment qu'ils souhaitent me garder... Mais bon, je me console en me disant que niveau expérience sur mon CV, ca n'a pas de prix !).

- J'ai envie de vacaaaaaannnces ! Pffffiouuu, depuis ma soutenance, ma rupture avec Q, j'ai une pression énorme qui retombe, et mon humeur oscille entre la plus éprouvante nostalgie et la joie la plus débile, à rire comme si j'étais bourré pour un rien ! Ca en devient inquiétant... (bon, faut dire que je suis trrrèèès fâtigué en ce moment, ca doit contribuer à me déshiniber un peu !).

- je me ballade pas mal sur rézog... Oui, j'en ai presque honte, surtout que je ne laisse de message à personne, pas même aux garcons qui pourraient me plaire physiquement... faut dire que je suis très compliqué, et que j'ai du mal à aborder des mecs, comme ca... Pour leur dire quoi ? Belle photo ?! Comme c'est bidon ! surtout que s'il est aussi intelligent qu'un dromadaire, j'suis pas certain de réussir à mener la conversation beaucoup plus loin... Très étonnant, ce rézog ! Mais je crois que je vais vous faire un article spécial sur la question ! Ca vaut le coup !

Bon, en attendant, vous l'aurez compris, je me considère comme de nouveau sur le marché, même si je ne sais pas très bien ce que cela veut dire, parce que je n'ai pas l'intention de me recaser tout de suite... Par contre, je rencontrerai bien du monde ! Pour changer, échanger, respirer ! Bref, pas de plan Q, pas de mec, enfin c'est pas mon objectif, s'il se trouve que j'en trouve un, je prends hein ! Mais au fait... Si je ne cherche ni plan Q, ni mec, qu'est-ce que je fais sur rézog ?!

Bienvenue dans ma vie !
Moi non plus j'y comprends rien, mais j'essaie pas ! La vie passe trop vite pour s'asseoir et y réfléchir ! J'ai envie de foncer ! de Courir ! de voler ! J'ai envie de voyager, de rencontrer plein de monde, j'ai envie de bouger, de tout foutre en l'air, de tout rattraper, de mettre de l'ordre dans mes affaires avant de bruler l'armoire !

J'ai envie de me sentir vivant et de sortir de cette routine parisienne !
J'ai besoin de RESPIRER !
Juste respirer...

J'me sens bien... j'aime m'enflammer comme ca, ca me donne l'impression de pouvoir tout faire !
GO ! Yes, I CAN !!!!

Musique !

Bonsoir !

P'tit message rapide pour vous dire que j'ai changé la playlist ! En vedette à présent, le groupe Augustana, avec l'album Can't love, can't hurt. un pur bonheur auditif ! :)

Retour a la case départ

Hé oui, me revoila célibataire !
Allez savoir pourquoi, je me sens soulagé... peut-être parce que les deux dernières semaines ont été un peu dures ! Bref, j'ai rompu avec Q. vendredi soir, depuis je vais mieux ! J'ai meme réussi a écrire mon mémoire pour la fac ! Bref !

Ca me saoule de me retrouver a nouveau célibataire, mais ca me fait du bien de me retrouver un peu seul, sans dépendre de personne, et surtout sans personne qui dépende (trop) de moi ! Prendre le choix de rompre a pris du temps, mais avec le recul, je crois que c'était surtout pour ne pas lui faire de mal, mais bon, une rupture, c'est jamais facile, préparée ou pas...

Bref, voici la phrase du jour (100% égoïste, notez le bien !) :

JE VAIS MIEUX !!
wouhouuuu !!

Perturbations & attractions magnétiques

N. a été mon premier copain...

Cette première relation est arrivée très tardivement, j'avais 21/22 ans, je ne sais plus exactement... Toujours est-il qu'avant N., je n'étais jamais tombé amoureux de personne, et si je me sentais plus attiré (physiquement) par les garçons de ma classe que par les filles, je n'ai jamais considéré que j'étais homosexuel. En tout cas pas tant que je n'avais pas embrassé un garçon... Je mettais un point d'honneur à considéré que je ne serai gay qu'à partir du moment où je ferai ce que font les gays, à savoir sortir avec un garçon...

Ca a été chose faite la nuit du 02 au 03 février de cette année là...
Un des plus beaux souvenirs de ma vie ! Il faut dire que ce premier baiser s'est fait désirer pendant plus d'un mois, puisque nous nous étions déjà dit que nos sentiments allaient au delà de la simple amitié au début du mois de janvier...

- "Bon, ben... Rentres bien..."
- "wé.... huuumm..." (lui, dans sa voiture, ne voulant pas partir, une fois de plus...)
- "........" (moi, tout rouge, mourant d'envie de l'embrasser, mais n'osant pas franchir le pas)
- "Bon, ALLEZ !"

Son regard, en prononçant ces mots, était sans équivoque ! Il disait "embrasse moi, MAINTENANT !!!!!", ce que j'ai fait, même si c'était un petit bisou de collégien... Vous savez, ces baisers volés, sans la langue (hey ! on parle de mon premier baiser je vous rappelle !), mais vous font grimper le rythme cardiaque au point de pouvoir courir un sprint de plus de 500 mètres sans être essoufflé !

Cette relation a été vraiment conflictuelle...
N. étant plus jeune, il avait du mal à se sentir à l'aise dans cette relation qui dura tout de même 7 mois. Trop longue, trop intense, trop "installée", j'imagine qu'elle ne correspondait pas à ce qu'il souhaitait pour une première expérience ! Moi, j'étais tellement amoureux que j'aurais fait n'importe quoi, et supporté n'importe quoi. Mais il faut croire que j'avais aussi mes limites, puisque cette relation s'est terminée.

Lorsque nous avons rompu, j'en ai pleuré pendant près d'un an... Pendant toute cette année, je ne lui en ai jamais voulu, mais chaque fois que je le revoyais, je sombrais... C'était automatique ! Mes sentiments étaient vraiment trop forts, trop destructeurs.

Aujourd'hui, cela fait plus de deux ans que nous avons rompu, et un an que nous ne nous parlons plus à cause de bétises... Depuis, je lui en voulais, vraiment, pour la peine "qu'il m'a faite"... Il y a trois jours, je lui ai envoyé un texto. Dans ce texto, je lui parlait d'un roman qu'il cherchait et qui a été réédité. Il m'a répondu d'un ton cordial et détaché. J' lui ai renvoyé un message dans lequel je lui disais qu'il y a longtemps que j'ai envie de lui écrire, sans vraiment savoir quoi lui dire...

En fait, je le sais très bien.

J'ai envie de lui dire que je suis désolé... Pour tout...

Pendant tout ce temps, je n'ai pensé qu'à ma peine, lui donnant le mauvais rôle aux yeux de tous. Je suis certain qu'il a mal vécu notre rupture, mais il ne me l'a jamais montré. C'est probablement ce qui m'a fait le plus de mal au final...

J'ai l'impression que lors de ma rupture avec G., je me suis retrouvé à la place de N. lors de notre rupture... Celui qui fait du mal à l'autre... Celui qui aime moins, ou tout du moins celui qui aime différemment... On se sent vraiment impuissant face à la détresse de l'autre, on ne peut plus rien faire pour tenter de l'atténuer, sous peine d'en rajouter... On ne peut plus faire partie de sa vie, sous peine d'y garder une place qui n'est plus la notre...

Ce qui a été le plus dur avec N., c'est que lorsque nous sommes sortis ensemble, il était mon meilleur ami, mon confident, celui qui était toujours là. J'avais ce rôle là aussi pour lui, mais notre relation a tout changé... Aujourd'hui, je ne sais pas ce que nous sommes. Certainement plus de meilleurs amis, toutefois je n'arrive pas à le voir comme un étranger...

Je suis certain qu'il pourrait encore me faire basculer en un battement de cils...
C'est dingue comme un premier amour met du temps à disparaitre... Enfin bref, aujourd'hui, je commence à le comprendre, et si je pense lui avoir pardonné (parce qu'il est évident qu'il n'y était finalement pour pas grand chose dans ma peine, je l'ai largement entretenue seul...), j'ai le sentiment de devoir moi aussi me faire pardonné d'avoir, en ne pensant qu'à ma peine, été absent lorsque j'aurais du être auprès de lui...*

Bref, aujourd'hui, ma relation avec Q. me renvoi à des sentiments que j'éprouvais à l'époque, et le caractère conflictuel qui commence à s'installer me ramène vers des souffrances qu'il est hors de question que j'éprouve à nouveau.

Bref, j'ai un peu le sentiment d'un mélange des gens dans mon esprit, ce qui n'est pas fait pour me faciliter la tâche (et surtout pas après ce bref échange de textos avec N. après un an de silence)...

D'un côté, la souffrance et la dualité de ma relation avec N. ressurgit dans mes conflits avec Q. (qui sont sensiblement similaires sur le fond). De l'autre, mon désir d'absolution auprès de N. brouille peut-être mon libre arbitre avec Q. ... Que de complexité !

La vie n'est définitivement pas simple !

Blocage

En ce moment, j'ai un blocage, du à ma relation avec Q.
Je ne sais pas où j'en suis... Vraiment pas....

Nous nous sommes revus lundi dernier, après mon boulot... C'était trop tôt pour moi, mais j'ai accepté, parce que je voulais prendre une décision... Pourtant, j'ai été incapable d'en prendre une ! Je tiens à lui, mais pendant les deux heures et demi que nous avons passées ensemble, j'ai passé près de 2h muré dans le silence, mes pensées s'agitant dans mon crâne au point qu'aucune ne parvenait à s'imposer, me poussant à formuler une seule phrase...

Je n'ai finalement parlé que lorsque toute la colère que j'avais en moi est sortie sans que je la contrôle...

- "Ca te fait quoi quand je te touche, ca te dégoute ?"
- "pas plus que si c'était un étranger qui me touchais..."

Je lui ai dit des choses atroces, mais des choses que j'ai pensé sur l'instant, que je pense encore... Je n'arrivais pas à le regarder en face, je ne voulais pas le voir... C'était la première fois que je vivais une chose pareille... Comme si mon esprit cherchait à éluder sa présence, comme s'il n'était pas vraiment là...

Mais il l'était, et il pleurait...
Je lui ai fait du mal, comme il m'en a fait... Ce n'était pas conscient, mais sur le moment, il fallait que ca sorte, qu'il se rende compte de ce qu'il m'avait fait, du mal que ca peut faire...

- "tu m'aimes ? parce que moi je t'aime..."
- "je ne sais pas... Je ne sais pas quoi te répondre..."

Ce week-end, il est parti à Reims...
Je n'arrive toujours pas à écrire une seule ligne de mon mémoire...
Les évènements tourbillonnent dans ma tête, je suis en train de flinguer la fin de mon master à cause de cela, je me dégoute... Je m'en veux, et je lui en veux d'autant plus...

Il souhaitait que nous nous revoyions vendredi dernier. J'ai refusé.
J'ai besoin de temps... Je voudrais savoir où j'en suis... Je tiens à lui, c'est un fait. Cependant, est-ce que je tiens suffisamment à lui pour accepter de souffrir ainsi ? J'ai vécu les mêmes souffrances avec N., mais les choses étaient tellement différentes... Aujourd'hui encore, N. serait capable de me foutre en l'air en moins de 5 minutes. Il est hors de question qu'un autre ait un tel pouvoir sur moi.

Je dois prendre une décision...
Je dois revoir Q. en début de semaine prochaine, pour un cinéma. Si je réagis à nouveau comme lundi dernier, je mettrai un terme à cette relation, ca ne sert à rien de continuer à se faire du mal comme cela... Un couple dans lequel l'un des deux n'arrive pas à pardonner est un couple voué à l'échec. Je pense que je préfère encore rompre avant que l'on se fasse irrémédiablement du mal...

J'ai l'impression d'être au pieds du mur... j'ai l'impression que quelle que soit la décision que je prendrai, elle sera forcément la mauvaise... Je dois prendre, à défaut de la meilleure, au minimum la moins mauvaise décision, pour lui, comme pour moi. Lui faire du mal est la dernière chose que je souhaite faire...

Je verrai bien, il n'y a qu'en le voyant que je saurai ce que je dois faire...
Puisse ma décision être la bonne.................

Lost

En ce moment, je suis perdu...

Je ne sais plus ce que je veux, je ne sais plus ce qui vaut la peine...
J'commence à déprimer sévère...

Q. me manque...

Je ne veux pas l'appeler.

J'ai envie de ses bras...

Je ne veux pas le voir.

J'ai envie de l'aimer...

Je n'arrive plus à lui faire confiance.

J'aimerais y voir un peu plus clair, pouvoir articuler quelque chose de censé, savoir quoi faire...

J'me sens terriblement seul, parce que personne ne peut se mettre à ma place, personne ne peut m'aider à savoir quoi faire... Je me sens abattu, touché en plein coeur... J'ai pourtant érigé des barrières autour de moi pour me protéger, peu de personnes sont habilitées à les franchir, mais si je les laisses entrer, elles peuvent m'atteindre avec tant de facilité... Me blesser sans peine...

C'est ce que je ressens...
comme un excès de confiance dont la sanction ne s'est pas faite attendre...
Je lis actuellement le roman "Déboires" d'Augusten Burroughs et dans ce livre, une psy donne à Augusten une fiche sur laquelle des petits visages représentent les différentes émotions qu'il pourra ressentir, afin qu'il puisse les identifier... J'ai l'impression que la feuille de mes émotions a été dessinée à l'aquarelle et qu'elle a sacrément pris la pluie... Les couleurs sont mélangées et forment un ensemble méconnaissable et anarchique... La feuille elle même a perdu de sa prestance, elle n'est plus qu'un amas de matières colorées...

Concernant Q., je sais qu'il va mal aussi...
Qu'il n'arrive plus à manger... Qu'il est déprimé...
Qu'il veut me voir... Que je lui manque...

Il me manque aussi, mais je ne sais pas quoi lui dire, comme si les mots pour décrire ce que je ressens restaient enfermés dans ma gorge et m'étouffaient... J'ai un sentiment de déja vu, j'ai l'impression de revivre des moments difficiles de ma vie sentimentale... Je souhaite me préserver, éviter de rechuter comme cela a été le cas après ma relation avec N.

Il est hors de question que je connaisse à nouveau une telle récession, la peine ne me va pas très bien au teint, la dépression non plus... La première fois, je m'en suis sorti tout seul, mais il m'a fallu toute une année pour m'en remettre et ne plus pleurer. Je ne veux plus jamais revivre ca.

Peut-être devrais-je tout arrêter maintenant...
Peut-être devrais-je lui faire confiance...
Peut-être vais-je encore choisir la mauvaise solution...

Bon sang, que dois-je faire ?!
Je n'aurais jamais cru qu'après seulement un mois et demi, je ne retrouverai suspendu à un pareil dilemme... Je me pensais moins investi sentimentalement. Je me pensais également en sécurité... Je ne pensais pas pouvoir souffrir de cette relation, ou en tout cas pas si vite...

La tête me tourne, et mon coeur s'en renverse...
J'ai accepté de voir Q. demain...

Je n'ai aucune idée de ce que je vais lui dire... Je redoute ce moment ou tout peut basculer...
Ce moment où je reverrai ce garcon qui malgré tous les sentiments que j'ai pour lui, a réussi à franchir mes défenses et à me blesser. Qu'est-ce qui est censé primer ?! Mes sentiments ?! Mes blessures ?! Ma vision de l'avenir ?!

BON SANG, je ne sais vraiment pas quoi faire....

Des illusions en Désillusion...

Bonsoir,

je viens de me prendre la tête avec Q., et j'ai besoin d'en parler, alors je vais le faire ici...
Je ne sais pas si j'ai suffisamment développé ma personnalité ici pour que vous puissiez comprendre mon mode de fonctionnement, mais il y a une chose sur moi que vous devez savoir : j'ai beaucoup de mal à concilier ma très grande honnêteté avec un semblant de morale/éthique sociale... En clair, je dis souvent ce que je pense, sans me soucier des conséquences.

"Untel est moche", "untel est con", "tu es puéril", "tu es une pute", "tu me saoule", j'en passe et des meilleures... Cela m'a souvent valu d'être considéré comme un garçon condescendant, ou bien comme un gros connard... Dans tous les cas, je m'en tape, car seul compte l'avis des gens qui comptent, je me fous des autres et de leur opinion à mon sujet.

Je considère cela comme un trait de ma personnalité, qui s'est construit petit à petit, sans trop que j'y prenne garde. Le côté jem'enfoutiste qui me caractérise, je l'ai hérité du collège, lorsque mes prévenants camarades de classes pensaient opportun de me rappeler sans cesse que j'étais "un pédé, une tarlouze" de peur qu'un jour, je puisse l'oublier...

Mon côté honnête, je l'ai hérité de mes années d'entrainements aux arts martiaux, de mes études de droit, de la personne que j'ai toujours voulu être. La concordance des deux est évidemment créatrice de situations cocasses, dont je ne discerne pas toujours les conséquences (ou alors dont je me fous des conséquences).

Tout cela pour vous raconter ma soirée, qui a été pourrie (je vous remercie de me le demander). En retrouvant Q. ce soir, je ne m'attendais pas du tout à ce qui allait m'arriver. Alors que je lui disais que j'avais réservé ma soirée de samedi pour aller à une soirée qu'il organise, il me dit qu'il souhaite que l'on parle.

- "Je t'écoute"
- "J'ai appris que durant la soirée de crémaillère, tu avais dit à JP qu'il était moche, et tu l'aurais également dit à X., est-ce que c'est vrai ?"
- "D'abord, j'ignore qui est X., ensuite, je l'ai probablement dit de JP oui, par contre je ne me rappelais pas l'avoir dit directement, je me rappelle que tu as dit qu'il était gentil, et que j'ai répondu que tous les moches le sont, mais si je lui ai dit en face, c'est aussi bien, pourquoi ?"
- "hé bien, samedi il y aura des gens de ma promo, et j'ai pas envie qu'il se passe quelque chose comme ca... j'ai pas envie que tout le monde se dise "mais pour qui il se prend ce mec ? et Q., pour sortir avec lui, c'est qu'il doit aussi être un gros connard...", enfin tu vois"
- "très bien"
- "donc si tu penses que ca ira, ben je suis content que tu viennes..."
- "t'inquiètes, ca ira, je ne viendrai pas"
- "pourquoi ? A cause de ce que j'ai dit ?!"

Et là, ca a été le début de deux heures de discussion... Intense, dérangeante, déconcertante...
J'ai fini par apprendre qu'il avait tourné l'info dans sa tête pendant deux jours, qu'il s'est demandé si j'étais le connard qui lui avait été décrit par des gens que je ne connais même pas, et qu'il s'était demandé si il voulait continuer de sortir avec un connard... Le choc...

C'est déja difficile un début de relation, mais lorsqu'au bout d'un mois et demi de relation, à voir votre compagnon tous les jours, à l'emmener en vacance chez vos parents, vous apprenez qu'il suffit qu'un inconnu lui dise que vous êtes un connard pour qu'il remette en cause votre relation, vous tombez de haut...

Il a fini par s'excuser, par dire qu'il avait été trop con, qu'il disposait pourtant de tous les éléments pour savoir que j'étais loin d'être un connard, avec lui en tout cas, et qu'il avait monté tout cela dans des proportions énormes alors que ca ne le méritait pas... Il m'a demandé de venir à sa soirée, ce que j'ai refusé. Il m'a demandé pourquoi je lui faisais la gueule.. Je lui ai répondu que ce n'était pas le cas, mais que si mon comportement (que je considère comme normal) avait été considéré comme celui d'un connard, qu'est-ce qui prouve qu'il n'en sera pas de même samedi ? QU'est-ce qui prouve que je ne suis effectivement pas un connard ?!

Il m'a demandé si je comptais le larguer...
Il m'a demandé si c'était fini... S'il avait tout cassé...

Au bout d'une demi-heure de silence, j'ai fini par lui répondre que si tout n'était pas cassé, je me sentais néanmois très ébréché... Que je n'aurais jamais cru être ainsi jugé par mon copain, que les affirmations gratuites d'un inconnu, concernant une soirée où nous ne sortions même pas ensemble, pencheraient plus qu'un mois et demi de relation ensemble...

Je lui ai dit que la situation dans mon esprit tenait en quatre points (oui juriste dans l'âme) :
1 - je suis un connard, et j'assume (du moins pour les gens que je ne connais pas, et je m'en tape), je ne lui ai d'ailleurs jamais caché ma facon d'être, pas même avant que nous ne sortions ensemble, et d'ailleurs à ce moment là, ca le faisait rire...
2 - Je n'ai pas le sentiment de m'être une seule fois comporté comme un connard avec lui, bien au contraire...
3 - ces affirmations gratuites faites en mon absence sont d'une puérilité qui m'enrâge, il s'agit d'adultes qui se comportent comme des enfants, je hais la médiocrité de ces médisants qui ne sont pas foutus de venir m'en parler directement, surtout lorsque je les ai vus depuis cette soirée... Ces gens sont des lâches et ca me révolte...
4 - je suis extremement déçu par Q., me juger sans tenir compte de ce que nous avons vécu ensemble, croire sur parole des gens dont j'ignore tout, et penser que je puisse me comporter comme le dernier des connards et compromettre dès à présent les liens sociaux qui pourraient l'unir à l'avenir avec les gens de sa promo... Comme si en plus d'être un connard, j'étais le dernier des crétins...

Je l'ai quitté (au sens propre, pas figuré) dans la station chatelet, en refusant qu'il me prenne dans ses bras... Je me sens vraiment trahi... J'ai mal partout, au crâne (à cause de cette prise de têtre quasi littérale), au ventre (à cause cette colère énorme et quasi viscérale) et au coeur (à cause de la déception et de la désillusion qui me tenaillent...).

Pourquoi faut-il toujours que mes histoires soient compliquées ?!
Pourquoi faut-il que mon bonheur ne soit finalement qu'éphémère, s'il n'est pas simplement illusoire ?! Comment continuer une relation avec quelqu'un qui ne vous fait pas confiance, qui vous juge, et qui vous condamne... Comment oublier le mal que m'a fait cette discussion ? Je ne sais pas ce que ca va donner, mais je ne me sens vraiment pas bien...

Je me sens blessé...

Avis aux amateurs : je suis donc libre samedi soir, si le coeur vous en dit, j'irais bien boire un coup sur Paris. J'ai déja prévenu mes amis, mais plus on est de fous... Et puis rien ne dit qu'ils seront dispos, et j'ai vraiment besoin de m'aérer la tête, de sortir, de voir du monde.

Bonjour, je m'appelle Chron', et mon copain ne me comprend pas et me juge avant de se rétracter, de me demander pardon et de me faire la gueule parce que je ne veux plus aller à sa soirée...

BONJOUR CHRON' !!!

PS : la musique a changé ! Hé oui, c'est au tour de l'album de THE FRAY d'être la BO de ce Blog !
pour plus d'infos sur ce groupe, rendez-vous ici.

L'homophobie & moi

Je me suis pendant longtemps considéré comme hétérophobe. Je considérais les hétéros (mecs) comme une menace, des créatures stupides, dépourvues de discernement, incapables de comprendre que l'homosexualité des uns ne diminuait en rien la virilité des autres...

Depuis que je suis parti de chez mes parents, depuis que j'ai quitté ma province pour vivre à Bordeaux d'abord, puis à Paris maintenant, mon regard a complètement changé ! J'ai en effet fait la connaissance d'hétéros ouverts d'esprit, à qui j'ai dit que j'étais homosexuel et qui ont accueilli la nouvelle comme si je leur avais dit que j'aimais les pommes...

Pas de propos déplacés, pas d'angoisses injustifiées, pas de modifications notoires de leur comportement... En un mot, une indifférence de traitement qui est tellement agréable ! Ca change de la province ! (Hé oui, je suis désolé de confirmer un cliché, mais c'est malheuresement exact..).

Bref, depuis, j'ai retrouvé confiance en cette catégorie de la population qu'est la gente masculine hétérosexuelle ! (comme quoi, tout arrive !) Mais depuis, j'ai aussi changé ma façon de voir les gays... Il semble que je sois devenu "condescendant" envers ces gays qui font que lorsque je tiens la main à mon copain dans la rue, il ne se passe pas une fois sans que nous essuyions au minimum des regards interloqués, au pire des insultes homophobes...

Petit à petit, j'ai fini par avoir en horreur ces gays qui ont fait que je ne puisse pas être moi-même dans la rue sans que l'on m'insulte... Qui a fait que les gays aient une telle image ?! Qui a fait que les gens n'aillent pas voir plus loin ?! Qui entretient encore cette image aujourd'hui, et fait que parfois, même si je suis militant dans l'âme en ce qui concerne les droits des gays, et que j'aime me promener en tenant la main à mon copain, hé bien parfois j'aimerai lui lâcher la main, juste pour avoir un peu la paix et ne pas avoir sans cesse à gérer cette agressivité latente...

Je vous raconte cela car hier, en discutant avec Q. , il a fini par me dire que je méprisais les gays... C'est tout de même surprenant, de la part d'un gay, de mépriser les gays... Je pense qu'il n'a pas tout à fait tort, mais que ce n'est pas exactement la réalité. Je pense que je méprise les gays qui véhiculent une image tendant à la discrimination. Les caricatures quoi... Ça, vraiment, ça m'exaspère... J'ai parfois le sentiment que si les gens comprenaient que nous ne sommes pas des folles, que tous les gays ne sont pas superficiels et loin d'être stupides, peut-être comprendraient-ils que nous discriminer ne mène à rien de plus que se discriminer soi même...

En parlant de cela, j'ai remarqué que les personnes qui m'insultent dans la rue sont souvent issues de l'imigration. C'est tout de même surprenant que des personnes qui doivent vivre au quotidien une situation de discrimination liée à un facteur qu'elles ne sauraient changer (la couleur de leur peau) se permettent à leur tour de discriminer d'autres personnes là encore en raison d'un facteur qu'elles ne sauraient changer (leurs sentiments).

Bref, tout ca pour dire que j'ai à coeur la reconnaissance des droits des gays et la reconnaissance (avant tout) de l'égalité entre les personnes. Mais parfois, j'en ai aussi un peu marre de l'image qui me colle à la peau, du seul fait que je sois gay...

C'est l'éternelle histoire du serpent qui se mord la queue... Des gays discriminés sont entrés dans la caricature pour se protéger et pour avoir une arme en réponse à leurs agresseurs (oui oui, je vous assure, la caricature est une réponse tout à fait cinglante à une agression), mais aujourd'hui cette caricature est devenue synonyme d'homosexualité pour beaucoup, qui ne distinguent plus la caricature des personnes...

En résumé, j'en ai d'abord voulu aux hétéros de discriminer les gays, maintenant j'en veux aux gays de donner des raisons aux hétéros pour nous discriminer... Je ne pense pas que ce sentiment perdurera en moi, il est juste dicté par un raz-le-bol de tout ce cirque. Au final, chacun se défend comme il peut. Même si je ne me suis jamais battu, j'ai pratiqué les arts martiaux pendant plus de 12 années, et parfois, j'aimerais bien (pardonnez moi l'expression) décalquer quelques machoires...

Je pense que l'homophobie n'est pas prête de disparaitre, et j'ai un peu honte moi même d'en vouloir à certains gays et de les rendre responsables de la bêtise humaine... Voila donc un point sur lequel il va falloir que je travaille !

Bonjour, j'm'appelle Chron', et je ne sais plus à qui je dois en vouloir pour les discriminations faites aux gays, alors j'en veux à tout le monde...

BONJOUR CHRON' !!!

Serais-je bipolaire ?!

Hey ya !

Wiwiwi, éternel refrain, j'écris peu... Mais bon, finalement, j'ai quand même une certaine régularité... Non ?! On se rassure comme on peut...

Bref ! Le sujet du jour est (suspense) : MOI ! (Haha, quelle surprise !)

Je commence de plus en plus à penser que je suis un garçon bipolaire, ou au minimum un garçon qui ne sait pas ce qu'il veut... Mon comportement peut changer du tout au tout en quelques instants... Je suis capable d'être très romantique, d'organiser un repas en tête à tête, cuisiné par mes soins, mangé lovés sur un canapé, et un instant plus tard, je suis capable d'être d'une distance et d'une froideur dont je ne prends conscience qu'au travers du regard des autres... Et notamment au travers du regard de mon copain...

C'est fou quand même... Le pire, peut-être, c'est que je ne m'en rends pas compte !
Et aussi, que ces changements de comportement sont inexplicables... Un exemple simple, je me promène dans la rue avec Q., nous nous tenons la main (oui, nous revendiquons à notre facon pour l'égalité des droits et l'ouverture d'esprit ! Même si ca se termine souvent pas des "sales PDs !", j'y tiens !), ballade romantique sur les quais de seine, je sais qu'il doit partir d'ici 20 minutes, je lui demande ce qu'on fait pendant le temps qu'il nous reste, il m'enserre la taille et commence à m'embrasser, ce à quoi j'oppose un "non, je ne t'embrasserai pas pendant 20 minutes dans la rue !"...

Je suis vraiment inconstant ! Un coup, je renvendique le fait d'être gay et en couple, une seconde après je refuse qu'on s'embrasse pendant 20 minutes dans la rue... Enfin, notez tout de même que ce n'est pas le fait que nous soyons gays qui a fait que j'ai refusé, juste ma pudeur qui parfois prend le dessus sur mon comportement... D'ailleurs, j'adopte les mêmes réflexes lorsque nous sommes avec mes amis.

Bref, Q. a intérêt à s'accrocher avec moi, je commence à prendre conscience des travers de mon caractère, mais j'ai du mal à les discerner sur l'instant, alors pour les changer... GALERE !

Bonjour, j'm'appelle Chron', je suis un handicapé des sentiments et des relations sociales !

BONJOUR CHRON' !!!

Musica ?!

Hey !

Au fait, je me rends compte que je ne vous ai pas parlé de la musique l'autre jour...
Hé oui, la playlist a changé !

Il s'agit a présent de l'album "UN" de DAN BLACK, une pure merveille !
J'avais découvert Dan Black (en solo*) via ses clips qui circulaient déjà depuis quelques temps sur Youtube, mais DEEZER vient tout juste de rendre son album audible !

Je vous en prie, faites plaisir à vos oreilles, montez le son ! PUR BONHEUR !

* Oui, en solo, parce qu'il est déja un peu connu le garcon,
un groupe dénommé "THE SERVANT",
ca vous dit quelque chose ?!

un p'tit dessin en passant...

"Tu l'aimes encore ?"

Voici un extrait de conversation avec Q. qui m'a fait pas mal réfléchir...

- "Pourquoi ça s'est fini avec G. ?"
- "Je ne sais pas exactement... Parce qu'on n'arrivait plus à se comprendre je crois... Comme je le lui ai dit le soir où nous avons rompu, ce n'est pas parce qu'il n'y avait plus de sentiments entre nous que nous avons rompu, c'est parce qu'être ensemble n'était plus possible..."
- "Ca veut dire que... Tu l'aimes encore ?!"
- "Je ne dirais pas forcément que je l'aime encore, pas dans le sens ou tu l'entends, mais je pense que j'ai encore beaucoup d'affection pour lui, comme j'en ai encore pour N. par exemple..."
- "ah...."
- "Arrêtes ! C'est pas ce que tu crois ! J'pense qu'aucun de mes ex ne me laisse indifférent, mais ce n'est pas que je les aime encore, ou en tout cas pas comme avant... Je pense qu'à partir du moment où l'on a connu une relation longue ensemble, il reste un lien particulier... Pour résumer, je pense que je les aime beaucoup, mais que toi, je t'aime... Tout court !"

Maintenant que j'y repense, je comprends qu'il ait un peu tiqué sur cette discussion, et même si mon explication reflète vraiment ce que je pense, et qu'il n'a aucune raison de s'inquiéter, j'avoue que c'est quand même effrayant comme discours... Dire qu'on a toujours des sentiments pour ses ex... Même si la nature de ces sentiments est tout à fait étrange...

Je ne pourrais même pas me l'expliquer à moi même... Je serais incapable de ressortir avec un de mes ex, et pourtant, je serais aussi incapable de leur faire du mal, et quand je les vois, je me sens tout chose, la boule au ventre.. Est-ce que c'est ce temps passé ensemble, ces sentiments échangés, ces instants gravés en moi ?!

Parce que j'aime dire que mes exs m'ont permis de savoir ce que je ne voulais pas voir chez mon copain, mais ils m'ont également appris ce que je voulais... Le comportement que j'aime voir chez mon copain... Les attentions qui me touchent, les paroles qui me calment, les regards qui font battre mon coeur à m'en creuver la poitrine...

Oui, j'ai toujours de la tendresse pour mes ex... Même ceux que j'ai déja pu détester !
Comme c'est étrange quand même, les relations longues... J'ai l'impression qu'elles ne nous quittent jamais...

Reprise difficile...

Bonsoir tout le monde !
(genre vous êtes tellement nombreux que je ne peux vous dénombrer ! hahaha..!).

Me voila revenu de mes vacances à Biarritz ! Je n'arrive toujours pas à décider si elles m'ont fait du bien ou si elles m'ont épuisé ! Un peu des deux surement ! Mais bon, c'était quand même cool de couper le temps d'une semaine avec le boulot, de retrouver mes potes de la cote et de passer du temps avec Q. !

Toujours est-il que ce matin, c'était la reprise...
Ouuuuf... Comme on dit, j'en ai graaaaaaaave chié ! haha ! Oui, pas envie de me lever, pas envie de me raser (après avoir gardé la barbe pendant une semaine...), pas envie de me doucher, pas envie de petit déjeuner, pas envie de prendre le rer, pas envie de revoir mes collègues, pas envie de revoir mon bureau, pas envie de revoir mes dossiers... L'HORREUR QUOI !

Alors que je pourrais être à la plage...
Sur le sable... Gniiiiiaaaaahhh !! Mais je m'égare...

J'ai donc repris le travail ce matin... Ce fut très dur de me remotiver, de reprendre mes dossiers, relire des requêtes en appel, relire des plans, des études, des affirmations fausses ou faussées par des requérants peu scrupuleux... Ca me semble tellement inutile !!! C'est dur... Je n'arrive plus à me motiver professionnellement... Je me demande vraiment ce que je vais faire une fois cette vacation terminée... J'ai tellement pas envie de bosser ! Ou en tout cas, plus en tant que juriste !

Je voudrais m'épanouir dans mon boulot, mais comment s'épanouir au milieu de procédures administratives ?! Lorsque je regarde mes collègues juristes plus âgés, ils sont exactement ce que je ne souhaite pas devenir... Fermés, ternes, auto-centrés, seul compte leur travail et le monde autour n'existe que pour meubler le temps qu'ils ne passent pas au boulot... Leurs amis, leurs conjoints (lorsqu'ils en ont...), leurs enfants (si par malheur ils en ont...).

Bon sang quoi ! Je ne veux pas finir juriste ! Ou pas comme ca...
Pourtant, je n'ai toujours fait que du droit... C'est tellement étouffant de penser ma voie tracée, et tellement effrayant d'envisager de faire autre chose... Bref, le mois de septembre sera des plus complexes pour moi ! Le temps de faire un choix ! de faire DES choix, qui influenceront sinon le reste de ma vie, au moins les prochaines années...

Bref, je continue à croire en l'avenir, mais ca n'est pas très rassurant de s'en remettre au destin !
Allez, j'vous laisse sur cette pensée, j'ai d'autres trucs à vous raconter, mais j'vais le faire dans d'autres posts !

Bizz Les gens !

"Vendredi je viens, je t'embrasse, et ce sera génial !"

Hello all !

Ouiiiii, je saiiiiis...
Je tarde toujours a venir vous écrire des p'tits mots ici... Mais c'est pas ma faute ! (J'vous jure !) C'est la vie, elle ne m'en laisse pas le temps, et sans vouloir que vous en preniez ombrage, j'aime autant ca ! Oui, j'aime n'avoir le temps de rien, courir partout, être au boulot la journée, dans un bar en début de soirée, dans un resto plus tard, puis rejoindre mes amis pour une soirée télé ou jeux de société avant de finir dans les bras d'un garcon la nuit venue... (mais pas un garcon d'un soir hein ! faut pas exagérer !).

J'aime parfois sentir que ma vie ne m'appartient pas, qu'elle ne m'appartient plus, qu'elle coule entre mes doigts, qu'elle m'emporte avec elle... Bon, je vous avoue que ca craint quand je commence à me sentir dépossédé de ma propre vie, mais en général, je déprime bien plus facilement lorsque j'ai le temps d'y penser que lorsque tout se bouscule, se chamboule, ME bouscule et ME chamboule...

C'est un peu le cas avec Q. en ce moment ! Et oui, parce que je ne vous ai pas raconté la suite des évènements ! (je sais, c'est entièrement ma faute, mais bon, profitez du suspens ! :) ).

Je vous avais donc laissés sur votre faim au moment au Q. et moi avions décidé de nous retrouver un vendredi soir... Cela fait déja plus d'une semaine ! SI vous saviez tout ce qui s'est passé depuis... Les choses vont vite ! Très vite ! Je ne sais pas encore si elles vont "trop" vite... Je me laisse porter par le courant, en espérant ne pas être happé par les flots... Bref ! Venons en aux faits ! (qui a dit "il arrête enfin son blabla ?!" ??!!! -_-).

Vendredi, Q. devait me retrouver après mon boulot, à 17h30 sur les marches de l'arche de la défense, pour nous retrouver après cette semaine d'absence ou nous nous sommes dit par texto tout ce que nous n'aurions probablement jamais osé nous dire face à face... Ce sentiment d'attache, ce sentiment de bien être ensemble, ces sentiments tout court... Coup du destin, il a raté son train pour rentrer sur Paris, résultat, il a du emprunter une voiture pour venir sur Paris ("j'm'en fous, je viens a pieds si il faut, je te retrouverai, on s'embrassera et ce sera génial !"), et j'ai fini par le retrouver à Chatelet.

Au moment de se retrouver, c'était étrange...
Je pense que nous avons tellement imaginé ce moment, nous l'avons tellement désiré, que nous étions tous les deux un peu pataux, à ne pas trop savoir ni quoi faire ni quoi dire... Je lui fait la bise ? Je l'embrasse tout de suite ? Est-ce que je vais le brusquer, est-ce que je vais me laisser brusquer ?! Qu'est-ce que je fais......

Nous sommes allés nous promener, sans nous embrasser, pas même sur la joue, nos avant-bras se frôlant, aucun d'entre nous n'osant saisir la main de l'autre... C'était tellement déconcertant, et tellement agréable en même temps... J'avais vraiment l'impression de retrouver mes sentiments de la première fois...

De rue en rue, nous avons cherché un restaurant, nous nous sommes retrouvés près du Conseil d'Etat, et alors que nous passions sur un trottoir étroit, il s'est retourné vers moi, et mes yeux n'ont pas pu se détacher des siens... Je me suis un peu rapproché, il m'a embrasser, nous nous sommes embrassés...

Ce premier baiser n'était pas aussi bien que je l'aurais souhaité. Je l'avais imaginé romantique, tout en douceur, le prolongement d'un étreinte, une sorte de caresse dont le cours ne s'arrête jamais... En réalité, cela a été un peu précipité, pas désagréable, mais j'avais trop eu le temps de désirer ce baiser pour imaginer qu'il s'échangerai ainsi, à la va-vite, dans une ruelle près du palais royal...

Nous avons diné ensemble, échangé des informations fondamentales ("j'aime pas le poisson, ni les coquillages, rien qui vienne de la mer en fait..." - "AAah..."), parlé de nos vies, nos familles, ces petits rien qui nous construisent. Ce diner était très romantique, ma main caressant la sienne sur la table, ses genoux touchant les miens en dessous... Ces petites choses qui font que l'on est deux...

Nous avons fini la soirée en nous promenant, main dans la main, dans tout Paris...
C'était la première fois pour lui, et visiblement, il a beaucoup aimé... Nous nous sommes embrassés, encore, beaucoup, comme si a chaque baiser, nous avions peur d'avoir oublié les sensations du précédent... Bref, la fin de soirée a été magique.

C'est tellement perturbant de recommencer une relation après avoir été avec un garcon pendant neuf mois... Des lèvres plus épaisses, des baisers menant toujours sa langue sur mes lèvres, une odeur neutre mais tellement caractéristique de son cou... Bon sang, c'est vraiment quelque chose que j'affectionne ! La première soirée "en amoureux"... Celle où l'on pourrait tout de suite s'avouer des sentiments complètement dingues, qui ne seront peut-etre plus aussi présents le lendemain, mais qui sur l'instant sont tellement forts...

Bref... Je ne sais pas si j'arrive à vous transcrire correctement toutes les choses qui ont bouillonné dans ma tête et dans mon corps ce soir là ! Mais c'était tellement bien ! Voila maintenant plus d'une semaine, et je revois encore les reflets de la grande roue des tuileries dans les flaques d'eau, je sens encore l'odeur de sa peau, le contact de ses doigts, et toutes ces petites choses qui font que j'ai accepté de le revoir ce soir là, et tous les soirs depuis !

Ce soir, c'est le premier soir où l'on ne se voit pas.. J'en profite donc pour vous raconter tout ca !
J'ai le sentiment d'écrire quelque chose de tellement banal à l'échelle de l'humanité, de tellement mièvre aussi.. Mais ca me fait du bien d'écrire cela ici, j'ai l'impression qu'en le relisant dans quelques temps, cet article me renverra toutes mes sensations, comme un parfum prisonnier d'un flacon...

Que vous dire de plus, sinon que je suis en couple, et que c'est vraiment plaisant...

Bonjour, j'm'appelle Chron', et je me trouve vraiment très fleur bleue en ce moment !

BONJOUR CHRON' !!!

Coup de vent

Bonsoir !

Bon, il fait extrêmement lourd sur Paris en ce moment, du coup j'ai beaucoup de mal à m'endormir, alors j'viens vous écrire un p'tit mot avant de me coucher ! (Avouez que vous aimez ces p'tites attentions de ma part ! :) ).

Que vous dire... Plein de choses !
Mais bon, faudrait un peu structurer tout ca... Je sais !!! Je vais vous la jouer en mode "horoscope" !

Travail : +++
Vous traversez une période faste niveau professionnel, vos projets se multiplient et vous n'avez pas le temps de vous ennuyer !

EN vrai, je suis surchargé de boulot ! Qui aurait pu penser qu'un stage dans un ministère puisse conduire à faire des heures sup', hein ?! Qui ?! Pas moi ! Je sentais le stage pépère, finalement j'aurais tout aussi bien pu candidater dans un cabinet d'avocat au regard du nombre de dossiers dont j'ai la charge !
Bon, en même temps, c'est cool d'avoir ET du boulot ET des responsabilités ! Je m'y suis très bien fait, et c'est quand même agréable de faire du bon boulot, surtout lorsqu'il est reconnu par ses supérieurs ! (oui oui, je suis pas mal félicité, et j'aime tellement ca que je vais faire en sorte qu'ils recommencent !)

Santé : --
Vous traversez une période de stress, attention à ne pas vous laisser étouffer par la situation !

Je ne suis pas vraiment stressé, ce n'est pas dans mon caractère ! Par contre, je suis malade ! Wé, j'ai beaucoup de mal avec la clim au taf... C'est un calvaire ! A cause de ce truc, je suis malade depuis 1 mois et demi ! Quelle saloperie...

Amour : ++++++++++++++++
Vous traversez une période faste, vos projets se multiplient et vous n'avez pas le temps de vous ennuyer !

Oui, j'ai copié la phrase de l'horoscope pro, et alors ?! J'ai le droit, j'suis ici chez moi !
Ca avance bien avec Q., trèèès bien même ! Le plus drôle, c'est qu'il est a Reims depuis plusieurs jours, mais on s'envoie 40 textos par jours ! (wé, je sais, la période collégienne en furie n'est pas encore passée...). J'lui ai dit qu'il me manquait, lui qu'il voulait m'embrasser... J'ai accepté un rendez-vous vendredi soir après le boulot...
C'est trop cool ! J'suis tout excité ! Est-ce que je vous ai dit que je le ramenais dans mes valises pour une semaine de vacances à Biarritz en aout ?! Ne me demandez pas comment c'est arrivé, j'en sais rien ! Toujours est-il qu'il va venir avec moi passer une semaine chez mes parents.. J'ai adoré le dire a ma mère au téléphone ! "j'viens avec un ami, enfin, ami pour l'instant, je ne sais pas si ce sera toujours le cas en aout, j'espère pas, enfin bon, si on n'est qu'amis on n'est qu'amis, peu importe, mais bon, on verra, je ne sais pas...".... A votre avis, qu'a répondu ma mère ?!
"Ben, il va dormir ou ?!" ========> DANS MON LIT ! Of course !

Bref, c'est cool ! On ne s'est pas encore galochés mais on sait que ca va venir, on est tous les deux au courant, et on attend tous les deux vendredi avec impatience !

Voila ! C'est tout ce que j'avais à dire !
Quoi que non, samedi je vais à disneyland, si quelqu'un lisant ces mots devait y aller, faites moi signe, ca pourrait être drole de s'y retrouver ! (j'ai espoir des fois !).

Allez, la bise, j'vais me coucher !
Tchooo

Contact

Depuis quelques temps, je vois beaucoup un jeune homme que j'aime bien (appelons-le Q., ce sera plus simple pour l'avenir), que je connais de vue depuis le début de l'année parce que nous avions des cours en commun ("tiens, j'suis pas le seul gay à suivre ces cours..!"), mais avec qui je n'ai vraiment fait connaissance que récemment grâce à un heureux concours de circonstances.

[ Remarque : Je pourrais vous raconter cet épisode en détail une fois prochaine, tout de suite disons pour faire simple que l'on n'a échangé que quelques mots la première fois où l'on s'est parlé, mais qu'on a accroché tous les deux ce qui a conduit à ce qu'on se revoie, bien que cela ait pris près d'un mois pour se faire..! Trop long à raconter ici j'vous dis ! Si j'l'embrasse, promis, j'vous fait la rétrospective ! ]

Bref, toujours est-il que depuis que je ne suis plus avec G., je le vois beaucoup, avec plaisir et impatience ! Me revoilà dans le rôle de celui qui attend en trépignant le prochain rendez-vous sans en laisser rien paraitre au principal intéressé (bien sur, j'ai une réputation de glaçon à conserver), celui qui joue l'indifférent lorsqu'il boue d'impatience qu'il se passe quelque chose, celui qui veut du sérieux alors qu'il suffit qu'il me regarde pour que j'ai le sentiment de perdre complètement pieds et n'avoir qu'une envie... Lui...

C'est fou quand même !

Je crois que c'est ça qui m'a plu en premier chez lui... Sa façon de me regarder. Ses yeux sont brillants, ils ont quelque chose d'innocent, d'enfantin, d'adorable... Il suffit qu'il les plonge dans les mieux pour que je me sente rougir, une vraie collégienne... J'adore ca ! Et j'adore surtout pouvoir, moi, le regarder dans les yeux sans qu'il détourne le regard

[ Remarque : mes copains ont rarement soutenu mon regard, en général soit ils détournaient les yeux, soit ils transformaient ca en duel de regard ce qui n'a plus aucun intéret... Regarder quelqu'un dans les yeux, c'est quand même quelque chose que j'affectionne tout particulièrement, parce qu'à ce moment là, le monde autour n'existe plus, seuls comptent ces yeux desquels je n'ai aucune envie de me détacher... Je ne saurais pas l'expliquer, mais savoir qu'avec lui, je peux le faire en toute simplicité, j'adore ca ! ]

En ce moment, j'ai l'impression de me retrouver un peu comme avec mon premier copain, dans cette période de pré-relation qui dure et que l'on fait durer avec plaisir, lorsqu'on ne s'est pas encore embrassés, pas encore touchés, pas encore abandonné à l'autre, cette période où chaque contact est aussi violent que délicieux, au point d'avoir l'impression de ne plus vivre que pour le prochain moment ou nos corps vont se frôler, nos doigts se toucher, enfin entrer en contact...

Le contact...

C'est bien la première fois qu'inconsciemment, je touche (frôle ?!) autant un garcon avec qui je ne sors pas. Peut-etre est-ce lui, remarquez, qui force un peu le destin en me touchant volontairement mais si c'est le cas, il s'y prend très bien, parce qu'à chaque fois que l'on marche côte à côte et que nos avants-bras se frôlent, je ressens comme une décharge électrique partant du point de contact pour atteindre mon coeur, qui s'emballe sous l'émotion... Comme la première fois, j'vous dis !

Bon sang, qu'est-ce que j'aime cette sensation !
J'ai envie que ca dure toujours !

Et ca devrait encore durer un p'tit moment je pense ! Ah oui, parce que je ne vous en ai pas encore parlé, mais la situation est un petit peu compliquée :

1 - d'abord, j'ai parié avec une copine que je ne l'embrasserai pas avant la fin du mois d'aoùt... Bon, je vais avoir du mal à tenir mon paris je crois... Si je perds, je lui devrai un starbucks, et je crois qu'elle ne va pas se gener pour manger à sa faim et plus encore ! Boh, même si ca me coute 15 euros, je crois que Q. les vaut, alors on verra bien... Je ne m'interdis rien !

2 - Q. a déja un mec... En fait, lorsqu'on a commencé à se connaitre, il en avait deux, et un plan cul ! Bon, tout cela s'explique par des concours de circonstance, et il s'avère qu'il n'est plus avec le n°1, et que son plan cul est parti pour quelques temps à la campagne, il ne reste donc plus que le n°2...

[ Remarque : Vous ai-je déja dit que j'avais des principes de vieux, concernant les relations à deux ?! Oui, je suis rétrosexuel ! Je ne sors qu'avec des mecs libres, pour qui j'ai des sentiments. Pour moi, les plans culs sont bannis, seuls comptent les sentiments (le sexe, j'avoue, n'est pas prioritaire pour moi, juste un élément non-négligeable d'une relation ! :) ) ]

Enfin bref, pour en revenir à Q., je lui ai clairement dit que je ne serai pas un numéro 4, ni un numéro tout court... Ce sera donc exclusif ou ne sera pas !

3 - Q. n'a jamais eu de relation longue... Mais (bon point) il m'a dit avoir envie de se poser avec celui qui lui donnera le sentiment que c'est possible... Je ne sais pas si ce sera moi, je ne sais pas si ca se fera, et je n'ai même pas envie de me poser la question ! Parce que pour l'instant, on n'en est pas là...

Pour l'instant, je profite de ces moments en tête à tête, ou seul compte le plaisir d'être ensemble, sans aucune prise de tête annexe, sans vie de couple, sans rien que ces instants de flirt où tout ce qui m'obsède, c'est de savoir a quel moment on pourra à nouveau entrer en contact...


Bonjour, j'm'appelle Chron', je retrouve des sensations oubliées et j'adore ca !

BONJOUR CHRON' !!!

La bombe de la semaine

Bon, je vais faire mon QUIDO, et vous présenter MA bombe de la semaine !

Je vous présente Freddie Stroma, ce jeune homme est acteur, il joue d'ailleurs dans le dernier Harry Potter, dans lequel il interprète Cormac McLaggen...

Qui a envie de se faire une toile ?!
Huuuuuuuuuf !
MOIIIIIII !!!!

La vie passe...

Je viens de me faire cette réflexion...

La vie passe... Vous savez, comme dans la chanson de la comédie musicale "Le roi soleil" (petit rappel des paroles pour ceux qui les ont oubliées, et petite séance de rattrapage pour les incultes ou les absents des rayons "musique bon marché qui fait pas de mal") :

Je vois défiler des visages
Je vois passer des regrets
Autant de rêves qui sont de passage
Que j'ai laissés en marge
Quand j'aurais dû rêver

J'ai vu disparaître des mirages
Qui ne reviendront jamais
J'ai vu encore tellement de voyages
Finir par faire naufrage
Alors qu'ils commençaient

La vie passe
Et je n'ai rien vu passer
La vie passe
Je ne fais que l'emprunter
Le temps passe
Je n'ai pas su l'arrêter
Et j'ai simplement oublier d'aimer

Bon, ben voila, c'est exactement ce que je me disais. Où sont-ils passés, ces rêves que j'entretenais ? Elle est où, la vie d'aventurier que j'imaginais ? Les horizons lointains qui m'attiraient tant lorsque j'étais plus jeune ? Et mon désir d'humanitaire, ma fibre sociale, mon envie de changer le monde ?! Où sont passés tous ces rêves ?

C'est dingue quand même...
J'ai l'impression que chaque année passée a soustrait un nouveau rêve, un nouveau désir, de nouveaux sentiments. J'ai commencé par vouloir faire de longues études, pour "avoir une vie", mais je me demande aujourd'hui de quelle vie il s'agit...

J'ai toujours voulu avoir des histoires d'amour, sérieuses, pas un plan d'un soir ou une histoire bancale, parce que "je ne suis pas comme ca", mais je me demande finalement comment je suis en réalité...

J'ai cessé de croire en l'espèce humaine, j'ai fini par admettre que les hommes sont tous pourris et qu'ici, c'est marche ou crève, alors j'ai préféré courir au devant de la plèbe plutot que me laisser marcher dessus... Mais suis-je plus heureux pour autant ?!

C'est fou, arrivé à bientot 25 ans, de me dire que ma vie, je l'ai 1000 fois rêvée, mais jamais vécue... Combien de fois ai-je pensé à claquer la porte, combien de fois me suis-je dit que mon sac à dos serait un compagnon idéal ? Combien de fois ai-je voulu tout quitter pour recommencer, en mieux, ailleurs...

Finalement, j'ai l'impression de me faire une crise de la quarantaine à 25 ans... Bon, d'accord, j'ai toujours été précoce, et un peu décalé par rapport à mes congénères de la même génération... Mais quand même ! J'ai 25 ans, et le sentiment de n'avoir pas vécu, ou du moins rien vécu méritant que je m'en rappelle. J'trouve ca tellement triste et pathétique, c'est dingue.

Petit bilan de ma vie :

- J'ai 24 ans,
- j'ai deux masters 2 de droit,
- j'ai eu deux histoires d'amour sérieuses dans ma vie,
- j'ai des amis sincères partout en France,
- je m'efforce d'être sincère au quotidien.

Voila les choses qui comptent à ce jour... Ce qui me peine au fond, c'est que dans cette liste il n'y a pas trois mois de trekking dans l'himalaya, il n'y a pas deux ans de service volontaire dans une ONG, il n'y a pas d'actes qui comptent à une plus grande échelle que mon petit nombril...
La vie est triste quand même, lorsque qu'elle est auto-centrée...

Maintenant, soyons honnêtes...

Est-ce qu'aujourd'hui, je pourrais prendre la décision de partir à l'aventure, sans rien d'autre que ma motivation ?! Oui, je pense que je le pourrais, ce choix serait difficile mais je pense que j'en serais capable.

Est-ce que je pourrais partir pour aider des gens, faire preuve d'altruisme, de don de moi-même, et me lancer à corps perdu dans une action humanitaire ?! Certainement pas ! Je crois que j'ai définitivement perdu toute envie de sauver l'humanité.

Mon seul désir, aujourd'hui, c'est de mourir en ayant le sentiment d'avoir vécu...
Etrange ?! Je ne sais pas...


Bonjour, je m'appelle Chron' et quand je pense à ma vie, je me vois déja mort...

BONJOUR CHRON' !!!

Non, je ne le suivrai pas...

Bonjour !

Bon, désolé, je n'ai pas pu écrire les (nombreux) articles dont je pensais vous gratifier hier, parce que finalement, je suis allé me promener dans Paris avec un blogger que je n'avais pas vu depuis un bail ! (depuis septembre dernier en fait !).

J'ai envie de vous raconter le trajet de rer qui a précédé ce rendez-vous (wé, je sais, je devrais rebaptiser ce blog "transports parisiens", parce que la moitié des choses que je raconte ici se passent dans un rer, mais bon.. Pas toutes, in !).

Donc hier, en ce premier jour d'un immense week-end de quatre jours, je commencais à me désespérer d'être le seul gars à être resté sur Paris pour la fête nationale, et a fortiori l'un des seuls gars de Paris à travailler le lundi 13 (je savais bien que le chiffre 13 n'apportait rien de bon, et ce quel que soit le jour de la semaine !).

Alors que je me lamentais sur facebook dans un appel désespéré à portée socialisante ("reste-t-il quelqu'un sur Paris ?!"), 6L20 me répondit par l'affirmative, et nous convenîmes d'un rendez-vous dans l'après-midi. Cela tombait bien, parce que je voulais me rendre dans le Marais, aux Mots à la Bouche, pour m'acheter un bouquin (le rer, c'est long... Et je n'ai pas assez de musique sur mon MP3 pour ne pas les connaitre tous par coeur au bout d'une semaine...).

Ayant convenu de rappeler 6L20 vers 14h30/15h en partant de chez moi, c'est logiquement à 15h40 que je l'ai rappelé (règle n°1 : la ratp est l'ennemie de la ponctualité), une fois installé dans le rerA. Je quitte rueil, et les stations se suivent, comme tous les jours, sans surprise...

Cependant, à Charles De Gaulle / étoile, une bonne surprise entra directement dans mon wagon, pour s'asseoir face à moi... Cette bonne surprise mesurait dans les 1,75m, était brun, cheveux en brosse, petite barbe de deux jours, chemise noire X-slim (gniiiiaaah !!) et jean un peu trop large mais tombant merveilleusement sur les anches de ce jeune homme...

Ah wi, comble du bonheur pour moi, après une minute assis face à moi, le jeune homme sortait une paire de lunettes de vue, qui lui donnèrent un tout nouveau look... MAGNIFIQUE. Bon sang, qu'est-ce que j'aime les mecs à lunettes ! Je trouve cet accessoire tellement sexy, les mecs qui portent des lentilles se gachent, c'est moi qui vous le dit !

Bref, revenons-en à nos moutons... Il m'a fallu redoubler d'efforts pour ne pas le dévisager pendant tout le trajet tellement je le trouvais physiquement parfait... (petite astuce : utiliser son environnement, et notamment le reflet dans les vitres du rer, pour mater sans se faire griller ! Ca marche en général plutot bien, mais attention, on peut aussi se faire gauler comme ca !).

Quelle ne fut pas ma surprise de le voir descendre à Chatelet (comme moi !) et ma peine de le voir prendre la sortie du métro 4... (Bouhouuhouuu). Alors que je sortais au forum des halles, quelle ne fut pas ma surprise (bis) de le retrouver juste devant moi sur les escalators !

"Il va penser que je le suis..."
"Et si je le suivais ?!"
"Mon dieu, j'ai des pensées de psychopathe !"
"Il doit aller dans le marais de toute facon..."
"Et s'il n'y allait pas ?!"
"Oh, si, il y va surement, il est trop beau pour être hétéro !"
"Et puis son sac, si c'est pas un gage de GAYté, je ne sais pas ce que c'est..."

Je marchais donc vers le marais (qui était tout de même ma destination, je vous le rappelle !) en gardant un oeil sur le beau brun du rer, qui était un moment devant moi, un moment derrière (rien de sexuel, bande de pervers ! On marchait juste dans la rue !), et j'ai fini par le perdre de vue à Beaubourg...

J'étais dégouté ! Mais bon, en même temps, ca aurait changé quoi qu'il aille dans le marais ?! Ou qu'on se retrouve aux mots à la bouche ?! J'aurais tout de même été incapable de lui dire quoi que soit... Je commence à comprendre que ce que les gens autour de moi prennent pour de la condescendance et de l'ignorance, ce n'est autre que la manifestation de ma timidité dévorante... Je ne suis décidémment pas doué pour les rapports humains ! Parfois, j'aimerais tant être celui qui va donner son numéro à un inconnu, ou engager la conversation dans le rer...

Mais j'en suis incapable...

Enfin, j'en suis incapable avec quelqu'un qui m'intéresse, parce que des gens dont je n'ai rien à carrer, je n'ai aucun mal à leur parler, mais c'est justement parce que le lien social que je créé ainsi avec eux n'a aucune importance pour moi que je le créé sans difficulté...

Enfin bref... J'y parviendrai peut-être un jour, ou pas, et après tout, peu importe, jusqu'à présent, je m'en suis toujours très bien sorti ! Je ne suis sorti qu'avec des garcons qui m'avaient obsédé l'esprit, des garcons que je voulais vraiment, c'était des relations aussi bien réfléchies que viscérales... Je ne pense pas qu'un garcon croisé dans le rer puisse coller à cette définition... Par contre, si je le recroise, je me demanderai si le destin ne me tend pas une énorme perche ! =)

Allez, j'arrête là avec cette histoire, juste pour info, le bouquin que j'ai acheté aux Mots à la Bouche s'appelle "MORT AUX CONS", de Carl Aderhold. Je l'avais déja repéré à Bordeaux l'an dernier, mais je m'étais dit que je ne l'achèterai qu'une fois sorti en livre de poche ! C'est à présent chose faite, et il est dans MA poche !

(j'en ai lu les 30 première pages hier, et c'est vraiment bien écrit, et effrayant à quel point je peux me reconnaitre dans le narrateur ! Mon dieu quoi !)


Bonjour, je m'appelle Chron', je suis incapable d'aborder un beau gosse dans le rer et je lis des bouquins de psychopathe dont je pourrais être le héros...

BONJOUR CHRON' !!!

PS : j'ai aussi vu 6L20 et ses amis Strasbourgeois dans l'après-midi,
mais c'est une autre histoire que je ne pense pas développer ici,
même si j'ai passé un bon aprem' !

Et le monde est plus gay...

Je voulais écrire un article sur la gaypride (qui a eu lieu le 27 juin dernier à Paris) mais je n'ai pas eu le temps de le faire avant, alors le voici ! Petit billet d'humeur, sur la route de la gaypride...


Donc le 27 juin a eu lieu la gaypride à Paris ! Fête nationale (& internationale) de tous les gays, j'ai pendant longtemps exécré cette manifestation, qui véhiculait à mon sens une image tellement déformée et tellement dégradante des gays, que sa seule évocation me mettait en colère...

Aujourd'hui, après une année à fréquenter ce qu'on appelle "le milieu gay" (c'est un peu comme la pègre, en plus rose et en moins violent) pendant mes études à Bordeaux, j'ai changé d'avis. J'ai enfin compris que la gaypride, ce ne sont pas que des tatas sur des chars, que des dragqueens multicolores, ou que des SM se fouettant au milieu des rues.

La Gay pride, c'est plus que cela... C'est (dé)montrer qu'être gay, aujourd'hui, ce n'est plus une tare, les gays ne sont pas malades, les gays ne sont pas (si) différents, et surtout les gays sont partout. Tu es peut-etre gay, ou alors ton frère est gay, ton fils l'est probablement aussi... C'est en cela que j'aime aujourd'hui la gaypride, car elle donne une visibilité aux gays qu'aucune loi, aucune association ou aucun groupe de pression n'aura permis de leur donner.

D'ailleurs, lorsque vous vous promenez dans le cortège de la gaypride, vous croisez des gens que vous n'auriez jamais cru voir lors d'une telle manifestation, des personnes que vous avez déja croisées, avec qui vous travaillez, que vous connaissez personnellement...
Qu'ils soient gays ou pas, d'ailleurs, votre regard change sur eux, vous pensez soit qu'ils s'assument, soit qu'ils sont ouverts d'esprit et tolérants. Le jour de la gaypride, il y a une sorte de sympathie universelle qui lie chaque participant, quelle que soit la raison de sa présence.

La gaypride, même si elle n'est pas parfaite, permet au moins cela.

Réunir les gens.

Un exemple :
En m'y rendant, j'ai pris le RERB, et il y avait deux gays, troooop beaux/biengolés/mortelsdelamortquitue, déguisés en indiens, avec de mini-shorts, le corps peint et des plumes partout.Ils étaient géniaux ! Hé bien tous les gens ont demandé à faire des photos avec eux, tous souriaient, les regardaient avec plaisir !

Ma première réaction a été de me dire que ces gens qui se prenaient en photo à leurs cotés seraient les mêmes que ceux qui leur cracheraient dessus le lendemain pour s'être embrassés dans la rue... Puis je me suis ravisé. Après tout, la gaypride est une journée durant laquelle chacun souhaite être accepté tel qu'il est, sans jugement et sans préjugés... Alors pourquoi ne pas en faire de même avec les hétéros ?

La gaypride, c'est finalement une sorte de fête de la tolérance...


Bonjour, je m'appelle Chron', je suis parfois hétérophobe, mais je me soigne...

BONJOUR CHRON' !!!

Tranche de vie

Dans la vie, il y a des moments où tout semble parfait.

Le taf parfait, les amis parfaits, le mec parfait, la ville parfaite... Tout va pour le mieux, c'est bonheur, et l'on se sent enfin bien, après des années de galères qui nous avaient contraint à penser que rien ne peut jamais être "parfait"...

Seulement voila, la vie est un concept complexe, dont les multiples variations sont tellement inattendues et surprenantes... Ce qui caractérise la vie, au fond, c'est sa relativité... Rien n'est permanent, tout est mouvant. Pourquoi je vous raconte tout ca ?

Hé bien, juste pour vous dire que je suis célibataire.
Oui, ca arrive ! Mais si l'on m'avait demandé il y a plusieurs mois ce qui allait changer dans ma vie à l'avenir, je pense que j'aurai parlé de tout, mais pas parlé de ma relation sentimentale... Comme quoi ! Tout arrive, même ce que l'on ne soupçonne pas... Surtout qu'en l'occurence, c'est moi qui ai décidé de rompre...

La raison de cette rupture ?
Ces derniers temps, notre relation était devenue trop compliquée... Lui, me faisait la gueule chaque fois qu'il se sentait délaissé, moi, je le délaissais d'avantage chaque fois qu'il me faisait la gueule... Le cercle vicieux que personne ne sait rompre, tellement il maitrise tous nos actes, jusqu'aux plus irréfléchis ! A tel point qu'à la fin, cette relation n'était plus tenable, ni pour lui, ni pour moi.

C'est étrange de rompre une relation, sans que le motif de cette rupture soit celui des sentiments... Jusqu'à présent, je pensais qu'on rompait parce que l'un des deux n'aimait plus, mais là...

"Je ne t'aime plus..."

Aucun de nous deux n'a prononcé ces mots, et la conclusion logique de notre relation a été que "malgré tous les sentiments que l'on peut avoir l'un pour l'autre, il y a des fois où l'affection que l'on porte à l'autre, aussi intense soit-elle, ne suffit pas pour sauver une relation..."

Nous avons donc partagé une tranche de vie de 9 mois, une sorte de gestation, pour accoucher de ce constat si simple et pourtant tellement con... Voila que je me retrouve au point de départ, à nouveau célibataire, depuis maintenant plus de deux semaines. Ce qui me perturbe, au fond, c'est que je le vis bien ! Trop bien ?! Ma dernière relation longue (qui était accessoirement ma première histoire) m'avait conduit, post-rupture, à une année d'abymes insondables, desquels je ne parvenais pas à émerger. C'est d'ailleurs ma rencontre avec G. qui m'a permis de tourner définitivement la page sur ce passé torturé...

Cette fois-ci, je vais bien, et finalement ca me perturbe beaucoup !
Une rupture peut donc être "facile" ?! Un nouveau concept à ajouter à la relativité de l'existence... J'ai parfois l'impression de trahir G. et notre histoire commune en n'étant pas triste, en ne pleurant pas notre relation, en ne le pleurant pas lui... C'est vraiment étrange, la valse des sentiments... On pourra lire tous les bouquins que l'on voudra, écrire tous les articles que l'on pourra, personne ne comprendra jamais vraiment ce qui fait qu'on est heureux et ce qui fait qu'on ne l'est pas...


Bonjour, je m'appelle Chron', je suis célibataire, et je le vis plutôt bien...

BONJOUR CHRON' !!!

Tant et Tant qui font trop

Bonjour à tous !

Oui, oui, je sais... Absence très longue, trop longue...
Je ne vous raconte pas le nombre de fois où j'ai eu envie de venir ici pour écrire, raconter toutes ces choses, tous ces petits riens qui m'arrivent et que j'ai envie de partager avec vous. Le problème, c'est que finalement mon stage est beaucoup plus prenant que je ne l'aurais imaginé !

Du coup, j'hésite à modifier ce blog pour en faire un inventaire de minis billets, envoyés depuis mon téléphone, pour raconter en temps et en heures toutes les choses qui me touchent, me marquent, me font rire aussi... Il faut que je regarde comment on fait ! Les mises à jour seraient du coup beaucoup plus régulières, plus courtes, et probablement plus sympas. J'étudie la question et je vous ferai part de la suite de cette réflexion en temps voulu !

A part ca, comme le titre vous le laisse penser, j'ai beaucoup de choses à raconter ! Hé oui, en un mois, il s'en est passé des choses... Je crois que je vais faire des articles différents pour chaque thème que je souhaite aborder ici (hé oui les gens, il fait gris, je suis un peu mélancolique, et j'ai envie de passer du temps avec vous !).

Sinon, vous l'aurez remarqué, j'ai changé la présentation du blog, j'avais envie de reprendre les choses en main ! J'ai également changé la playlist, que j'ai configurée pour qu'elle soit en démarrage automatique, donc si ca ne vous convient pas, cliquez sur pause et c'est bon ! :)

L'artiste que vous entendez s'appelle Chris Garneau, et son album s'appelle EL RADIO.
C'est une petite merveille... Je vous laisse apprécier... Oh, et voici le visage de ce jeune homme, qui semble cummuler les bons points...


J'vous laisse sur cette note là, je vous en prépare quelques autres pour vous raconter ma vie !
hé wé, welcome home ! :)

ah, finalement, pas tant de temps...

Hey !

Oui oui, je vous écris ici, je pense à vous !
Bon, ce stage me prend beaucoup plus de temps et d'énergie que je ne l'aurais cru ! Il n'est pas rare que je reste plus tard que l'heure normale de départ, et j'arrive tous les matins plus tot ! et pourtant, je demeure surchargé de boulot et je ne sais pas comment je vais traité tous les dossiers qui me sont dévolus ! haaaaaard !

bon, sinon, ben ca va bien hein !
là, je tombe de sommeil, alors je vous laisse, mais j'essairai de vous faire un truc plus sympa quand même !

stage stage stage

Hello !

Bon, en fait, mon stage, c'est pas vraiment ce que je pensais...


D'abord, j'ai pas le temps de me la couler douce !
Je croule sous des dossiers énormes (tellement lourds qu'on dirait de la fonte) et j'ai des délais de ouf (genre 12 jours pour boucler trois mémoire en défense, sachant qu'il va m'en falloir déja pas mal rien que pour les lire et les comprendre !). Bref bref bref, finalement, le ministère, c'est pas autant la belle vie que je le pensais..

Mais bon ! Ce stage, c'est également pour moi l'occasion de me frotter en direct à la bureaucratie, et là, c'est pratiquement la maison qui rend fou, vous savez, dans astérix et obélix !

Exemple de base : obtenir un badge de sécurité (histoire de ne pas sortir sa carte d'identité à chaque déplacement, et qu'on soit pas obligé d'appeler mon chez toutes les 4 minutes). Et bien j'ai vu pas moins de 8 personnes pour cela... Dans des bureaux différents, se trouvant à des étages différents, des services différents voire même dans des tours différentes ! (wé, j'bosse à la défense, les tours, c'est pas ce qui manque !). L'horreur j'vous dis ! J'ai passé ma première matinée à faire ca...

Bref, a part ca, ce stage est très instructif sur les réactions de la personnes humaine soumise au stress du bureau toute la journée. Par exemple, la même personne m'a déjà raconté trois fois que "Tchernobyl, ce n'est pas qu'un accident, c'est la conséquence de 17 erreurs successives !" (au cas ou j'avais pas compris la première et la deuxième fois).

Sinon, ce matin, la secrétaire dans le bureau en face du mien a passé près de 25 minutes à rechercher partout qui avait bien pu poser une multiprise sur son bureau pendant qu'elle était partie promener dans les couloirs ou boire le café dans je ne sais quel bureau... Bref, elle a fait tellement de bruit (ben wé, la pauvre, une multiprise sur son bureau, elle ne peut plus travailler, et voila une pauvre travailleuse dévouée dans l'incapacité technique de travailler...), que j'ai hésité entre aller claquer la porte de mon bureau (ben wé, j'étais en pleine lecture d'un mémoire en défense plutôt complexe à ce moment là...) et la claquer elle...
J'ai quand même eu la présence d'esprit de me dire que le deuxième jour de stage n'était peut-etre pas le meilleur pour se mettre une secrétaire à dos (surtout dans l'administration...).

Bref, je n'ai donc rien fait ni dit...
Ca y est, je me ramollis ! Arrrf, j'ai honte...
Bon, au moins, dans le fond, mon boulot est super intéressant ! J'en chie grave, mais j'aime bien ca ! Je dois lire tous ces dossiers énormes et sans fin, j'en ai les yeux qui pleurent et le dos qui hurle, mais c'est très enrichissant !

Bref, j'ai déja appris une chose :
Je ne veux pas de cette vie là ! Merci, fin du stage !
(hé non !!! encore trois mois minimum !)

ARF !!!
arf....................

PS : en vrai, mon boulot est quand meme super intéressant, meme si a la fin de la journée, j'ai l'air d'un albynos tellement j'ai les yeux rouges et tellement je suis blanc à force de me concentrer sur ces trucs, ma peau en oublierai presque de respirer, et moi avec !
bref, je bosse mais j'aime ca ! Reste plus qu'à s'adapter au rythme ministériel...
Pas facile...

PS 2 : dsl, article très rapide, mais j'suis très creuvé et mon lit m'appelle ! (et mes yeux me brulent !)