Blocage

En ce moment, j'ai un blocage, du à ma relation avec Q.
Je ne sais pas où j'en suis... Vraiment pas....

Nous nous sommes revus lundi dernier, après mon boulot... C'était trop tôt pour moi, mais j'ai accepté, parce que je voulais prendre une décision... Pourtant, j'ai été incapable d'en prendre une ! Je tiens à lui, mais pendant les deux heures et demi que nous avons passées ensemble, j'ai passé près de 2h muré dans le silence, mes pensées s'agitant dans mon crâne au point qu'aucune ne parvenait à s'imposer, me poussant à formuler une seule phrase...

Je n'ai finalement parlé que lorsque toute la colère que j'avais en moi est sortie sans que je la contrôle...

- "Ca te fait quoi quand je te touche, ca te dégoute ?"
- "pas plus que si c'était un étranger qui me touchais..."

Je lui ai dit des choses atroces, mais des choses que j'ai pensé sur l'instant, que je pense encore... Je n'arrivais pas à le regarder en face, je ne voulais pas le voir... C'était la première fois que je vivais une chose pareille... Comme si mon esprit cherchait à éluder sa présence, comme s'il n'était pas vraiment là...

Mais il l'était, et il pleurait...
Je lui ai fait du mal, comme il m'en a fait... Ce n'était pas conscient, mais sur le moment, il fallait que ca sorte, qu'il se rende compte de ce qu'il m'avait fait, du mal que ca peut faire...

- "tu m'aimes ? parce que moi je t'aime..."
- "je ne sais pas... Je ne sais pas quoi te répondre..."

Ce week-end, il est parti à Reims...
Je n'arrive toujours pas à écrire une seule ligne de mon mémoire...
Les évènements tourbillonnent dans ma tête, je suis en train de flinguer la fin de mon master à cause de cela, je me dégoute... Je m'en veux, et je lui en veux d'autant plus...

Il souhaitait que nous nous revoyions vendredi dernier. J'ai refusé.
J'ai besoin de temps... Je voudrais savoir où j'en suis... Je tiens à lui, c'est un fait. Cependant, est-ce que je tiens suffisamment à lui pour accepter de souffrir ainsi ? J'ai vécu les mêmes souffrances avec N., mais les choses étaient tellement différentes... Aujourd'hui encore, N. serait capable de me foutre en l'air en moins de 5 minutes. Il est hors de question qu'un autre ait un tel pouvoir sur moi.

Je dois prendre une décision...
Je dois revoir Q. en début de semaine prochaine, pour un cinéma. Si je réagis à nouveau comme lundi dernier, je mettrai un terme à cette relation, ca ne sert à rien de continuer à se faire du mal comme cela... Un couple dans lequel l'un des deux n'arrive pas à pardonner est un couple voué à l'échec. Je pense que je préfère encore rompre avant que l'on se fasse irrémédiablement du mal...

J'ai l'impression d'être au pieds du mur... j'ai l'impression que quelle que soit la décision que je prendrai, elle sera forcément la mauvaise... Je dois prendre, à défaut de la meilleure, au minimum la moins mauvaise décision, pour lui, comme pour moi. Lui faire du mal est la dernière chose que je souhaite faire...

Je verrai bien, il n'y a qu'en le voyant que je saurai ce que je dois faire...
Puisse ma décision être la bonne.................