Lost

En ce moment, je suis perdu...

Je ne sais plus ce que je veux, je ne sais plus ce qui vaut la peine...
J'commence à déprimer sévère...

Q. me manque...

Je ne veux pas l'appeler.

J'ai envie de ses bras...

Je ne veux pas le voir.

J'ai envie de l'aimer...

Je n'arrive plus à lui faire confiance.

J'aimerais y voir un peu plus clair, pouvoir articuler quelque chose de censé, savoir quoi faire...

J'me sens terriblement seul, parce que personne ne peut se mettre à ma place, personne ne peut m'aider à savoir quoi faire... Je me sens abattu, touché en plein coeur... J'ai pourtant érigé des barrières autour de moi pour me protéger, peu de personnes sont habilitées à les franchir, mais si je les laisses entrer, elles peuvent m'atteindre avec tant de facilité... Me blesser sans peine...

C'est ce que je ressens...
comme un excès de confiance dont la sanction ne s'est pas faite attendre...
Je lis actuellement le roman "Déboires" d'Augusten Burroughs et dans ce livre, une psy donne à Augusten une fiche sur laquelle des petits visages représentent les différentes émotions qu'il pourra ressentir, afin qu'il puisse les identifier... J'ai l'impression que la feuille de mes émotions a été dessinée à l'aquarelle et qu'elle a sacrément pris la pluie... Les couleurs sont mélangées et forment un ensemble méconnaissable et anarchique... La feuille elle même a perdu de sa prestance, elle n'est plus qu'un amas de matières colorées...

Concernant Q., je sais qu'il va mal aussi...
Qu'il n'arrive plus à manger... Qu'il est déprimé...
Qu'il veut me voir... Que je lui manque...

Il me manque aussi, mais je ne sais pas quoi lui dire, comme si les mots pour décrire ce que je ressens restaient enfermés dans ma gorge et m'étouffaient... J'ai un sentiment de déja vu, j'ai l'impression de revivre des moments difficiles de ma vie sentimentale... Je souhaite me préserver, éviter de rechuter comme cela a été le cas après ma relation avec N.

Il est hors de question que je connaisse à nouveau une telle récession, la peine ne me va pas très bien au teint, la dépression non plus... La première fois, je m'en suis sorti tout seul, mais il m'a fallu toute une année pour m'en remettre et ne plus pleurer. Je ne veux plus jamais revivre ca.

Peut-être devrais-je tout arrêter maintenant...
Peut-être devrais-je lui faire confiance...
Peut-être vais-je encore choisir la mauvaise solution...

Bon sang, que dois-je faire ?!
Je n'aurais jamais cru qu'après seulement un mois et demi, je ne retrouverai suspendu à un pareil dilemme... Je me pensais moins investi sentimentalement. Je me pensais également en sécurité... Je ne pensais pas pouvoir souffrir de cette relation, ou en tout cas pas si vite...

La tête me tourne, et mon coeur s'en renverse...
J'ai accepté de voir Q. demain...

Je n'ai aucune idée de ce que je vais lui dire... Je redoute ce moment ou tout peut basculer...
Ce moment où je reverrai ce garcon qui malgré tous les sentiments que j'ai pour lui, a réussi à franchir mes défenses et à me blesser. Qu'est-ce qui est censé primer ?! Mes sentiments ?! Mes blessures ?! Ma vision de l'avenir ?!

BON SANG, je ne sais vraiment pas quoi faire....